Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, там все то же самое, предлагают сыграть на рояле, он говорит: — Ну, я что, дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, вторую, третью, потом двумя руками с целыми аккордами попал в клавиши и спросил «А в чем соль?». Брежнев отвечает: «Вот щелкают клавиши, и вот ракеты летят в сторону Соединенных Штатов. Медведь стал новым русским и купил себе «Мерседес». Едет он по лесу и встречает волка: — Садись в машину. Идут они вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил машину, нажал на кнопку — стекло опустилось: — Смотри, лиса, какую машину я купил! Лиса просунула голову в окно, медведь снова нажал на кнопку и прижался головой к лисе, затем медленно вышел через другую дверь и потянул беднягу, потом...ЕщёБрежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, там все то же самое, предлагают сыграть на рояле, он говорит: — Ну, я что, дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, вторую, третью, потом двумя руками с целыми аккордами попал в клавиши и спросил «А в чем соль?». Брежнев отвечает: «Вот щелкают клавиши, и вот ракеты летят в сторону Соединенных Штатов. Медведь стал новым русским и купил себе «Мерседес». Едет он по лесу и встречает волка: — Садись в машину. Идут они вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил машину, нажал на кнопку — стекло опустилось: — Смотри, лиса, какую машину я купил! Лиса просунула голову в окно, медведь снова нажал на кнопку и прижался головой к лисе, затем медленно вышел через другую дверь и потянул беднягу, потом отпустил. Волк увидел это и спросил: «Сколько стоит такой Мерседес?»- $200 000! Волк пересчитал свои деревяшки: — На «Мерседес» не хватит, но себе такую дверь я обязательно куплю! Штирлиц подошел к стене и зажал «щель» — стена пошла вверх. Он снова нажал на «щель» — стена просела… «Дверь!» — предположил Штирлиц после минутного раздумья. Мужчине в самолете срочно понадобился туалет. И вот незадача: каждый раз, когда он собирался туда, там была целая табличка — «занято». Он сидит на стуле, нервно закинув ногу на ногу. Стюардесса пожалела его и посоветовала пойти в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал на кнопки с надписью «TV, GV, PP and Out». Ну, человек пошел, занялся делом и, конечно, не удержался, начал теребить пуговицы. Он осторожно нажал на первую кнопку с надписью «TV», после чего его задницу облили горячей водой. «Ну, они дают женщинам!» Он задумался. Сгорая от любопытства, он нажал на кнопку с надписью «GV», и мягкий поток горячего воздуха обдал его насухо частью файла. «Благословенный!» — подумал мужчина. Кнопка с надписью «PP» аккуратно рассыпала тальк по его спине. Ну, конечно же, он не удержался и нажал последнюю кнопку с надписью «выход». Он поправился в больнице. Мужчина, естественно, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Она появилась, он сказал ей: — Что со мной случилось? Помню — летела в командировку, зашла по делу в дамскую комнату! А что дальше — я не помню, чтобы медсестра отвечала: «Ну, да, все было замечательно, пока вы не нажали кнопку «Out», что означает автоматическое удаление тампона». Твой член под подушкой. Сидя в джипе, сержант, который был в душе, приказал водителю:
«Мне не нравится выражение лиц этих солдат возле лужи». Ну, дай газу и облей их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип к луже, в которую машина буквально нырнула, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполненная водой. Мировые гонки на самолетах проводятся между Россией и США. Ну, американцы позволяют нам заполнять любые цифры… наши смотрят, это плохо. Они нашли маленького пьяницу и говорят: «Вы можете нажимать на все кнопки, кроме красной. Ну, он летает. Летит он, летит и думает: — А что будет, если нажать на красную? Он увернулся, катапультировался и схватил брюки за крыло. Мухи, крики. Американский тип смотрит в бинокль и спрашивает: — Что с ним? — Как и что, не видно — крыло ремонтируется. — Почему глаза квадратные? — Ключ к 16 вопросам! «Ты в задницу заехал», — раздраженно сказал водитель «казака» водителю «Мерседеса», который мелькал сзади, и резко нажал на тормоз. Новый русский объясняет другому по тел...Ещё«Мне не нравится выражение лиц этих солдат возле лужи». Ну, дай газу и облей их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип к луже, в которую машина буквально нырнула, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполненная водой. Мировые гонки на самолетах проводятся между Россией и США. Ну, американцы позволяют нам заполнять любые цифры… наши смотрят, это плохо. Они нашли маленького пьяницу и говорят: «Вы можете нажимать на все кнопки, кроме красной. Ну, он летает. Летит он, летит и думает: — А что будет, если нажать на красную? Он увернулся, катапультировался и схватил брюки за крыло. Мухи, крики. Американский тип смотрит в бинокль и спрашивает: — Что с ним? — Как и что, не видно — крыло ремонтируется. — Почему глаза квадратные? — Ключ к 16 вопросам! «Ты в задницу заехал», — раздраженно сказал водитель «казака» водителю «Мерседеса», который мелькал сзади, и резко нажал на тормоз. Новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: — …теперь нажмите «ОК». — прессованный. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет! Молодые грузины поступают в Тбилисскую консерваторию. Тот, кому это нужно, уже имеет деньги. Он благополучно сдает все экзамены. Сольфеджио остается. Они говорят ему: — Все очень просто. Мы будем нажимать на клавишу пианино, а вы будете угадывать. Он отворачивается от пианино, слушает законченную ноту, а затем тычет пальцем в одного из учителей: — Вы сами себя тронули! Штирлиц дослал патрон в патронник, приставил ствол к виску, спустил курок. Штирлиц не рисковал так сильно.
