Жена на кухне готовит омлет. Тут на кухню забегает муж и начинает истошно кричать: - Аккуратней! Аккуратней, я говорю! Добавь масла скорее! Да что же ты творишь?!
Жена аж вздрагивает от этого крика и бросается к холодильнику за маслом.
- Ты жаришь слишком много сразу! Слишком много! Переверни его! Ну же, быстро!
Сама уже зараженная этой паникой, но все же беспокоясь о психическом состоянии мужа, жена бросается назад к омлету, забывая про масло.
- Ты с ума сошла, нам нужно масло! Он сейчас намертво прилипнет и ты сожжешь весь ужин!
Жена кидается к холодильнику.
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь. Никогда! Переворачивай! Да не так, ты что, готовить не умеешь? Ты сумасшедшая? Переверни яйца!!!
Тут уже женщина начинает плакать, не понимая, кто виноват и что делать.
- Да что с тобой такое? Я и без тебя прекрасно зна
...Ещё
Жена на кухне готовит омлет. Тут на кухню забегает муж и начинает истошно кричать: - Аккуратней! Аккуратней, я говорю! Добавь масла скорее! Да что же ты творишь?!
Жена аж вздрагивает от этого крика и бросается к холодильнику за маслом.
- Ты жаришь слишком много сразу! Слишком много! Переверни его! Ну же, быстро!
Сама уже зараженная этой паникой, но все же беспокоясь о психическом состоянии мужа, жена бросается назад к омлету, забывая про масло.
- Ты с ума сошла, нам нужно масло! Он сейчас намертво прилипнет и ты сожжешь весь ужин!
Жена кидается к холодильнику.
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь. Никогда! Переворачивай! Да не так, ты что, готовить не умеешь? Ты сумасшедшая? Переверни яйца!!!
Тут уже женщина начинает плакать, не понимая, кто виноват и что делать.
- Да что с тобой такое? Я и без тебя прекрасно знаю, как готовить омлет!
На что муж со спокойной улыбкой отвечает:
- Я просто хотел, чтобы ты поняла, каково мне, когда я за рулем.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я пока только третий раз замужем.
Был вчера в гостях ... Приняли хорошо ... Выгнали не сразу ... Били долго и скучно, без злости ... Да и догоняли лениво ... Мне понравилось ... Ещё пойду ...
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было..
— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. — Почему? — Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 38
Как говорила моя одесская бабушка: — Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь?
Жена на кухне готовит омлет. Тут на кухню забегает муж и начинает истошно кричать: - Аккуратней! Аккуратней, я говорю! Добавь масла скорее! Да что же ты творишь?!
Жена аж вздрагивает от этого крика и бросается к холодильнику за маслом.
- Ты жаришь слишком много сразу! Слишком много! Переверни его! Ну же, быстро!
Сама уже зараженная этой паникой, но все же беспокоясь о психическом состоянии мужа, жена бросается назад к омлету, забывая про масло.
- Ты с ума сошла, нам нужно масло! Он сейчас намертво прилипнет и ты сожжешь весь ужин!
Жена кидается к холодильнику.
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь. Никогда! Переворачивай! Да не так, ты что, готовить не умеешь? Ты сумасшедшая? Переверни яйца!!!
Тут уже женщина начинает плакать, не понимая, кто виноват и что делать.
- Да что с тобой такое? Я и без тебя прекрасно зна
...ЕщёЖена на кухне готовит омлет. Тут на кухню забегает муж и начинает истошно кричать: - Аккуратней! Аккуратней, я говорю! Добавь масла скорее! Да что же ты творишь?!
Жена аж вздрагивает от этого крика и бросается к холодильнику за маслом.
- Ты жаришь слишком много сразу! Слишком много! Переверни его! Ну же, быстро!
Сама уже зараженная этой паникой, но все же беспокоясь о психическом состоянии мужа, жена бросается назад к омлету, забывая про масло.
- Ты с ума сошла, нам нужно масло! Он сейчас намертво прилипнет и ты сожжешь весь ужин!
Жена кидается к холодильнику.
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь. Никогда! Переворачивай! Да не так, ты что, готовить не умеешь? Ты сумасшедшая? Переверни яйца!!!
Тут уже женщина начинает плакать, не понимая, кто виноват и что делать.
- Да что с тобой такое? Я и без тебя прекрасно знаю, как готовить омлет!
На что муж со спокойной улыбкой отвечает:
- Я просто хотел, чтобы ты поняла, каково мне, когда я за рулем.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.
- что ты хочешь перекусить?
- шнур от компа.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!