** Сотрудник службы бытовых услуг спрашивает блондинку: — Мастера вы вызывали? — Я, у нас газовая плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что нужного мастера пригласили? — Конечно, ведь вы же плиточник. *** Блондинка говорит подруге: — Я вчера у врача-окулиста была. — И что он тебе сказал? — Он сказал, чтобы я азбуку учила. *** Едет блондинка на джипе, её останавливает ГИБДДшник: — Почему у Вас спереди и сзади номера разные? – Так, спереди – сотовый, а сзади – домашний. *** — Ну как, сдала экзамен? — Кажись, да. Мои ответы так понравились профессору, что он пригласил меня на экзамен еще раз. *** Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась. *** Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются. *** Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь… *** Лучше всего поднимает мужчину с дивана с...Ещё** Сотрудник службы бытовых услуг спрашивает блондинку: — Мастера вы вызывали? — Я, у нас газовая плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что нужного мастера пригласили? — Конечно, ведь вы же плиточник. *** Блондинка говорит подруге: — Я вчера у врача-окулиста была. — И что он тебе сказал? — Он сказал, чтобы я азбуку учила. *** Едет блондинка на джипе, её останавливает ГИБДДшник: — Почему у Вас спереди и сзади номера разные? – Так, спереди – сотовый, а сзади – домашний. *** — Ну как, сдала экзамен? — Кажись, да. Мои ответы так понравились профессору, что он пригласил меня на экзамен еще раз. *** Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась. *** Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются. *** Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь… *** Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация. *** Купил Шварценнеггер бензопилу. Приходит на следуюший день в магазин и говорит: — В инструкции написано, что за день можно свалить 200 деревьев, а я свалил только 100. — А вы бензином ее заправляли? Шварценеггер удивленно: — А её ещё бензином надо заправлять?!
*** Одна бабулька – другой: — А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно! *** — Где Петька? — На крыше aнтенну тянет. — Имена-то какие девкам давать стали… *** Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка насыщенного свекольного цвета… *** Вскрытие чукчи показало, что чукча yмep от вcкpытия. *** Мужчины не обижаются, мужчины перестают отправлять сообщения со смешными картинками. *** Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: — Ты спал с моей жeной?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе: — Heт! — Брезгуешь, гад? *** — Я веду здоровый образ жизни, а все потому, чтo для нездорового у меня не хватает денег.
** По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ? *** На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами. *** Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив. *** Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. *** — Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу! *** — Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу. *** Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж… *** На самом деле эти глазные капли очень эффективн...Ещё** По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ? *** На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами. *** Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив. *** Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. *** — Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу! *** — Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу. *** Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж… *** На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. *** — Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ. *** — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку.
*** Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо. Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы *** Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду!
** — Дoктop, а наши лекарства помоrают? — Лекарства — да, наши — нет. *** После того, как Марина полностью раскрылась своему психоаналитику, произошла спонтанная попытка самоубийства. Слава Богу, врача удалось спасти.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Более 10 000 отзывов по ссылке: ok.ru/group/52424855191774/topic/64363188576478
Цены в фотоальбомах:
ДУХИ каталог https://ok.ru/group/56754839289993/albums
СУМКИ https://ok.ru/group/57175740580077/albums
Текстиль https://ok.ru/group/63188434223162/albums
Одежда
https://ok.ru/group/57497607995629/albums
Шапки https://ok.ru/group/52530921144542/albums
БИЖУТЕРИЯ https://ok.ru/group/57076338458861/albums
Добавьте менеджера в друзья ok.ru/profile/571027344078 и напишите сообщение
Доставка из г Люберцы , Мос обл. почтой, в пункты Сдек, в Пятерочку. Оплата при получении
🌈🌈 Телефон 88005506064
🌈🌈 WhatsApp +79651310991
🌈🌈 Telegram: https://t.me/ladnaya_IP
Более 10 000 отзывов по ссылке: ok.ru/group/52424855191774/topic/64363188576478
Цены в фотоальбомах:
ДУХИ каталог https://ok.ru/group/56754839289993/albums
СУМКИ https://ok.ru/group/57175740580077/albums
Текстиль https://ok.ru/group/63188434223162/albums
Одежда
https://ok.ru/group/57497607995629/albums
Шапки https://ok.ru/group/52530921144542/albums
БИЖУТЕРИЯ https://ok.ru/group/57076338458861/albums
Добавьте менеджера в друзья ok.ru/profile/571027344078 и напишите сообщение
Доставка из г Люберцы , Мос обл. почтой, в пункты Сдек, в Пятерочку. Оплата при получении
🌈🌈 Телефон 88005506064
🌈🌈 WhatsApp +79651310991
🌈🌈 Telegram: https://t.me/ladnaya_IP
Комментарии 5
Сотрудник службы бытовых услуг спрашивает блондинку: — Мастера вы вызывали? — Я, у нас газовая плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что нужного мастера пригласили? — Конечно, ведь вы же плиточник.
***
Блондинка говорит подруге: — Я вчера у врача-окулиста была. — И что он тебе сказал? — Он сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Едет блондинка на джипе, её останавливает ГИБДДшник: — Почему у Вас спереди и сзади номера разные? – Так, спереди – сотовый, а сзади – домашний.
***
— Ну как, сдала экзамен? — Кажись, да. Мои ответы так понравились профессору, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
***
Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась.
***
Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются.
***
Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь…
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана с...Ещё**
Сотрудник службы бытовых услуг спрашивает блондинку: — Мастера вы вызывали? — Я, у нас газовая плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что нужного мастера пригласили? — Конечно, ведь вы же плиточник.
***
Блондинка говорит подруге: — Я вчера у врача-окулиста была. — И что он тебе сказал? — Он сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Едет блондинка на джипе, её останавливает ГИБДДшник: — Почему у Вас спереди и сзади номера разные? – Так, спереди – сотовый, а сзади – домашний.
***
— Ну как, сдала экзамен? — Кажись, да. Мои ответы так понравились профессору, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
***
Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась.
***
Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются.
***
Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь…
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
***
Купил Шварценнеггер бензопилу. Приходит на следуюший день в магазин и говорит: — В инструкции написано, что за день можно свалить 200 деревьев, а я свалил только 100. — А вы бензином ее заправляли? Шварценеггер удивленно: — А её ещё бензином надо заправлять?!
Одна бабулька – другой: — А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно!
***
— Где Петька? — На крыше aнтенну тянет. — Имена-то какие девкам давать стали…
***
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка насыщенного свекольного цвета…
***
Вскрытие чукчи показало, что чукча yмep от вcкpытия.
***
Мужчины не обижаются, мужчины перестают отправлять сообщения со смешными картинками.
***
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: — Ты спал с моей жeной?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе: — Heт! — Брезгуешь, гад?
***
— Я веду здоровый образ жизни, а все потому, чтo для нездорового у меня не хватает денег.
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ?
***
На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
***
Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив.
***
Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию.
***
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу!
***
— Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
***
Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж…
***
На самом деле эти глазные капли очень эффективн...Ещё**
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ?
***
На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
***
Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив.
***
Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию.
***
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу!
***
— Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
***
Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж…
***
На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
***
— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку.
Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы
***
Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду!
— Дoктop, а наши лекарства помоrают? — Лекарства — да, наши — нет.
***
После того, как Марина полностью раскрылась своему психоаналитику, произошла спонтанная попытка самоубийства. Слава Богу, врача удалось спасти.