Судья: — Скажите, вы случайно убили свою жену? Подсудимый: — Конечно, она побежала к матери — в тот момент, когда я нажал на курок. Не зря мальчишки во дворе не любят дурачка Вовку — В прошлом году он нашел хомячка на стройке… Животное закоченело от холода, Он свернулся в маленький клубок. Застывшая корка черных экскрементов покрывала бок его хомяка. Мальчик положил полумертвого хомячка в шляпу, принес его домой, налил в блюдце коньяк. Хомяк не поднял и бровь, Он не мог доползти до тарелки — Ведь он провел на холоде не меньше пяти дней… А холодный нос хомяка тронул Вова, чуть дыша: «Черт, он совсем замерз…» Мальчик медленно задумался. Он вспомнил школьную столовую: чтобы разморозить говяжий фарш, его ставили в микроволновку… Так и наш Вова. Он захлопнул дверь, нажал на кнопку, Хомяк зашевелился, открыл глаза, поднял голову, потом услышал щелчок… Сердце Вовы просто опустилось, потом внутри словно молотком ударили. Мальчик — рядом с печкой, и дверью… Кто видел «муху» — тот поймет… Мама к...ЕщёСудья: — Скажите, вы случайно убили свою жену? Подсудимый: — Конечно, она побежала к матери — в тот момент, когда я нажал на курок. Не зря мальчишки во дворе не любят дурачка Вовку — В прошлом году он нашел хомячка на стройке… Животное закоченело от холода, Он свернулся в маленький клубок. Застывшая корка черных экскрементов покрывала бок его хомяка. Мальчик положил полумертвого хомячка в шляпу, принес его домой, налил в блюдце коньяк. Хомяк не поднял и бровь, Он не мог доползти до тарелки — Ведь он провел на холоде не меньше пяти дней… А холодный нос хомяка тронул Вова, чуть дыша: «Черт, он совсем замерз…» Мальчик медленно задумался. Он вспомнил школьную столовую: чтобы разморозить говяжий фарш, его ставили в микроволновку… Так и наш Вова. Он захлопнул дверь, нажал на кнопку, Хомяк зашевелился, открыл глаза, поднял голову, потом услышал щелчок… Сердце Вовы просто опустилось, потом внутри словно молотком ударили. Мальчик — рядом с печкой, и дверью… Кто видел «муху» — тот поймет… Мама круто пнула ее под зад, папа крикнул: «Садист! Я убью тебя!» Только хомяк в этот момент Все было уже в жопе. Винни-Пух и Пятачок нашли ружье. Они не знали, что с ним делать… Пятачок ударил его в глаз, а Винни случайно нажал на курок… Выстрелом Пятачка отбросило в кусты. Он лежит в траве, его дрожь прошла, он весь трясется. Винни бросает пистолет: — Забавно, но у меня затыкается ухо… 80-летний мужчина приходит к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает его врач. ‘Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старик, — у меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на минуту и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил свой зонт, нажал на ручку и … медведь упал замертво к его ногам! Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор… Штирлиц долго смотрел на монитор. Ничего не произошло. Затем он нажал Esc, но снова ничего не произошло. — «Подождите», — подумал Штирлиц. — Штирлиц — подумал BIOS и на всякий случай пискнул. Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети,
что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота: нажал на кнопку — и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел автомат, который нажимает на эту кнопку! — Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Давайте посмотрим правде в глаза. А Эльвира — сауна? Черт возьми, Т9! Это электрик Саня! — Как вы попали в аварию? «Как только я увидел черную кошку, переходящую дорогу перед моей машиной, я резко нажал на педаль газа, чтобы обогнать ее…
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 4
Медведь стал новым русским и купил себе «Мерседес». Едет он по лесу и встречает волка: — Садись в машину. Идут они вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил машину, нажал на кнопку — стекло опустилось: — Смотри, лиса, какую машину я купил! Лиса просунула голову в окно, медведь снова нажал на кнопку и прижался головой к лисе, затем медленно вышел через другую дверь и потянул беднягу, потом...ЕщёБрежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, там все то же самое, предлагают сыграть на рояле, он говорит: — Ну, я что, дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, вторую, третью, потом двумя руками с целыми аккордами попал в клавиши и спросил «А в чем соль?». Брежнев отвечает: «Вот щелкают клавиши, и вот ракеты летят в сторону Соединенных Штатов.
