В лесу живет баба Яга. Смотрит — лежит Змей Горыныч, разрезанный на части, истекает кровью. Яга вскидывает руки и спрашивает: «Ну что, Горыныч?»! Наверное, Илюшка Муромец опять реорганизуется, бледная водка? — Да, хуже. Хирурги отдыхали здесь. Они напились и им приснилось, что я сиамские близнецы. Поэтому они разделились… Предупредил змей Гориныч Ивана-царевича, что если к нему прийти, не сносить ему головы. — Иван не послушал, подошел и снес голову рядом с Гориничем и не одному, а всем троим.
Змей Горыныч вихрем пронесся по лесу и зачал Фулюгу, богатырь подошел к жалящему його. Пройдитесь по лесу. Вокруг куча дерьма. Важные темы. Он идет дальше и видит пещеру. Он там (в сторону пещеры) лает: — Эй, Гориныч. Вступайте в честный бой. Мы будем бороться. В ответ — молчание. — Эй, Гориныч — отойди от трусливого педика, Гандон. Снова тишина. Ну, он ушел. Гора поворачивается и говорит: — Ну, ****, ну, Гандон, ну, зачем орать в задницу! Змей Горыныч летит на трех головах, встречая Илью Муромца. Говорит первая голова. — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Почему это? Вмешивается вторая глава. — Да, они собирались лететь в кино здесь. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, третья Тарковского. Дурак глазливый!
Запорожец и Мерседес, это уже симпатичная парочка, доведенная до абсурдных шуток, соперничество. Кроме того, водители крутых «Мерсов» — это «новые русские» 90-х, а за рулем «Запорожца» обычно сидит какой-нибудь «древний», на вид «непутевый» дедушка. Ну, вы же сами прекрасно знаете, кто побеждает в шутках. Зачем я вам все это рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье. Перед светофором новенький шеститысячный «Мерседес» резко тормозит, а сзади классически таранит старый изношенный «Запорожец». Из «Мерса» выползает ногастая «русская» в ультрамариновой куртке и снимает видео на мобильный телефон. А из «Горбушки» выходит бородатый дед, не торопясь и грозно заявляя: «Ну, мужик, ты пришел за конкретной добычей. Это редкая коллекционная модель ручной сборки…». Возле крутого «мери» у светофора останавливается потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окно «Мерседеса» и спрашивает: — Есть ли в вашей машине бумага для факса? Земля.
Сообщения отправляются мне, а бумага в факсе закончилась. «Мерседес» в расстройстве бросается к своим механикам и, возмущенный, кричит на них: мол, «что вы мне поставили?, я вам объявил, что мне нужна самая крутая машина, а в этой нет даже факса». Чтобы разрешить конфликт, в Mercedes был немедленно установлен факс. Через некоторое время обе машины снова встретились где-то на парковке. Владелец «Мерседеса» решил похвастаться своим факсимильным аппаратом. Подойдя к «казаку», он выбил окно. В ответ тихо. Он снова постучал, и недовольное лицо высунулось из окна: «Что?» «Вам нужен факс? Я могу одолжить одну. » «Ну что, грант, выходит, что я вышел из джакузи из-за такого пустяка?» По данным FM-радио на популярном канале нового российского автомобильного радио, диктор передал следующее сообщение: «Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, на дорогах нашего города один «горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле «булочной» на Тверской, а трети...ЕщёСообщения отправляются мне, а бумага в факсе закончилась. «Мерседес» в расстройстве бросается к своим механикам и, возмущенный, кричит на них: мол, «что вы мне поставили?, я вам объявил, что мне нужна самая крутая машина, а в этой нет даже факса». Чтобы разрешить конфликт, в Mercedes был немедленно установлен факс. Через некоторое время обе машины снова встретились где-то на парковке. Владелец «Мерседеса» решил похвастаться своим факсимильным аппаратом. Подойдя к «казаку», он выбил окно. В ответ тихо. Он снова постучал, и недовольное лицо высунулось из окна: «Что?» «Вам нужен факс? Я могу одолжить одну. » «Ну что, грант, выходит, что я вышел из джакузи из-за такого пустяка?» По данным FM-радио на популярном канале нового российского автомобильного радио, диктор передал следующее сообщение: «Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, на дорогах нашего города один «горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле «булочной» на Тверской, а третий «пахнет» по садовому кольцу. Ребята, будьте бдительны и осторожны. « На оживленной автоматической трассе, в полдень, «Запорожец» врезается в «Мерседес».
