Предыдущая публикация
Моя подруга купила лысую
кошку —
канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска
уже
подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками. Лето.
Жара. Приходит подруга с
работы и видит, что
её кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в
кучку», язык вывалился изо
рта, будто
её на сковороде поджарили. Дальше
— с её
слов. — Изрядно испугавшись за жизнь
своей
любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и бегу к
ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно
нужно намазать
жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол,
после чего мы с киской побежали в магазин за
сметаной. В молочном отделе не было
продавца, и я
попросила девушку из
соседнего
отдела помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать
ею свою обгоревшую киску.
Почему-то моя просьба
вызвала
взрыв хохота, но сметану мне всё- таки дали. Взяв банку, я, с
киской в
сумке, побежала на кассу, где
была
длинная очередь. Опасаясь за
жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб
пропустили, т. к. мне
срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На
это,
стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня
тоже на пляже киска обгорела,
да ещё и стринги натёрли, но я
же не
лезу без очереди!» Услышав
такой диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что
моя
киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали,
а из
толпы стали доноситься
возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски
лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я
объяснила очереди, что сейчас
покажу свою киску, а то она может
подохнуть от перегрева. Зал
разразился хохотом. Все уже чуть
ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску,
сразу пропустили
вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я
намазала киску
сметаной и бросилась ловить
такси,
чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска
начала
писать
прямо в
сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю: «Останови
машину,
у меня по ногам
течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты
что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я
пояснила: «Да не я, а моя
киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как я
в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!» Пришлось и
ему
предъявить
лысую киску, дескать, животное
обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до
дома
он нас всё-таки довёз, дескать
следующего пассажира он всё равно
повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска ожила,
поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не
попадать в подобную ситуацию.
Девушки!
Берегите своих лысых кисок!
Следующая публикация
Нет комментариев