Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!!! ...
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?! ? ...
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя дела домашнее задание. . - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели
- все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 134 959
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...
Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя дела домашнее задание. . - Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели
Как говаривал фельдмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника.Через три дня мальчик спился.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно
как человек....
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
- все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от
селёдки с молоком, а от форели со сливками...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,
то получится портрет с траурной ленточкой.
Жизнь идет хорошо... Только мимо.
Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за
своим компьютером тещу.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса -
рулон туалетной бумаги.
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через
папу, либо через попу.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты
хорошо подумал, сынок?
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
с ним не согласится.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то
компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с
собой лыжи".
Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных
затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин,
способных оплатить труд мужчин из первой категории
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом
человеке видит женщину.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте
его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый
мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.