Медведь стал новым русским и купил себе «Мерседес». Едет он по лесу и встречает волка: — Садись в машину. Идут они вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил машину, нажал на кнопку — стекло опустилось: — Смотри, лиса, какую машину я купил! Лиса просунула голову в окно, медведь снова нажал на кнопку и прижался головой к лисе, затем медленно вышел через другую дверь и потянул беднягу, потом отпустил. Волк увидел это и спросил: «Сколько стоит такой Мерседес?»- $200 000! Волк пересчитал свои деревяшки: — На «Мерседес» не хватит, но себе такую дверь я обязательно куплю!
Штирлиц подошел к стене и зажал «щель» — стена пошла вверх. Он снова нажал на «щель» — стена просела… «Дверь!» — предположил Штирлиц после минутного раздумья.
Мужчине в самолете срочно понадобился туалет. И вот незадача: каждый раз, когда он собирался туда, там была целая табличка — «занято». Он сидит на стуле, нервно закинув ногу на ногу. Стюардесса пожалела его и посоветовала пойти в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал на кнопки с надписью «TV, GV, PP and Out». Ну, человек пошел, занялся делом и, конечно, не удержался, начал теребить пуговицы. Он осторожно нажал на первую кнопку с надписью «TV», после чего его задницу облили горячей водой. «Ну, они дают женщинам!» Он задумался. Сгорая от любопытства, он нажал на кнопку с надписью «GV», и мягкий поток горячего воздуха обдал его насухо частью файла. «Благословенный!» — подумал мужчина. Кнопка с надписью «PP» аккуратно рассыпала тальк по его спине. Ну, конечно же, он не удержался и нажал последнюю кнопку с надписью «выход». Он поправился в больнице. Мужчина, естественно, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Она появилась, он сказал ей: — Что со мной случилось? Помню — летела в командировку, зашла по делу в дамскую комнату! А что дальше — я не помню, чтобы медсестра отвечала: «Ну, да, все было замечательно, пока вы не нажали кнопку «Out», что означает автоматическое удаление тампона». Твой член под подушкой.
Сидя в джипе, сержант, который был в душе, приказал водителю:
Мировые гонки на самолетах проводятся между Россией и США. Ну, американцы позволяют нам заполнять любые цифры… наши смотрят, это плохо. Они нашли маленького пьяницу и говорят: «Вы можете нажимать на все кнопки, кроме красной. Ну, он летает. Летит он, летит и думает: — А что будет, если нажать на красную? Он увернулся, катапультировался и схватил брюки за крыло. Мухи, крики. Американский тип смотрит в бинокль и спрашивает: — Что с ним? — Как и что, не видно — крыло ремонтируется. — Почему глаза квадратные? — Ключ к 16 вопросам!
«Ты в задницу заехал», — раздраженно сказал водитель «казака» водителю «Мерседеса», который мелькал сзади, и резко нажал на тормоз.
Новый русский объясняет другому по тел...Ещё«Мне не нравится выражение лиц этих солдат возле лужи». Ну, дай газу и облей их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип к луже, в которую машина буквально нырнула, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполненная водой.
