Бежит Обезьяна по лесу и кричит:

- Кризис! Кризис!!!

Волк:

- Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!

Обезьяна бежит дальше:

- Кризис! Кризис!!!

Навстречу Лиса:

- Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах!

Остановилась Обезьяна , задумалась...

- И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты
достал. Каждый вечер пьяный, заблёванный,
денег домой не приносишь. Ты сходил бы на
кладбище, посмотрел, сколько там людей
твоего возраста умерло от водки. На
следующий день он ушел с утра, - и
вернулся под вечер снова пьянёхонек. -
Ну, и где ж ты был? - Да знаешь, обошел
сёдня все кладбище, читал надписи на
ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ... Так
что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не умер

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика: он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку: она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Встречаются два друга:

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?!

- Да не заслужила она такого счастья!

Сквозь щелки глаз, ещё не смело
Мир познаю почти с нуля…
Своё ощупываю тело…
Вон люстра… Вроде бы моя…

Так я лежу в кровати дома?!!
Конечно! Вот знакомый шкаф…
Мир раскрывает тайны снова,
Победу Разума признав…

Лежу в пальто. Без брюк. В ботинках.
А где же галстук?! Ну дела…
Укрыт заботливо простынкой…
Нет… Это скатерть со стола…

Молчит предательская память.
Как инквизитор, я огнём
Пытаюсь, подлую, заставить
Признаться искренне во всём…

Но мозговые дремлют клетки,
Горит в безумной жажде рот;
Нет ни одной пока зацепки!
Какой же, блин, сегодня год?..

С рассолом стало, вдруг, полегче…
Разгадка близкая видна:
Часы показывают вечер,
Окно – что, вроде бы, зима…

Куда-то мысли ускользают,
Вот, вспомнил способ я один!
Клин, помню, клином вышибают,
Вот только вспомнить бы тот клин…

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. -
Вовочка:

Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить
надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в
чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли,
открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Молодая мама и дочка 6 лет, отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка, и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Домой поехали на маршрутке.
Далее происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза (маршрутка напряженно ждет)......
Чуть позже дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Маршрутка к обочине, водитель бросает руль и выпадает из машины

ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш вкусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:

-Есть только одно место, но там сосед храпит так,что всю ночь спать не будете.

-Ничего-пойдёт.

На следующее утро мужика спрашивают:

-Ну как спали? -Нормално.???

-А я к соседу перед сном подошёл, сказал:

"Спокойной ночи, милый"-и  поцеловал.

Так он после этого, не только не храпел- всю ночь глаз не сомкнул!!!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд,
биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе
бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он
же у меня снайпер.

Майя!!!

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох......е Петино лицо) цитирует:

"А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Не моя история.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа
"не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа
такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго  

в магазине.

две женщины-подруги(явно!!!) привлекают моё внимание тем, что...нюхают юбку

Общага...комната парней...Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит  девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или  засыпающих  подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны,  затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно  все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,  решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, мужика-то как хочется!!!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились  на пол. Деваха вообще чуть не родила.

Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.  Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это нереально.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два- три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!  

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

У нас главбух не очень уверенно говорит по -русски. Эта история произошла года так три назад. Так вот, как то один из специалистов не успевал распечатать свои документы уже за несколько дней. Она подходит ко мне и так громко, при всех, в том числе и совершенно посторонних людях говорит:

"Андрей, помоги Татьяне, у нее задержка уже на десять дней".

Немая сцена...Надо было видеть лицо Татьяны...

Подруга , помни что : мы являемся" прекрасным полом".Нам не обязательно
носить галстуки.Если мы захотим освоить мужские професии нас назовут
первопроходцами,а если они захотят освоить женские професии их назовут
геями.Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей.Мы всегда
знаем где наши носки.Если мы выйдем замуж за наследника престола мы
будем королевами,если мужчина жениться на наследнице престола он будет
просто мужем королевы.Если нам изменяют мы жертвы.Если мы изменяем они
рогоносцы.Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике.Первое слово
которое они говорят это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск.Мы
всегда присутствуем при рождении наших детей.Мы кормим грудью.Мы живем
дольше .Мы меньше потеем.У нас есть международный день посвященный нам
и на самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР!

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во
весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит
ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет много..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх! видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже затрахался..

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х** тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х** тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х** тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х** тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х** тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х** тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х** тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х**"...

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.