Предыдущая публикация
Моменты жизни | #ИсторииСоСмыслом
📚 Сегодня девчонки на работе раскопали очень любопытный документ. Зачитывались всем отделом!
Старого патрона Фёдорыча списали на пенсион и к нам спустили нового начальника. Бабы окрестили его Муравьедом. Есть в новом боссе что-то от этого мелкого хищника.
Едва осмотревшись на рабочем месте, Муравьед объявил общий сбор. На совещание мы явились во всеоружии: благоухая парфюмами, сверкая ресницами и гудя высоковольтными контральто.
- Здравствуйте всем, - сказал новый босс, когда мы набились в актовый зальчик. - Будем знакомиться в процессе совместной работы. Предлагаю по очереди подниматься и делиться свежими идеями, так сказать, развития и укрепления... Я буду записывать для себя. Прошу, первый докладчик!
Хорошенькое начало! И для чего мы, спрашивается, лоск наводили?
Пункт о свежих идеях вышиб нас из седла. Откуда они у нас? Вот старик Фёдорыч не напрягал нас попусту, поскольку понимал, что ждать от нас идей бесполезно. С тем же успехом можно чистить слоновый загон чайной ложкой.
Мы трагично переглянулись. На лице Ольги Павловны читалась только одна идея - скоропостижно сдуть в декрет. У Юльки возникла идея напиться и не просыхать до пенсии. Шувалова вынашивала идею сбежать в отпуск и отсидеться там, пока новый начальник не поумнеет. Лично у меня была идея впасть в летаргический сон и проснуться уже в светлом будущем.
Но надо было выкручиваться. Мы стали надувать щёки, пыжить мозги и по очереди молоть разную чепуху, преподнося её миру как великое открытие. Муравьед величественно что-то черкал на бумажке после каждого выступления.
Самое интересное случилось позже. Спустя пару дней после судьбоносного совещания прибегает Ольга Павловна и говорит:
- Девочки, вы уржётесь! Помните листочек, куда Муравьед записывал реплики и предложения? Уборщица нашла его в корзине. Хотите почитать?
Всё побросав, мы сгрудились в кружок. Документ оказался бомбой! Новый босс никого из нас не знал, поэтому записывал на бумажке примерно так:
"О финансах докладывал Старый Винни-Пух. О логистике говорил Глист в Галстуке..."
Наш ржач был слышен на другом конце города. О финансах на совещании говорил Сараев, он и в самом деле похож на постаревшего Винни-Пуха. А о логистике бубнил Юркин. "Глист в галстуке" - точно про него. Такой он и есть.
- Этот Муравьед - юморист! - одобрил кто-то. - Пожалуй, с ним можно иметь дело.
- Дальше, дальше читайте! - торопили девки. - А где про нас?
Дальше мы прочитали: "О развитии докладывала та, сисястая..."
- Ой, это я!
Все воззрились на Шувалову. Та гордо вздёрнула нос. Бюст у неё и правда выдающийся.
Игра становилась увлекательной. Мы не помнили, кто за кем вставал, но каждому не терпелось узнать, что ехидный босс тайком написал о нём.
- Кто болтал о модернизации? - спрашивал чтец.
- Я! - кричала Ольга Павловна. - Что там про меня?
- Написано: "О модернизации говорила губастенькая, в зелёном..."
- У меня не только губы! - слегка надулась Ольга. - У меня и грудь не хуже шуваловской! Слепошарый этот Муравьед!
- Но "губастая" всё-таки лучше, чем глист в галстуке, - успокоили мы. - Читаем дальше.
Ниже выяснилось, что Юлию Борисовну новый шеф пометил как "носительница упругого попера".
Критически посмотрели на Юлию Борисовну. Не поспоришь. Попер у Юльки действительно того... повышенной концентрации.
- Всё-то он подмечает, - сказала Нинка завистливо. - А обо мне что? Я выступала насчёт экономии средств.
- Сейчас найдём, - сказали в толпе. - Ага! "Об экономии средств доложила милашка Круглые Коленки".
Все как по команде посмотрели на Нинкины коленки.
- Фи! - сказала ревнивая Азарова. - Да не круглее, чем у других! А обо мне что? Я толкала речь про углубление и взаимодействие.
- Нашли, читаем! - ответили из середины. - "Об углублении говорила... Мясистая!"
Под общий смех Азарова кинулась к зеркалу. Вгляделась и скривилась.
- Ну да, - говорит. - Есть немножко. Но непонятно: Муравьед пишет о моей мясистости со знаком "минус" или "плюс"?
Мы решили, что всё-таки "плюс". Дамская мясистость - не самый страшный порок, и Муравьед должен это понимать, иначе какой из него начальник?
- Это всё обалденно, - говорю я. - Молодец Муравьед, никого не пропустил. У одной отметил грудь, у другой зад, у третьей мясистость... А я-то где? Я выступала ближе к концу, несла пургу насчёт рабочего актива!
- Нашли и тебя! - говорят. - Записано: "пургу насчёт рабочего актива несла... та, что с умным взглядом".
Умный взгляд - и это всё? Коллеги снисходительно засмеялись, а мне захотелось рыдать и колотиться лбом об стенки.
- За что такое унижение, бабы? - орала я. - Покажите дорогу к реке, я пойду утоплюсь! У вас у всех, значит, коленки... У вас у всех, значит, поперы... А обо мне, кроме умного взгляда, и написать нечего? Где обменный пункт? Меняю сто умных взглядов на пару круглых коленок, как у Нинки.
- Ты не дослушала, - говорят мне. - Написано: "...та, что с умным взглядом. Вот эта - самая сексуальная!"
Молчание. Теперь не смеялся никто. По глазам коллег я поняла, что если я пойду топиться, они охотно помогут мне выбрать место поглубже.
Спасибо, Муравьед, удружил. Мне же тут ещё работать...
Автор: Дмитрий Спиридонов
Следующая публикация
Нет комментариев