Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный нарядный в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает, - Ты куда это собрался. Муж спокойно, - На рыбалку. Дверь за мной закрой. Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут когда муж собрался выходить, выходит шикарная с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел, - Эй, куда это ты собралась на ночь глядя? Жена невозмутимо, - Огород на даче копать. И дверь за мной закрой.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: - А зачем два? - Да мы с отцом на свадьбу идём. - С отцом? А сколько ему лет? - 100. - К кому же вы идёте? - Да его отец женится. - А сколько ему лет? - 130. - И что? Он ещё хочет жениться?! - Да он не хочет, его родители заставляют.
Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит. Я её взяла и в суп покрошила ,сижу ем. Заходит внук и спрашивает: - ты на балконе с газеты ничего не брала? -нет... А сама думаю: ,,бл@дь,с кем же я разговариваю? Внуков то у меня отродясь не было."
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-
...Ещё
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит"
У меня самый лучший мужчина на свете!!!! 100 раз на день обнимет; 200 раз поцелует; миллион раз за день скажет, что любит!!!..... Одно плохо - в садик долго собирается!!!
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - бл::::ть......,пол страны курить бросит!!!
Одна из клевых женских черт - подстричься... или купить новое платье и быть железно уверенной, что раньше все хреново было... НО СЕЙЧАС ИЗМЕНИТСЯ БУКВАЛЬНО ВСЕ!!!!
Законы кота: 1. Всё, что достал лапой, то игрушка; 2. Всё, что коробка, то домик; 3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте; 4. В любой непонятной ситуации "включай трактор"; 5. Чем больше виноват, тем громче звук "включенного трактора"
Винни Пух поймал золотую рыбку та ему говорит - Отпусти меня,я сделаю так,чтоб о чем подумаешь сбывалось! Отпустил,сидит и думает" хочу ящик пива и рыбки!" Бац! Все это перед ним,тут идет Пятачок- Ооо! Винни,мы будем пить пиво?! Ой,Винни,куда это я пошел?????
Звонок в телемастерскую: - Здравствуйте, у меня в телевизоре звук пропал! - Как это случилось? - Ну я сижу, ковыряюсь вилкой в ушах... - Вы еще наждаком глаза протрите - и видимость пропадет!
Маленькая девочка маме: - Мама, мама, пока тебя не было, папа тетю приводил, и они с ней занимались. - Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь. Приходит папа. Мама: - Дочка рассказывай! - Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней тем, чем ты, занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 49
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный нарядный в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает, - Ты куда это собрался. Муж спокойно, - На рыбалку. Дверь за мной закрой. Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут когда муж собрался выходить, выходит шикарная с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел, - Эй, куда это ты собралась на ночь глядя? Жена невозмутимо, - Огород на даче копать. И дверь за мной закрой.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идём.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идёте?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он ещё хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.Объявление на двери подъезда: ''Уважаемые жильцы.Завтра с
8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить не надо!Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит. Я её взяла и в суп покрошила ,сижу ем. Заходит внук и спрашивает: - ты на балконе с газеты ничего не брала? -нет... А сама думаю: ,,бл@дь,с кем же я разговариваю? Внуков то у меня отродясь не было."
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
...ЕщёПятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит"
У меня самый лучший мужчина на свете!!!! 100 раз на день обнимет; 200 раз поцелует; миллион раз за день скажет, что любит!!!..... Одно плохо - в садик долго собирается!!!
Здравствуйте,голубчик!Вы просто чудесно выглядите.Как Ваша язва? -Спасибо,доктор,уехала на месяц к матери...
Не надо на пачках
сигарет печатать
стремные картинки ,
достаточно написать:
"вырученные средства
пойдут в фонд Единой
России" - бл::::ть......,пол
страны курить бросит!!!
Одна из клевых женских черт - подстричься... или купить новое платье и быть железно уверенной, что раньше все хреново было... НО СЕЙЧАС ИЗМЕНИТСЯ БУКВАЛЬНО ВСЕ!!!!
Законы кота:
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации "включай трактор";
5. Чем больше виноват, тем громче звук "включенного трактора"
Винни Пух поймал золотую рыбку та ему говорит - Отпусти меня,я сделаю так,чтоб о чем подумаешь сбывалось! Отпустил,сидит и думает" хочу ящик пива и рыбки!" Бац! Все это перед ним,тут идет Пятачок- Ооо! Винни,мы будем пить пиво?! Ой,Винни,куда это я пошел?????
Звонок в телемастерскую: - Здравствуйте, у меня в телевизоре звук пропал! - Как это случилось? - Ну я сижу, ковыряюсь вилкой в ушах... - Вы еще наждаком глаза протрите - и видимость пропадет!
Казахстан. ДЖАМБУЛ....
БАБУШКА - внуку:
- Жениться бы тебе пора, Талгат !!
- Я вот и невесту тебе присмотрела
Карлыгашка со второго подъезда.
Красавица, спортсменка, чемпионка!
- Не нравится она мне, бабушка!
- Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего.
Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет...
- Не нравится она мне, бабушка!
- А kто же тебе нравится?
- Серёжа из четвёртого...
- Да ты что??!! Он же русский
...ЕщёКазахстан. ДЖАМБУЛ....
БАБУШКА - внуку:
- Жениться бы тебе пора, Талгат !!
- Я вот и невесту тебе присмотрела
Карлыгашка со второго подъезда.
Красавица, спортсменка, чемпионка!
- Не нравится она мне, бабушка!
- Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего.
Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет...
- Не нравится она мне, бабушка!
- А kто же тебе нравится?
- Серёжа из четвёртого...
- Да ты что??!! Он же русский!!
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно
Маленькая девочка маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа тетю приводил, и они с ней занимались.
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь. Приходит папа. Мама:
- Дочка рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней тем, чем ты, занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-ти летием поздравить забыла!
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти..