Предыдущая публикация
История о том, что бывает при неосторожном обращении с пиротехникой 🤪💥🚑 (трагикомедия)
______________
Друзья, а вам тоже НЕ нравятся все эти новогодние петарды, как они НЕ нравятся мне? (Или, как говорят люди более старшего поколения, «пеКарды».) Вот не люблю я их от слова «совсем». К фейерверкам в целом отношусь нормально, когда там действительно есть на что полюбоваться. Салюты там всякие, различного размера, красоты, замысловатости и витиеватости. Да простой классический «бенгальский огонь» у меня вызывает куда больше положительных эмоций (запах его, возвращающий в детство, — отдельная тема).
А в петардах что? Эпичный «щёлк», чтобы у всех инфаркт микарда (вот такой рубец) в пятки ушёл, и больше ничего. В чём радость-то? Ни салюта, ни искр маломальских. Производители, кстати, и не скрывают, что главное предназначение классической петарды — её громкий звук. Дело в том, петарды пришли к нам в своё время из Китая. Там да, существует традиция хлопать ими, чтобы злых духов изгонять. Но мы ж не китайцы с вами, при всём уважении к этому великому народу.
Не секрет, сколько неприятных моментов сие пиротехническое изделие гражданам доставляет, особенно когда оно оказывается в руках горе-шутников. Сломанные школьные унитазы, порванные капюшоны товарищей, шокированные прохожие, проходящие мимо уличных урн... Куда только не норовят эту штуку засунуть — список можно продолжать вплоть до самых неожиданных мест (и даже крайне непотребных).
Под Новый год довелось мне приехать на вызов к одному такому «пиротехнику». Нет, до интимных повреждений дело не дошло. Всё было банально. Повод к вызову — «травма руки, разорвалась петарда».
Время — 2 часа ночи. Подъезжаем к искомому подъезду пятиэтажки. Поднимаемся с напарником на искомый этаж искомой квартиры. Дорожка, состоящая из частых-частых капель «красной жидкости» на полу, указывала нам, что адресом мы не ошиблись и идём по верному пути. Подобно Элли с Тотошкой, следуем, как по путеводителю, тропой, вымощенной жёлтым кирпичом. «Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной...»
Нашли, наконец, «дворец Гудвина». В нашем случае — студенческая коммуналка. Встретивший нас на пороге представитель ея, находящийся явно подшофе, проводил на кухню. На кухне находился его сотоварищ, стоящий у раковины и держащий кисть руки над нею, поливая её водой. Что мы тут же пресекли, настойчиво попросив отключить кран.
Первое правило в таких случаях — не лить воду на рану, иначе ни о какой остановке истечения красной жидкости не может быть и речи. Сухая повязка и только сухая повязка. Жгут по необходимости.
Там же над раковиной осмотрели повреждение. Надо сказать, повезло бедолаге по сравнению с другими его «коллегами по несчастью». По крайней мере, ничего не оторвалось и не сломалось. Но швов накладывать «светило» немало.
Пока обрабатывали и обматывали кисть руки пострадальца, тот, успокоившись и повеселев, не без гордости поведал (пыша на нас пивным амбре) свой нехитрый «анамнезис морби». То бишь предысторию произошедшего:
Была студ. вечеринка, организованная по случаю очередной успешной сдачи зачёта. Под конец оной двое (он и его однокашник) решили выйти в подъезд покурить, пока остальные участники-постояльцы готовились ко сну.
Вышли. Покурили. На хмельную голову решили устроить «последний праздничный салют» посредством двух петард довольно крупного размера, из числа прочих, припасённых на Новый год. А чего бы и нет, самое время — второй час ночи, да и соседям наверняка на радость.
Вышли из подъезда. Зажигалка, как назло, всё время гасла на ветру и затрудняла поджог короткого фитилька. После многочисленных попыток это, наконец, случилось, и шнур заискрил. Тут бы самое время бросить петарду, но «пиротехник» №2, памятуя, что зажигалка плохо справляется со своей задачей, попытался «прикурить» фитиль своей пеКады от фитиля пеКарды «пиротехника» №1. Данный приём сработал бы, наверное, с «бенгальскими огнями». Но "это ж вам не это", как говорил классик.
В итоге — «Мотор, хлопушка, взрывы... Вся банда наповал. Четвертым справа в кепке я лежал...», как пел другой классик.
Ну а далее — поездка в травмпункт, как вполне логичное заключение сей басни, когда дело касается подобных предметов непонятного для наших широт назначения.
Уж не знаю, кого из героев «Изумрудного города» олицетворяла эта парочка, но один из них точно был Страшилой, который всё время искал мозги и, как видно, не нашёл. А другой — Лев, который храбрость выпрашивал у волшебника и, судя по всему, приобрёл её. (Алкоголь - это тот ещё "озверин"). Правда, непонятно, кто из них был кто. Но обоим — премию соответствующую и общеизвестную. (Если догадались, что за премия разэдакая, напишите в комментариях).
Друзья, будьте осторожны при использовании пиротехники в праздники, если уж вам без неё совсем никак. Не работайте с ней, будучи «подшофе» (найдите, по крайней мере, самого трезвого в вашей компании). И уж точно не пытайтесь «прикурить» один фитиль об другой, особенно в пеКардах.
Счастливого вам Нового года 🎅🏻🎄✨💖
*********
Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить в своей ленте следующие интересные истории ✅😉
*********
P. S. Спасибо тем, кто оказывает помощь моему сыну в его реабилитации (аутизм). Если вы тоже хотите помочь:
СБЕР. +7 904 17 99 290 (папа Эдуард) или пройдя по ссылке: pay.mysbertips.ru/78227695 Спасибо вам! 🙏💖
Следующая публикация
Комментарии 1