Начальница-любовница представляла собой даму нехилых габаритов, шестьдесят последнего размера, лет примерно 35, никогда не бывшую замужем. И вдруг такой шанс! Можно сказать, последний и единственный в жизни! Любофф, да и только! Наличие жены не смущало - разведется, обещал же.
Стареюще-лысеющий, глубоко женатый, уже имеющий внуков ловелас-проректор решил видимо напоследок взять от жизни все. Не пропускал ни одной юбки. Меня также было решено добавить в "список" его побед на любовном фронте. Обалденная разница в возрасте (составляющая 30 лет) не смущала его нисколько. Мнение "жертвы" тоже мало интересовало. Выбор для меня невелик, либо теряешь работу, либо...принимаешь предложение.
Моральные принципы у всех разные, поэтому никого не осуждаю, но и сторонницей такого рода отношений я не являюсь. Объяснить сие старому козл.., простите доценту, не было никакой возможности. А тут еще бешено ревнивая начальница, готовая оторвать голову любой, в чью сторону он посмотрит. Ситьюэйшн)))
Он же своим поведением старательно испытывал на прочность начальницу, уступать его кому-то, а как следствие и должность, и статус, и зарплату, ей ой как не хотелось. В ход шло все. Даже на диету села, обожающая "пожрать" дама. Мое присутствие на вечернем или утреннем чаепитии в отделе использовалось как приманка. Розыгрыш перед "предметом своих желаний" болезней, причем смертельно опасных. Обещание родить.Кокетство. Явное приставание. Оповещение потенциально опасных соперниц в задушевных "плачах в жилетку" о своей связи с намеком "тронешь - убью". Практически весь вуз был проинформирован о том, что она - его женщина.
И, наконец, в ход пошло крайнее средство - водка. Как говориться, не бывает некрасивых женщин. Авось да и останется при ней.
Поэтому рабочие дни в отделе заканчивались пьянками с предварительным приглашением от "шефа" поучаствовать, а от начальницы красноречивым взглядом "пошла вон, не мешайся". По утру, заходя в кабинет, я начинала свой рабочий день с проветривания, уборки и т.д, и т.п. Кому такое не надоест терпеть. Работу потерять не хотелось, уйти некуда, поиск нового места тоже пока не удавался.
Но и терпеть это уже сил не было.
В очередной раз, увидев в офисном шкафу приготовленную бутылку, не выдержала. Все. Надо действовать.
Идею мести подсказал муж. Он же помог осуществить задуманное. Наш "план Барбаросса" состоял из слабительного в ампулах + шприц с тонюсенькой иглой. В подходящий момент крышка в бутылке была проколота, слабительное введено в состав содержимого и одновременно было откачано некоторое количество алкоголя до прежнего уровня. Следы наших потных от волнения пальчиков предусмотрительно стерли с бутылки. Жидкость возвращена на историческую родину - в шкаф. Проверили опытным путем: малюсенькая дырочка, меньше миллиметра, в пробке в глаза с ходу не бросается и содержимое не выливается при наклоне (ну мало ли как они бутыль крутить будут).
Нет комментариев