Предыдущая публикация
В такси садится обнаженная девушка (полностью голая).
Таксист долго и
внимательно её разглядывает. А девушка ему и говорит:
- Ты что, первый раз обнаженную девушку видишь?
- Вовсе нет – я вот пытаюсь понять: из какого кармана ты кошелёк доставать
будешь?
******
Мойша и Сара с большим количеством покупок уезжают из магазина. На улице жара да и ехать далеко. Остановили такси. Когда подъехали к дому, Сара начинает вылазить с пакетами из машины, Мойша в это время расчитывается.
Таксист: – С вас 96 рублей.
Мойша подает сотню
Таксист: – Спасибо.
Мойша сидит, ждет. Таксист видит, что Мойша не выходит, оборачивается: – Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Мойша: – Да? Ну… Ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара запихивается обратно в машину с горой пакетов. Мойша говорит таксисту:
– Ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома…
******
Блондинка садится в такси.
Водитель:
– Вам куда?
Блондинка:
– А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
******
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! – ответил таксист.
- Ну-ну тогда сразу на вокзал.
******
Перед тем, как трогаться с места, таксист датошно рассматривает ладонь пассажира.
- У вас очень длинная линия жизни, и мы можем ехать.
Через какое то время пассажир интерисуется:
- А причем тут моя линия жизни?
- Все просто, в моей машине уже второй день тормоза не работают.
******
Рядом с травматологией перебинтованные супруги ловят такси, как только они сели сразу обращаются к водителю:
- Только не превышайте скорость и не резвитесь на дороге, а то вчера нам попался такой Шумахер мы сегодня из за него весь день в травматологии провели!
Водитель с улыбкой поворачивается:
- Ух ты, а я вас даже не признал!!!
******
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
******
Таксист везет роженицу в роддом, торопится на спидометре стрелка уже за сто перевалила.
Пассажирка: А можно поосторожнее, у меня восемь детей.
Таксист: восемь! И вы мне еще будете про осторожность говорить!
******
В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
******
Мужик (М) останавливает такси.
М: Сколько стоит такси до железнодорожного вокзала?
Водитель такси: 200 рублей.
М: А багаж?
Водитель такси: Багаж бесплатно.
М: Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!
Следующая публикация
Нет комментариев