Предыдущая публикация
С.
Е.К.С.
А сейчас будет пошлое. Вы думали, куда уже больше? Что я могу вам ответить? Плохого же вы обо мне мнения! «Вы хочи́те песен? Их есть у меня». Пошлее пошлого? Да, пожалуйста! Через «е». С.е.к.с.
Говорят, филологи докопались таки до истинного происхождения этого слова. Оказалось, аббревиатура фразы: «Согласна если конечно сможешь». Я — не авоська, я — небоська, звезда египетских мультфильмов «Нет повести печальнее на свете, чем повесть „Триста дам на факультете“». Вам дам, вам не дам, дам, но не вам. Согласен с ними, что уж мне греха таить? Не Жан-Клод таки.
Вот, недавно вырвался на недельку на море. В жизни у моря, пусть и в такой краткосрочной, есть глубокая философия, ибо такая жизнь учит: "Будьте, как большая вода... Поволнуйтесь и успокойтесь..." С утреца прохожу по пляжу, вижу красивую дамочку. В шезлонге откинулась из себя вся такая. Лучики добра вокруг, как из дуршлага рассылает. Оно и понятно. Добро в наличии, тепло, всю ночь её, как ту картошку-синеглазку мужики окучивают, говорят, какая она красивая, смотрят, как на богиню, потому что у неё есть деньги прилететь на самолёте да ещё и в другую страну. И главное, знает, вернется назад, будет холодно, окучивать корнеплоды уже самой придётся в перерывах между набившим оскомину "пачку винстона синего, пакет не нужен" и взглядами, как на толстую, старую и страшную разведенку с прицепом. Вернулся на набережную, взял мороженое, подкатываю. Посмотрела на меня оценивающе, по итогу вынесла: «А ничего, что мне тридцать?». Понял, не дурак, извинился. По дороге к магазину съел мороженое сам, вернулся с пивом. Слово за слово, чипсы за креветками, срослось. Что говорит одна стенка другой стенке? Правильно, встретимся в уголке. Ушли с ней в нумера. Не, ну разве не классно, когда дни, которые должны быть хорошими, таковыми и оказываются? «Давай?» «А, давай!» «Что-то не получается, помни его ручками, что ли…» «Никак! Я его мну и мну, битый час мну, руки уже болят!» «Ну, милая, что ж ты с больными руками на море-то поехала?»
Или вот ещё. Есть у меня любовница по переписке. Ну, сами знаете. У каждой уважающей себя сильной, самодостаточной женщины должен быть такой мужчина, который живет исключительно у неё в мессенджере. Она мне пишет. Я ей пишу. Она думает, что я быстро отвечаю, потому что заинтересован в ней. Я быстро отвечаю, потому что меня раздражают иконки с непрочитанными уведомлениями на экране телефона. Она поддерживает на плаву сваю женскую самооценку. Я это прекрасно понимаю, но иконки с непрочитанными уведомлениями на экране телефона меня раздражают больше. Как-то раз присылает мне: «Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерики. А вот с губой сложнее». Я ей в ответ: «О! Я-я!!! Дастишь!! Фантастишь!!!» «Не поняла. Ты смотришь порно?!» «Натюрлих, майн катцетир ист да!» «Фу!! Что бы ты там не смотрел, знай, я так не делаю!» «А почему ты так не делаешь?» «Знаешь, сколько она там за это получает?!»
Вот прямо не нашелся, что ответить. Тем более представить. По чесноку, боюсь слова «влагалище». Если бы в порыве чувств мне ещё открыли глаза, чем она это своё «сколько» зарабатывает, инстинктивно бы кинул телефон о стену, ибо с годами писательства привык мыслить категориями словообразования. Влагалище! Кто вообще его придумал? Это от мимолетного совокупления каких слов и в чьём пьяном угаре родилось? «Влага» и «вааще»? Это кто так прифигел, когда впервые его увидел? Увидел и от избытка чувств прокричал «влага-ли-щщщще»? Мы ведь используем «ще» — суффикс «ищ» в паре с окончанием «е» — только для обозначения чего-то гигантского или ужасного. Чудовище там, позорище, угробище. А тут «влагалище». Потом что ли? А если оно не влажное, то что? Сушилище? Как блюдо японской кухни из книги рекордов Гиннесса? Вульва, кстати, тоже жуть. Волчье что-то такое, кусачее. Остается ещё вагина. Но по свадьбе школьного друга с фамилией Вагин, помню, что такова фамилия его жены. «Не желай жены ближнего твоего», равно как и «не сотвори себе кумира» на подкорке засело плотно. Нет, голоса в голове, конечно, подсказывают мне подходящее название. С голосами в голове у меня всё в порядке. Я могу с ними справиться. У меня проблема с голосами снаружи. Именно они беспокоят и всё портят. Они да ещё тараканы. Эти собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Твари вероломные! Съедут, и «в нашем омуте черти топятся» будет точно про меня. Поэтому прилюдно лучше промолчу. Я вообще человек не разговорчивый, потому что с моими мерзкими мнениями нужно либо быстро бегать, либо хорошо драться. А я не умею ни того, ни другого. Помолчу и почитаю единственную книгу, в которой неизменно нахожу себя — «Справочник психиатрических патологий». Каждый раз открываюсь с новой стороны. Кстати, вас тоже бесит, когда при попадании в черную дыру вас расщепляет на субатомные частицы, и ваша масса становится равна 9,11*10 в минус 31 степени кг? Влага-а-алище!!!
— Милый, я голодна!
— Привет, Голодна! Я — милый.
— Милый, я серьезно!
— Нет, ты — не Серьёзно, ты — Голодна.
— Ты шутишь?
— Нет, я — не Шутишь, я — Милый.
— Ты меня вообще хоть капельку любишь?
— Ещё нет, Голодна, но попробовать, думаю, можно.
— Согласна если конечно сможешь.
— Смогу если конечно согласна.
Не забываем про запятые, не забываем.
Как бы там не было, а платить в этой жизни нужно за всё, за что ещё не приходится расплачиваться. За секс в том числе. И карму чистить здесь бесполезно. Это, как с мойкой авто. Стоит выехать из бокса, как обязательно дождь. Стоит карму почистить, глазом не моргнёшь, ещё чудесатее сальто навертишь. Карма — глаза. Глаза не язык. Это язык может выкрутиться из любой ситуации, глаза никогда не врут. Потому и целуют друг друга «с языками», потому и секс «глаза в глаза»… И вы таки помните, когда у вас последний раз был «глаза в глаза» секс? Как любой нормальный мужчина, я не люблю заправлять одеяло в пододеяльник, если вы понимаете о чем я. Фрейд понимает, он толкует это, как вводить мягкое в просторное. Мы никогда не будем моложе и энергичнее, чем сейчас. Так давайте просто полежим с недовольным лицом, доедим наконец-то салаты, сериальчики посмотрим там, я не знаю… Если нет разницы, когда это делать, до или после, предлагаю единственно разумный вариант «вместо». Пойду, пожалуй, отругаю своих тараканов, рассажу в голове по полочкам, запрещу меняться местами. А то придумали себе: «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Пускай уже попритихнут, не беспокоят, шёпотом пообсуждают, какой я плохой.
Пошлее пошлого? Да, пожалуйста! Через «е».
С.е.к.с.
© Александр Чащин, специально для "Русской крафтовой литературы", 18 сентября 2024 года
Все книги автора: - https://vk.cc/cAVx27
Следующая публикация
Нет комментариев