- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Не-а, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
."....если женщина не зарабатывает деньги,обычно с ней не считаются – знай свой шесток… если женщина хорошо зарабатывает,о ней не принято заботиться… если женщина слаба,ее презирают существа обоих полов – что с нее возьмешь – баба…. ...если женщина сильна,ее боятся и ненавидят – стерва…. ...если женщина не имеет сексуального опыта,и неумело ведет себя с мужчинами – дура…. если умело привлекает к себе внимание, то будет повод обвинить ее в нечистоплотности – шлюха…." (с)
Куды, бедной крестьянке податься? Что не сделай все плохо...
Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали. Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе? Вовочка: в какой школе?
Шел рыцарь по пустыне. Его мучила жажда. Вдруг перед собой он увидел озеро, а возле него - дракона. Достал рыцарь меч и начал биться с драконом. Бился сутки - отрубил одну голову. Бился вторые - отрубил вторую голову. Бьется третьи сутки.И вдруг последняя голова дракона его спрашивает: "Рыцарь, а ты чего хотел-то?" - "Пить", - ответил рыцарь. - "Ну так пил бы..."
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не волнует!
Смерть наступила в результате микотрофной асфиксии. Жаба задавила. Приходит пациент П к врачу В П Доктор,помогите помираю живот болит
Д Что ели? П Баунти Д (отмахивается) в рай в рай ..... По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
- Дорогой, вынеси мусор. - Дорогая, я только что сел. - А что ты делал до этого? - Лежал!
Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?
-Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: смощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купилсебе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего??? - Нет пока... - ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню..
. Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: - Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков? - Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю). - А как быстро они действуют? - Ну, дня через 2-3 пройдёт. - Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!! )-
КАК приготовить Мужчину ! Возьмите одного свежего мужчину,хорошенько промойте ему мозги,добавьте стакан нежности две столовые ложки здравого смысла,щепотку ревности,пригоршню страсти,медленно доведите до кипения,и употребляйте соблюдая технику безопасности ,НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВБЛИЗИ ПОДРУГ ,хранить в сухом теплом месте при умеренном доступе его друзей .перед употреблением взболтать!!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Свершилось! Небывалые заморозки, покрывшие весь иберийский полуостров, наконец, добрались и до Валенсии, в результате чего вчера, 4 февраля, город… посыпало снежком. При плюсовой температуре снегопад выглядел настол ...
Комментарии 36
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Не-а, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
"Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек."
."....если женщина не зарабатывает деньги,обычно с ней не считаются – знай свой шесток…
если женщина хорошо зарабатывает,о ней не принято заботиться…
если женщина слаба,ее презирают существа обоих полов – что с нее возьмешь – баба….
...если женщина сильна,ее боятся и ненавидят – стерва….
...если женщина не имеет сексуального опыта,и
неумело ведет себя с мужчинами – дура….
если умело привлекает к себе внимание,
то будет повод обвинить ее в нечистоплотности – шлюха…."
(с)
Куды, бедной крестьянке податься? Что не сделай все плохо...
Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?
Шел рыцарь по пустыне. Его мучила жажда.
Вдруг перед собой он увидел озеро,
а возле него - дракона. Достал рыцарь меч и начал биться с драконом.
Бился сутки - отрубил одну голову. Бился вторые - отрубил вторую голову.
Бьется третьи сутки.И вдруг последняя голова дракона его спрашивает:
"Рыцарь, а ты чего хотел-то?"
- "Пить", - ответил рыцарь.
- "Ну так пил бы..."
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не волнует!
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Не обязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Не обязательно белого...
Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
Julia
видно просто у нас с чувством юмора всё хорошо
Смерть наступила в результате микотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
Приходит пациент П к врачу В
П Доктор,помогите помираю живот болит
Д Что ели?
П Баунти
Д (отмахивается) в рай в рай .....
По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!
Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?
-Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: смощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купилсебе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню..
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
КАК приготовить Мужчину ! Возьмите одного
свежего мужчину,хорошенько промойте ему мозги,добавьте
стакан нежности две столовые ложки здравого смысла,щепотку
ревности,пригоршню страсти,медленно доведите до кипения,и
употребляйте соблюдая технику безопасности ,НЕ
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВБЛИЗИ ПОДРУГ ,хранить в сухом теплом месте
при умеренном доступе его друзей .перед употреблением
взболтать!!!
Собрались 3 вдовы и стали беседовать о том,как умерли их мужья.Первая:Вот мой муж пил,пио,и спился.
Вторая:А мой курил,курил,и скурился
Третья:А мой...мой...Ну,в общем,скончался!
Пардон,нажимала ввод и анекдот получился как 3 разные сообщеня