skit. Фаина Фанни
Сон на днях приснился. Стою в аэропорту перед табло зала вылетов. Ищу рейс и… не нахожу. Аэропорт доселе мне неизвестный. Фоном «ча-ча-ча́» какое-то играет. И настроение такое… как будто выспался накануне хорошо. И не только, надо заметить, выспался. Думал, забыл уже, как это бывает так, ан нет. «Вот они ручки, помнят». Как говорится, если ты пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — бац, и вот ты уже фитотерапевт. Думаю, если правильно собрать гербарий, то и до сексопатолога не долгá. Каждый человек имеет право настаивать на своем. Я своему предпочитаю настаивать на смородине. Это, как на авто в несезон перекинуть летнюю резину на зимнюю, чтобы новогоднее настроение ощутить. Когда человек не знает, чего хочет, он обычно заглядывает в холодильник. Главное, не забыть переобуть потом обратно.
В общем, стою я во сне перед табло, рейс не нахожу, «ча-ча-ча́» слушаю, потихоньку предвосхищаю скорый приход паники. И надо же — как вдруг три вкрадчивых «пум-пум-пум» по плечу.
— Молодой человек, а Вы тоже в Майами летите?
— Оба-на! Стоило мне в кои-то веки проспать к ряду восемь часов, и на — я похож на человека, который летит в Майами.
— Ну, у Вас же эрекция!
— Это я ещё до конца не проснулся, и вообще, женщина, отойдите, это не Вам.
— Вы бы тоже тут своим приподнятым настроением не размахивали. А то знаете, иной мужчина так, бывает, окрыляет, что сразу хочется свить общее гнездо.
— Что я могу поделать? Эрекция — не оргазм. Её просто так не сымитируешь… Женщина? Женщина! Что с Вами? Вы как?
— Лучше.
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивайте. Кстати, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Ладно, пойдём длинным путём, хотите выпить?
— Странно…
— Что странно?
— В предыдущий раз подобным образом меня пытались затащить в постель.
— Тем не менее.
— Я не пью, но на ошибках учатся, и в этот раз я, пожалуй, не откажусь.
— Перейдём на ты?
— Согласен. Тыкать в живого человека сподручнее, чем выкать.
— Может перекусим где-нибудь?
— Не люблю официанток. Флиртуют. Сначала спрашивают меня про желания, записывают каждое слово, а потом ещё и уходят с моими деньгами. Спутницам не нравится.
— Знаешь, я тут тоже подумала, может, ну его, этот Майами? Сдам билет, поедем ко мне? Посидим. Я приготовлю своё фирменное блюдо…
— Да и я здесь своё семейство в отпуск провожаю, до следующей пятницы, как говорится, абсолютно свободен.
— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную?
— Баклажанную или кабачковую!
— Тогда должна предупредить тебя заранее, волосы я крашу.
— Ну и что? Все красят.
— Такой большой мальчик, а «Любовь и голуби» не смотрел? «Сучка крашенная», помнишь?
— Да, было что-то, припоминаю..
— Так вот, крашенные у меня только волосы, сучка я натуральная.
— Раиса Захаровна!
— Рот свой замолчи, умоляю!
Эх, не зря на меня жена с утра перед выездом в аэропорт кричала, что это я специально ложку на пол уронил, чтобы после её отъезда ко мне пришла какая-нибудь баба и я её "отчпокал" (цитата по жене). Сама сглазила. Впрочем, уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть. Хотя, сейчас не об этом. Через час встретились на входе в зону вылета.
— Я себя с утра плохо чувствую, наверное, магнитная буря.
— Выглядишь так, будто вчера запивала коньяк вином.
— А я и говорю, магнитная буря.
Как заметила великая Раневская, основная проблема в отношениях полов — разница во вкусах: он любит женщин, она — мужчин. Сам это понял, когда во второй раз разводился. Почему только во второй? Потому что, умный человек всё понимает лишь со второго раза, да и жизнь не жадина, жизнь — ехидна, за вторым шансом всегда попробует подсунуть и третий-пятый-десятый. В такси на репите играло всё то же «ча-ча-ча́». Пока ехали — молчали. Вслушался в текст:
«Я не верю в любовь с первого секса,
Откликаясь на зов слепого рефлекса.
Сладкий торт нужно есть после бифштекса.
Я не верю в любовь с первого секса».
— Вот, прошу, моё фирменное блюдо!
— Так это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез!
— Я предпочитаю называть это «моё фирменное блюдо»
— Знаешь что, хочешь я поделюсь с тобой секретом? Любая еда становится намного вкуснее, если готовить её реже.
— Даже «моё фирменное блюдо»?
— Твоё фирменное блюдо в особенности. Кстати, еда просто пальчики оближешь.
— Тебе так понравилось «моё фирменное блюдо»?
— Ну, как тебе сказать.
— Как есть.
— Салфеток-то нет…
— Сейчас принесу. Представляешь, а мне мой на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю!
