Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая! ________________________________________________________
Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет ________________________________________________________
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! _________________________________________________________
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг. ______
...Ещё
Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая! ________________________________________________________
Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет ________________________________________________________
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! _________________________________________________________
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг. _________________________________________________________
Сижу щас не накрашенная, в домашней одежде, с шухером на башке, в наушниках, пою. И брат друга привел. Выхожу из комнаты вся красная... Слышу он брату: "Какая у тебя сестра красивая!". Приятно!
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. _________________________________________________________
Все мы такие. Он тебя целует, а ты уже думаешь, как назвать вашего ребёнка. ________________________________________________________
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное ________________________________________________________
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!" ________________________________________________________
Видела девушку своего бывшего… теперь
...Ещё
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. _________________________________________________________
Все мы такие. Он тебя целует, а ты уже думаешь, как назвать вашего ребёнка. ________________________________________________________
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное ________________________________________________________
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!" ________________________________________________________
Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки! _________________________________________________________
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки... _________________________________________________________
Только глупые девушки, когда напьются звонят бывшему. Я, в свое время, позвонила будущему... И, слава Богу, второй год вместе! _________________________________________________________
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. _________________________________________________________
Увидел пышногрудую блондинку? Проводил взглядом? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь? _________________________________________________________
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно! _________________________________________________________
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".
____________________________________...Ещё
Увидел пышногрудую блондинку? Проводил взглядом? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь? _________________________________________________________
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно! _________________________________________________________
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".
- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С такими как я седеют сразу и на всю голову! _________________________________________________________
За измену: Англичанка - броситься в слезы, Француженка - убьет его, Итальянка – утопится, Испанка - убьет себя, Немка - убьет соперницу, Русская - найдет другого. _________________________________________________________
Детство - это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели... _________________________________________________________
Я помню, как мама вела меня в первый класс. И как отец уносил меня после выпускного. _________________________________________________________
Хочешь неприятностей? Забери у сестры телефон во время разговора. Тайфун эмоций! _________________________________________________________
Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!" Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!" ________________________________________________________
В автобусе мама сыну:- Вадик, хватит прыгать! И держись, а то упадёшь и ударишься, и я тебе ещё пинка дам, запомни это! _________________________________________________________
Стоим с мамой на кухне, она говорит: - Разбей коту яйца! Я торможу и в ответ: - Ему же больно будет. _________________________________________________________
Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест! ________________________________________________________
У каждой девочки есть лучший друг, который часто становится парнем. ________________________________________________________
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном.
...Ещё
Стоим с мамой на кухне, она говорит: - Разбей коту яйца! Я торможу и в ответ: - Ему же больно будет. _________________________________________________________
Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест! ________________________________________________________
У каждой девочки есть лучший друг, который часто становится парнем. ________________________________________________________
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном. _________________________________________________________
- А я хочу, чтобы у меня парень левшой был... - Почему? - Чтобы, когда мы за партой сидели и что-то писали, то за руку держались... _________________________________________________________
Дружба - это когда ты падаешь, а твоя подруга ржет и падает рядом. _________________________________________________________
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! ________________________________________________________
Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. ________________________________________________________
Жрать гораздо интереснее, чем худеть. ________________________________________________________
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. ________________________________________________________
Люди которые стилусом чистят в ушах и под ногтями непобедимый народ
...Ещё
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! ________________________________________________________
Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. ________________________________________________________
Жрать гораздо интереснее, чем худеть. ________________________________________________________
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. ________________________________________________________
Люди которые стилусом чистят в ушах и под ногтями непобедимый народ
Лучше живот от пива, чем горб от работы. ________________________________________________________
Как жаль, что вы наконец-то уходите))) ________________________________________________________
Детство у меня было трудное... До пяти лет, я думал, что меня зовут - ЗАТКНИСЬ!!! ________________________________________________________
Все великие люди мало жили... вот и мне что-то нездоровиться. ________________________________________________________
Обязан ли каждый, найдя в себе что-нибудь ценное, сообщить об этом в ближайшее отделение милиции? ________________________________________________________
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте! ________________________________________________________
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по лицу не пробовали? ________________________________________________________
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора... _________________________________________________________
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... _________________________________________________________
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо... _________________________________________________________
Жизнь - это книжка с цветными картинками, но с чёрно-белым текстом. _______________________________________
...Ещё
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора... _________________________________________________________
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... _________________________________________________________
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо... _________________________________________________________
Жизнь - это книжка с цветными картинками, но с чёрно-белым текстом. _________________________________________________________
Я - девушка порядочная, у меня все по порядку - сегодня один, завтра другой... _________________________________________________________
Когда мне плохо - за мной приезжает скорая, когда мне хорошо - милиция ... _________________________________________________________
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, для того что бы осмотреть её сзади. _________________________________________________________
Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб _________________________________________________________
Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся... _________________________________________________________
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... _________________________________________________________
То что мне по душе - тебе не по карману. _________________________________________________________
Вася съел Сникерс - он сыт и доволен... Вовочка попил пивка - он ссыт и тоже доволен ... _________________________________________________________
И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!!! _________________________________________________________
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Мастерская декора ЦВЕТОМАНИЯ изготовит украшения для дома или мероприятий. Мы создаем: - светильники бра - настольные светильники - напольные светильники - ростовые цветы - фотозоны Что можно украсит...
