Предыдущая публикация
Что делать созависимым алкоголика.
Самое действенный способ заставить алкоголика бросить пить, это создать ему невыносимые условия для жизни. Запомните! Чем больше вы водите вокруг пьющего товарища хороводы, тем больше он наглеет.
Ведь, по сути, его трезвость нужна только вам. А его-то, как раз, всё устраивает! Все эти душеспасительные беседы, лекции, вразумления, для алкоголика пустой звук! Его интересует лишь бутылка! Вы пытаетесь с ним говорить как с нормальным, но это без толку. Ведь он слышит только себя. Точнее, свою потребность выпить. С таким же успехом вы можете разговаривать со стенкой или фонарным столбом.
Сколько можно бухать! Когда же ты сдохнешь! Умоляю, остановись! Я тебя из дома выгоню! Прошу тебя, не пей! Ты сильный, ты сможешь! Я тебя в полицию сдам, в тюрьму отправлю... И так до бесконечности. Невозможно передать словами, что испытывают близкие, живя бок о бок с деградирующим человеком. Особенно, если он по-прежнему им дорог.
Так случилось, что я побывал сразу в двух ипостасях: и в роли зависимого, и в роли созависимого. Да, я увидел себя со стороны, каким был в своей прошлой, пьяной жизни. Побывал в шкуре тех, кто мучился со мной долгие годы. Поэтому, со всей ответственностью заявляю – спасать зависимого товарища смысла нет!
Если он живет за ваш счёт, то здесь совсем всё просто: перекрываете ему "кислород" по всем статьям (от финансов до еды), и ставите перед выбором: либо ложишься в клинику, либо сиди на голодном пайке или, вообще, пошёл вон из дома!
Если же вы от него зависите (не все алкаши безработные), и он достал вас со своей пьянкой – собирайте вещи и уезжайте. Если же в доме пьёт женщина, то просто ставьте её перед выбором: больница или развод (разрыв отношений). И так далее... Чем жёстче, тем лучше! Алконавты понимают только такой язык. Всё остальное им по фигу!
Помните главное: у каждого из нас своя жизнь, дарованная Свыше. И жертвовать ей во имя спасения человека, который не хочет спасаться – как минимум, глупо. Как максимум – это преступление перед Творцом. Уважайте себя и проживайте свою жизнь, а не чужую. Я сам побывал как в роли зависимого, так и созависимого, поэтому просто поверьте мне на слово и не тоните в чужом болоте.
Созависимость. Патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, как правило, страдающим другим видом зависимости. Это из Википедии.
Проще говоря, вы проживаете чужую жизнь, вместо своей собственной, думая, что это и есть любовь. Хотя любовью к другому здесь и не пахнет, зато налицо нелюбовь к себе.
Созависимый “подсаживается” на чужую проблему, При этом искренне считает, что делает благое дело, пытаясь спасти близкого ему человека, коим является сам зависимый. И разубедить его в этом крайне сложно.
Парадокс в том, что сам зависимый не хочет “спасаться”, потому что его всё устраивает. Я знаю, о чем говорю, ибо сам побывал в этой роли.
Если говорить о причинах, то самая распространённая – это чувство вины. Допустим, у матери перед своим уже взрослым ребенком. Возможно она не хотела его рожать либо плохо относилась в детстве. И вот теперь пытается искупить свой “грех”, водя хороводы вокруг своего зависимого чада.
Другой причиной может быть попытка самоутвердиться за счет спасения другого. Мол, посмотрите, какая (-ой) я великая: жертвенно приношу себя на алтарь “любви”. И всё лишь ради того, чтобы почувствовать свою нужность, а ещё, чтобы оценили.
Вообще, с причинами надо разбираться в каждом конкретном случае. Но главная из них, это абсолютная и безоговорочная нелюбовь к себе. Даже в случае с манипуляцией: самодостаточный человек не станет играть на публику и давить на жалость.
И напоследок, о симптомах. Вы мало внимания уделяете себе и постоянно озабочены чужой проблемой. Болезненно реагируете, если кто-то вам на это указывает. Читаете нотации зависимому, подспудно понимая, что всё это без толку. Прикрываетесь словами о любви, заботе, долге и прочими лозунгами спасателя, которого никто не ждет. Ждете, что окружающие оценят ваши старания.
Будьте бдительны, живите своей жизнью и помните, что спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Всё остальное – ваша иллюзия и пустая трата времени. Не пытайтесь заставить близкого изменить свою жизнь. Хотя бы потому, что она его, а не ваша. Пускай несет за нее ответственность, равно как и вы – за свою.
В то же время, если он захочет исцелиться – поддержите его морально и материально (если потребуется). И это будет именно поддержка, а не “спасение”. Поддержка человека, созревшего для разворота своей жизни, и принявшего решение осознанно, а не под вашим давлением.
Следующая публикация
Нет комментариев