— Стесняюсь спросить, ты кормишь его только «моим фирменным блюдом»?
— Ты что? Я тебе сейчас перечислю! Вот позавчера я готовила ему спагетти, вчера рожки, сегодня будут бантики, завтра планирую сварить ракушки. Совсем уже обнаглел! Дождется — посажу на одну вермишель!
— Сегодня? Завтра? Погоди. Ты же в Майами, вроде с утра улетала…
— А… Это у меня хобби такое. Самолёты провожать. Знаешь песенку? «Как провожают самолёты? Совсем не так как поезда»…
— Только в оригинале там было про пароходы. И, кстати, где он?
— Кто?
— Ну, этот твой итальянец?
— Почему итальянец?
— А кто ещё сможет каждый день одними макаронными изделиями питаться?
— Он сейчас у психотерапевта. У него серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он.
— Хм… Интересно. Хотел бы я на это посмотреть. При случае познакомишь?
— А зачем знакомить? Я и есть муж.
Боже, никогда я ещё так не ждал того момента, когда проснусь. В холодном поту перебрался через мирно спящую и ничего ещё не подозревающую жену и вышел на кухню покурить. Потом заварил себе кофе. Открыл ноутбук. Запустил текстовый редактор. Только начал записывать сон, как в мессенджер постучались.
— Приезжай, моего нет дома.
— Я знаю, он у меня. Как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
— А я как раз завтра на Пхукет самолёт собралась провожать. Может подъедешь?
— О, Пхукет, Тай… Помню, когда был там, хотел машину взять, Договорился, что в отель пригонят, выхожу из лобби, а там гибрид. Натуральный гибрид, ещё и с правым рулем.
— У меня тоже неудачный опыт с авто был. Москвич, 1979 года выпуска. Брала после двух официальных владелиц, оказался в лизинге. Через пять лет сдала в утиль, себе оставила прицеп и оформила кэшбек на его содержание. Так ты приедешь?
— Нет. Не могу, у меня эти дни.
— Какие?
— Рабочие.
— Ну, тогда до связи? Будет настроение, пиши…
Из колонок как-то само собой заиграло:
«Ты вышла с аэровокзала,
Покинув шумный, людный зал.
Как важно все, что ты сказала,
И всё, что я тебе сказал.
Свобода быстрого полёта
Не то, что рельсы в два ряда,
И провожают самолёты
Совсем не так как поезда».
Потом это как-то само по себе продолжилось:
«Ты — настоящий дым без огня,
Ты — вот уже и нету меня.
Ты нежно воинственная,
Ты самая единственная…»
На кухню, спросонья продирая глаза, вошла супруга.
— Времени четыре ночи. Ты что тут делаешь?
— Я? На выбор: Курю, кофе пью, стихотворение пишу.
— И что?
— Докурил, допил, написал. Хочешь послушать?
— Давай.
— Я — гений. Это несомненно.
Не признанный самим собой.
И море мне, и по колено,
И пробы ставить на прибой.
Бывает всуе размышляю:
В полтинник всё ещё жилец,
Брыкаюсь, ржу, навоз роняю,
Да, я — реальный жеребец!
Всё хорошо в моём итоге,
В конце концов, я — нормалёк.
Ведь если жизнь концы не сводит,
Концов конец ещё далёк.
— Не плохо, где-то даже замечательно.
— Спасибо.
— Но с концов концом я бы не была столь оптимистична.
— В смысле?
— Музыку чего врубил? Все нормальные люди спят ещё.
— Я? Музыку? Ну это… Для настроения… Наверное…
— Ладно, пошли спать, поэт…
— Иди-иди, я сейчас тебя догоню…
— Тоже мне… жеребец… Слушай, я что хотела у тебя спросить. Скажи, у меня волосы красивые?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Да.
— А нос?
— И нос краси… Погоди, а почему ты всё это у меня спрашиваешь? Ты что, в зеркале уже не отражаешься?
— Да не… Мне с утра это.. В аэропорт съездить надо…
— «Как провожают самолёты»?
— А ты… Ты откуда знаешь?
— Знаю. Сон вот-вот приснился. Стою, значит, в аэропорту перед табло зала вылетов. Ищу рейс и… не нахожу. Аэропорт доселе мне неизвестный. Фоном «ча-ча-ча́» какое-то играет…
— «Я не верю в любовь с первого секса...»?
— Да.
— Ах ты, кобель недоделанный! В отпуск он, значит, своих провожает! Ну, держись! Ух, я покажу тебе сейчас!..
Бýм-ча-ча.
Бýм-ча-ча.
— Дорогая, жить надо на полную кукушку!
— Ты хотел сказать катушку?
— Нет...
Бýм.
Ча-ча-ча́!
© Александр Чащин, специально для "Русской крафтовой литературы", 23 сентября 2024 года.
В тексте эссе использованы фрагменты стихотворения Фаины Фанни "Как провожают самолёты" - https://stihi.ru/2019/10/09/4274 Все книги автора - https://clck.ru/39FpWx
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Нет комментариев