В обеих машинах были женщины. Возникает вопрос: кто виноват в том, что их водители? Правильный ответ: оба были виноваты, потому что каждый из них должен был приготовить обед в полдень, а не вести машину. «Запорожец» врезается сзади в «крутой» «Мерседес». Пятеро громоздких британских «братьев» выбрасываются из Merc и трясут «корчащегося» испуганного водителя. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но это говорит о том, что теперь его будут бить «по-взрослому». И тогда от безысходности мужчина говорит: «Это тоже нечестно — вас пятеро, а я один!». Братья были поражены, поставили печать и решили посоветоваться. Потом они приходят снова и говорят: «В общем, чувак, ты прав… поэтому Вован и Димон будут за тебя. Три к трем достойным!» «Помятый» «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… тут же на бортовом компьютере «МЕРС» на экран выдается сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?» — Алло, это психиатрическая больница? Здравствуй...ЕщёВ обеих машинах были женщины. Возникает вопрос: кто виноват в том, что их водители? Правильный ответ: оба были виноваты, потому что каждый из них должен был приготовить обед в полдень, а не вести машину. «Запорожец» врезается сзади в «крутой» «Мерседес». Пятеро громоздких британских «братьев» выбрасываются из Merc и трясут «корчащегося» испуганного водителя. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но это говорит о том, что теперь его будут бить «по-взрослому». И тогда от безысходности мужчина говорит: «Это тоже нечестно — вас пятеро, а я один!». Братья были поражены, поставили печать и решили посоветоваться. Потом они приходят снова и говорят: «В общем, чувак, ты прав… поэтому Вован и Димон будут за тебя. Три к трем достойным!» «Помятый» «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… тут же на бортовом компьютере «МЕРС» на экран выдается сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?» — Алло, это психиатрическая больница? Здравствуйте. — Извините, мою машину угнали. Не поможете ли вы мне найти вора?
— Позвоните в полицию. — Я позвонил, они посоветовали обратиться к вам. Понимаете, они угнали «Запорожец» 1977 года выпуска. Возле ворот огромного особняка Рублевки также «торгуют» несколько братьев соответствующей наружности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окна которого выглядывает испуганный водитель: «Ребята, нам в Москву надо… Братья прервали мой мирской разговор, переглянувшись и посовещавшись, отвечают:» Мы не возражаем…», после чего они продолжили разговор между собой. « Новый русский гордится братом: «Я сам купил крутой руль — Запорожец от последней модели: кузов от Ferrari, руль от BMW, двигатель от Mercure, руль от самолета…». «Да, не начинай, ублюдок…».
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 6
Предупредил змей Гориныч Ивана-царевича, что если к нему прийти, не сносить ему головы. — Иван не послушал, подошел и снес голову рядом с Гориничем и не одному, а всем троим.
Змей Горыныч летит на трех головах, встречая Илью Муромца. Говорит первая голова. — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Почему это? Вмешивается вторая глава. — Да, они собирались лететь в кино здесь. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, третья Тарковского. Дурак глазливый!
Перед светофором новенький шеститысячный «Мерседес» резко тормозит, а сзади классически таранит старый изношенный «Запорожец».
Из «Мерса» выползает ногастая «русская» в ультрамариновой куртке и снимает видео на мобильный телефон. А из «Горбушки» выходит бородатый дед, не торопясь и грозно заявляя: «Ну, мужик, ты пришел за конкретной добычей. Это редкая коллекционная модель ручной сборки…».
Возле крутого «мери» у светофора останавливается потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окно «Мерседеса» и спрашивает:
— Есть ли в вашей машине бумага для факса? Земля.
«Мерседес» в расстройстве бросается к своим механикам и, возмущенный, кричит на них: мол, «что вы мне поставили?, я вам объявил, что мне нужна самая крутая машина, а в этой нет даже факса».
Чтобы разрешить конфликт, в Mercedes был немедленно установлен факс.