Комментарии 6
Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая! ________________________________________________________
Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет ________________________________________________________
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! _________________________________________________________
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг. ______
...ЕщёДорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая! ________________________________________________________
Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет ________________________________________________________
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! _________________________________________________________
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг. _________________________________________________________
Сижу щас не накрашенная, в домашней одежде, с шухером на башке, в наушниках, пою. И брат друга привел. Выхожу из комнаты вся красная... Слышу он брату: "Какая у тебя сестра красивая!". Приятно!
Нет на свете лучше друга, чем лучшая подруга! ________________________________________________________
Чем старше класс, тем меньше сумка! ________________________________________________________
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. _________________________________________________________
Все мы такие. Он тебя целует, а ты уже думаешь, как назвать вашего ребёнка. ________________________________________________________
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное ________________________________________________________
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!" ________________________________________________________
Видела девушку своего бывшего… теперь
...ЕщёНельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. _________________________________________________________
Все мы такие. Он тебя целует, а ты уже думаешь, как назвать вашего ребёнка. ________________________________________________________
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное ________________________________________________________
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!" ________________________________________________________
Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки! _________________________________________________________
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки... _________________________________________________________
Только глупые девушки, когда напьются звонят бывшему. Я, в свое время, позвонила будущему... И, слава Богу, второй год вместе! _________________________________________________________
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. _________________________________________________________
Увидел пышногрудую блондинку? Проводил взглядом? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь? _________________________________________________________
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно! _________________________________________________________
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".
Увидел пышногрудую блондинку? Проводил взглядом? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь? _________________________________________________________
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно! _________________________________________________________
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".
- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С такими как я седеют сразу и на всю голову! _________________________________________________________
За измену: Англичанка - броситься в слезы, Француженка - убьет его, Итальянка – утопится, Испанка - убьет себя, Немка - убьет соперницу, Русская - найдет другого. _________________________________________________________
Детство - это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели... _________________________________________________________
Я помню, как мама вела меня в первый класс. И как отец уносил меня после выпускного. _________________________________________________________
Хочешь неприятностей? Забери у сестры телефон во время разговора. Тайфун эмоций! _________________________________________________________
Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!" Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!" ________________________________________________________
В автобусе мама сыну:- Вадик, хватит прыгать! И держись, а то упадёшь и ударишься, и я тебе ещё пинка дам, запомни это! _________________________________________________________
Стоим с мамой на кухне, она говорит: - Разбей коту яйца! Я торможу и в ответ: - Ему же больно будет. _________________________________________________________
Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест! ________________________________________________________
У каждой девочки есть лучший друг, который часто становится парнем. ________________________________________________________
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном.
...ЕщёСтоим с мамой на кухне, она говорит: - Разбей коту яйца! Я торможу и в ответ: - Ему же больно будет. _________________________________________________________
Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест! ________________________________________________________
У каждой девочки есть лучший друг, который часто становится парнем. ________________________________________________________
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном. _________________________________________________________
- А я хочу, чтобы у меня парень левшой был... - Почему? - Чтобы, когда мы за партой сидели и что-то писали, то за руку держались... _________________________________________________________
Дружба - это когда ты падаешь, а твоя подруга ржет и падает рядом. _________________________________________________________
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! ________________________________________________________
Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. ________________________________________________________
Жрать гораздо интереснее, чем худеть. ________________________________________________________
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. ________________________________________________________
Люди которые стилусом чистят в ушах и под ногтями непобедимый народ
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! ________________________________________________________
Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. ________________________________________________________
Жрать гораздо интереснее, чем худеть. ________________________________________________________
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. ________________________________________________________
Люди которые стилусом чистят в ушах и под ногтями непобедимый народ
Лучше живот от пива, чем горб от работы. ________________________________________________________
Как жаль, что вы наконец-то уходите))) ________________________________________________________
Детство у меня было трудное... До пяти лет, я думал, что меня зовут - ЗАТКНИСЬ!!! ________________________________________________________
Все великие люди мало жили... вот и мне что-то нездоровиться. ________________________________________________________
Обязан ли каждый, найдя в себе что-нибудь ценное, сообщить об этом в ближайшее отделение милиции? ________________________________________________________
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте! ________________________________________________________
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по лицу не пробовали? ________________________________________________________
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора... _________________________________________________________
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... _________________________________________________________
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо... _________________________________________________________
Жизнь - это книжка с цветными картинками, но с чёрно-белым текстом. _______________________________________
...ЕщёЧтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора... _________________________________________________________
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... _________________________________________________________
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо... _________________________________________________________
Жизнь - это книжка с цветными картинками, но с чёрно-белым текстом. _________________________________________________________
Я - девушка порядочная, у меня все по порядку - сегодня один, завтра другой... _________________________________________________________
Когда мне плохо - за мной приезжает скорая, когда мне хорошо - милиция ... _________________________________________________________
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, для того что бы осмотреть её сзади. _________________________________________________________
Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб _________________________________________________________
Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся... _________________________________________________________
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... _________________________________________________________
То что мне по душе - тебе не по карману. _________________________________________________________
Вася съел Сникерс - он сыт и доволен... Вовочка попил пивка - он ссыт и тоже доволен ... _________________________________________________________
И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!!! _________________________________________________________