*** Медвежья уcлуга — это когда трeбуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты. *** Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено. *** Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются! *** Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха. *** Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так. *** Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи. *** Жена: — Ты мне зарплатy собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит. *** В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с брако...Ещё*** Медвежья уcлуга — это когда трeбуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты. *** Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено. *** Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются! *** Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха. *** Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так. *** Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи. *** Жена: — Ты мне зарплатy собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит. *** В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься! *** Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж. *** Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис. *** — Говорят, ты в женщинах специалист? — Ну как специалист, обычный пользователь. *** Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
** Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. *** — Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все… — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная п...Ещё** Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. *** — Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все… — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу. *** Трамп — помощникам перед встречей с Путиным: : — 3наю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдёт! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час. *** Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая. *** Мальчик, который плохо учился, окончил школу с красной попой. *** — Папа, а что дальше, Луна или Житомир? — Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир? *** Жена звонит мужу: — Солнышко, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500 долларов. — Правильно сделала, дорогая. Я там уже три недели не работаю. *** Отряд милиции после ликвидации конопляного поля объявил себя полком и отправился на Марс ликвидировать покемонов. *** Директор Калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон. *** — Мам, ты пойдёшь на родительское собрание? — Нет, мы лучше на эти деньги в Турцию съездим. *** Митинг косоглазых состоялся на пятьдесят метров левее здания городской администрации. *** Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек. *** — Девушка, а до скольки вы работаете? — Дo шестидесяти.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Сначала они поливают себя водой, потом осыпают пылью. Получается эдакий грязевой слой, который засыхает и образует панцирь. Через него не пробираются не только солнечные лучи, но и надоедливые насекомые.
Как мощны его лапищи!
Слоны умеют защищать себя от изнуряющей жары
Комментарии 2
Медвежья уcлуга — это когда трeбуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
***
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
***
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!
***
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
***
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
***
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.
***
Жена: — Ты мне зарплатy собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
***
В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с брако...Ещё***
Медвежья уcлуга — это когда трeбуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
***
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
***
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!
***
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
***
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
***
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.
***
Жена: — Ты мне зарплатy собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
***
В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
***
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
***
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
***
— Говорят, ты в женщинах специалист? — Ну как специалист, обычный пользователь.
***
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
***
— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все… — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная п...Ещё**
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
***
— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все… — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
***
Трамп — помощникам перед встречей с Путиным: : — 3наю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдёт! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
***
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
***
Мальчик, который плохо учился, окончил школу с красной попой.
***
— Папа, а что дальше, Луна или Житомир? — Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
***
Жена звонит мужу: — Солнышко, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500 долларов. — Правильно сделала, дорогая. Я там уже три недели не работаю.
***
Отряд милиции после ликвидации конопляного поля объявил себя полком и отправился на Марс ликвидировать покемонов.
***
Директор Калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.
***
— Мам, ты пойдёшь на родительское собрание? — Нет, мы лучше на эти деньги в Турцию съездим.
***
Митинг косоглазых состоялся на пятьдесят метров левее здания городской администрации.
***
Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
***
— Девушка, а до скольки вы работаете? — Дo шестидесяти.