Через некоторое время обе машины снова встретились где-то на парковке. Владелец «Мерседеса» решил похвастаться своим факсимильным аппаратом. Подойдя к «казаку», он выбил окно. В ответ тихо. Он снова постучал, и недовольное лицо высунулось из окна: «Что?» «Вам нужен факс? Я могу одолжить одну. » «Ну что, грант, выходит, что я вышел из джакузи из-за такого пустяка?»
По данным FM-радио на популярном канале нового российского автомобильного радио, диктор передал следующее сообщение:
«Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, на дорогах нашего города один «горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле «булочной» на Тверской, а трети...ЕщёСообщения отправляются мне, а бумага в факсе закончилась.
«Мерседес» в расстройстве бросается к своим механикам и, возмущенный, кричит на них: мол, «что вы мне поставили?, я вам объявил, что мне нужна самая крутая машина, а в этой нет даже факса».
Чтобы разрешить конфликт, в Mercedes был немедленно установлен факс.
Через некоторое время обе машины снова встретились где-то на парковке. Владелец «Мерседеса» решил похвастаться своим факсимильным аппаратом. Подойдя к «казаку», он выбил окно. В ответ тихо. Он снова постучал, и недовольное лицо высунулось из окна: «Что?» «Вам нужен факс? Я могу одолжить одну. » «Ну что, грант, выходит, что я вышел из джакузи из-за такого пустяка?»
По данным FM-радио на популярном канале нового российского автомобильного радио, диктор передал следующее сообщение:
«Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, на дорогах нашего города один «горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле «булочной» на Тверской, а третий «пахнет» по садовому кольцу. Ребята, будьте бдительны и осторожны. «
На оживленной автоматической трассе, в полдень, «Запорожец» врезается в «Мерседес».
Правильный ответ: оба были виноваты, потому что каждый из них должен был приготовить обед в полдень, а не вести машину.
«Запорожец» врезается сзади в «крутой» «Мерседес». Пятеро громоздких британских «братьев» выбрасываются из Merc и трясут «корчащегося» испуганного водителя. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но это говорит о том, что теперь его будут бить «по-взрослому». И тогда от безысходности мужчина говорит: «Это тоже нечестно — вас пятеро, а я один!». Братья были поражены, поставили печать и решили посоветоваться. Потом они приходят снова и говорят: «В общем, чувак, ты прав… поэтому Вован и Димон будут за тебя. Три к трем достойным!»
«Помятый» «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… тут же на бортовом компьютере «МЕРС» на экран выдается сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»
— Алло, это психиатрическая больница? Здравствуй...ЕщёВ обеих машинах были женщины. Возникает вопрос: кто виноват в том, что их водители?
Правильный ответ: оба были виноваты, потому что каждый из них должен был приготовить обед в полдень, а не вести машину.
«Запорожец» врезается сзади в «крутой» «Мерседес». Пятеро громоздких британских «братьев» выбрасываются из Merc и трясут «корчащегося» испуганного водителя. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но это говорит о том, что теперь его будут бить «по-взрослому». И тогда от безысходности мужчина говорит: «Это тоже нечестно — вас пятеро, а я один!». Братья были поражены, поставили печать и решили посоветоваться. Потом они приходят снова и говорят: «В общем, чувак, ты прав… поэтому Вован и Димон будут за тебя. Три к трем достойным!»
«Помятый» «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… тут же на бортовом компьютере «МЕРС» на экран выдается сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»
— Алло, это психиатрическая больница? Здравствуйте.
— Извините, мою машину угнали. Не поможете ли вы мне найти вора?
— Я позвонил, они посоветовали обратиться к вам. Понимаете, они угнали «Запорожец» 1977 года выпуска.
Возле ворот огромного особняка Рублевки также «торгуют» несколько братьев соответствующей наружности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окна которого выглядывает испуганный водитель: «Ребята, нам в Москву надо… Братья прервали мой мирской разговор, переглянувшись и посовещавшись, отвечают:» Мы не возражаем…», после чего они продолжили разговор между собой. «
Новый русский гордится братом: «Я сам купил крутой руль — Запорожец от последней модели: кузов от Ferrari, руль от BMW, двигатель от Mercure, руль от самолета…». «Да, не начинай, ублюдок…».