В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?" А. : "Поезд ущла!" П. : "Не ушла, а ушел" А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет азербайджанец. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него азербайджанец и вдpyг заплакал: - Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал: "Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
Каждый день на московском pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать: - Что с вами !!! Умер близкий ? - Нет - Вы разорились ? - НЕТ ! - А что ? - Вы мне на ногу наступилииииииииииии !!!
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать: - Что с вами !!! Умер близкий ? - Нет - Вы разорились ? - НЕТ ! - А что ? - Вы мне на ногу наступилииииииииииии !!!
Баку, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!
Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: - Я би такой девюшка дал би тысича рублей. - Второй: - А я би дал 100 тысич рублей. - Третий: - А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би... Девушка оборачивается и спрашивает: - Простите, а кто из вас говорил последним? - Ты девюшка иди-иди, у нас здес мужской разгавор.
Лев попал в охотичью яму,никак не может вылезти. Обезьяна сидит на ветке дерева,прям над ямой и издевается над львом. "ну что,Лёва,попался,звиздец тебе,ща охотник придёт,зубы твои на бусы,шкура на пол итд". Вдруг ветка треснула,обезьяна прям в яму упала. "НЕ ПОВЕРИШЬ ЦАРЬ,ПРИШЛА
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
МНОГО ЛЕТ ВСТАЕТ ВОПРОС О СОЗДАНИИ КОММУНЫ-ГОСУДАРСТВА ГДЕ МОЖНО СОБРАТЬ БАКИНЦЕВ СО ВСЕГО МИРА, ОСТРОВ ИЛИ КУСОК ЗЕМЛИ МИНИМУМ 50КВ.КМ. СОЗДАНИЕ ДЛЯ ЭТОГО ФОНДА КУДА КАЖДЫЙ СМОЖЕТ СКИНУТЬ МИНИМУМ СУММУ РАВНУЮ 1€ВРО И ВЫШЕ ДЛЯ ЗЕМЛИ ОБЕТОВАННОЙ.
Комментарии 62 943
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
Объявление в московской газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет азербайджанец. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него азербайджанец и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
Каждый день на московском pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать:
- Что с вами !!! Умер близкий ?
- Нет
- Вы разорились ?
- НЕТ !
- А что ?
- Вы мне на ногу наступилииииииииииии !!!
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать:
- Что с вами !!! Умер близкий ?
- Нет
- Вы разорились ?
- НЕТ !
- А что ?
- Вы мне на ногу наступилииииииииииии !!!
Винни Пух в Азербайджане - Виниймэддин-заде Пух оглы
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- А почему в Азербайджане всего 8 миллионов, а в Китае миллиард.
)))))))))))))))))))))))
- А потому что многие Азербайджанцы едут в Китай.
добавьте что нибудь от себя ))
это вообще класный анекдот!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))
расмешили........... ))))))))))))))))
Баку, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!
))))
Стapый бакинский чайханщик нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в городе чaй.
- Беpешь чaйник, зaливaешь туда воду, кипятишь, дa-а-а… Беpешь зaвapной чaйник, откpывaешь, наливаешь тудa кипяток, болтаешь впpaво-влево - выливaешь, да-а-а... Беpешь пaчку свежего азербайджанского чaя, дa-а-а... клaдешь в зaвapной чaйник 10 ложек, кипятком зaливaешь... Пять минут ждешь, выливaешь нa хpен, кладешь индийский чaй.
Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей. - Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей. - Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би...
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мужской разгавор.
думаю,надо не много передохнут )) Надеюсь читатели поддержат,поделятся анекдотами )))
не помню.....
немного не в тему: Села в такси и говорю трогай,таксист удивился ,но потрогал!
Хочешь покажу братика,которого аист принес?Что братик-ты мне аиста покажи!!!
80 летний пришел к врачу:доктор у меня после секса в ушах шум,что это?Апладисменты!!!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.