Мировые гонки на самолетах проводятся между Россией и США. Ну, американцы позволяют нам заполнять любые цифры… наши смотрят, это плохо. Они нашли маленького пьяницу и говорят: «Вы можете нажимать на все кнопки, кроме красной. Ну, он летает. Летит он, летит и думает: — А что будет, если нажать на красную? Он увернулся, катапультировался и схватил брюки за крыло. Мухи, крики. Американский тип смотрит в бинокль и спрашивает: — Что с ним? — Как и что, не видно — крыло ремонтируется. — Почему глаза квадратные? — Ключ к 16 вопросам!
«Ты в задницу заехал», — раздраженно сказал водитель «казака» водителю «Мерседеса», который мелькал сзади, и резко нажал на тормоз.
Новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: — …теперь нажмите «ОК». — прессованный. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет!
Молодые грузины поступают в Тбилисскую консерваторию. Тот, кому это нужно, уже имеет деньги. Он благополучно сдает все экзамены. Сольфеджио остается. Они говорят ему: — Все очень просто. Мы будем нажимать на клавишу пианино, а вы будете угадывать. Он отворачивается от пианино, слушает законченную ноту, а затем тычет пальцем в одного из учителей: — Вы сами себя тронули!
Штирлиц дослал патрон в патронник, приставил ствол к виску, спустил курок. Штирлиц не рисковал так сильно.
Не зря мальчишки во дворе не любят дурачка Вовку — В прошлом году он нашел хомячка на стройке… Животное закоченело от холода, Он свернулся в маленький клубок. Застывшая корка черных экскрементов покрывала бок его хомяка. Мальчик положил полумертвого хомячка в шляпу, принес его домой, налил в блюдце коньяк. Хомяк не поднял и бровь, Он не мог доползти до тарелки — Ведь он провел на холоде не меньше пяти дней… А холодный нос хомяка тронул Вова, чуть дыша: «Черт, он совсем замерз…» Мальчик медленно задумался. Он вспомнил школьную столовую: чтобы разморозить говяжий фарш, его ставили в микроволновку… Так и наш Вова. Он захлопнул дверь, нажал на кнопку, Хомяк зашевелился, открыл глаза, поднял голову, потом услышал щелчок… Сердце Вовы просто опустилось, потом внутри словно молотком ударили. Мальчик — рядом с печкой, и дверью… Кто видел «муху» — тот поймет… Мама к...ЕщёСудья: — Скажите, вы случайно убили свою жену? Подсудимый: — Конечно, она побежала к матери — в тот момент, когда я нажал на курок.
Не зря мальчишки во дворе не любят дурачка Вовку — В прошлом году он нашел хомячка на стройке… Животное закоченело от холода, Он свернулся в маленький клубок. Застывшая корка черных экскрементов покрывала бок его хомяка. Мальчик положил полумертвого хомячка в шляпу, принес его домой, налил в блюдце коньяк. Хомяк не поднял и бровь, Он не мог доползти до тарелки — Ведь он провел на холоде не меньше пяти дней… А холодный нос хомяка тронул Вова, чуть дыша: «Черт, он совсем замерз…» Мальчик медленно задумался. Он вспомнил школьную столовую: чтобы разморозить говяжий фарш, его ставили в микроволновку… Так и наш Вова. Он захлопнул дверь, нажал на кнопку, Хомяк зашевелился, открыл глаза, поднял голову, потом услышал щелчок… Сердце Вовы просто опустилось, потом внутри словно молотком ударили. Мальчик — рядом с печкой, и дверью… Кто видел «муху» — тот поймет… Мама круто пнула ее под зад, папа крикнул: «Садист! Я убью тебя!» Только хомяк в этот момент Все было уже в жопе.
Винни-Пух и Пятачок нашли ружье. Они не знали, что с ним делать… Пятачок ударил его в глаз, а Винни случайно нажал на курок… Выстрелом Пятачка отбросило в кусты. Он лежит в траве, его дрожь прошла, он весь трясется. Винни бросает пистолет: — Забавно, но у меня затыкается ухо…
80-летний мужчина приходит к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает его врач. ‘Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старик, — у меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на минуту и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил свой зонт, нажал на ручку и … медведь упал замертво к его ногам! Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Штирлиц долго смотрел на монитор. Ничего не произошло. Затем он нажал Esc, но снова ничего не произошло. — «Подождите», — подумал Штирлиц. — Штирлиц — подумал BIOS и на всякий случай пискнул.
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети,
— Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Давайте посмотрим правде в глаза. А Эльвира — сауна? Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
— Как вы попали в аварию? «Как только я увидел черную кошку, переходящую дорогу перед моей машиной, я резко нажал на педаль газа, чтобы обогнать ее…