Предыдущая публикация
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
* Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек
один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас,
мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных
плода, развиваются пропорционально... на
четвёртое меня семья не пустила... на всякий
случай. )))
* Говорю мужу: "А я тут прочитала в
интернете, что если приложить ухо к животу,
то можно услышать как бьется сердечко у
малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и
проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай
мне, что ты не будешь этого делать!!!!"
* Меня насмешил муж, когда я ему о
беременности сообщила. После недолгого
ступора и задумчивого лица он меня
спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я
говорю: "В октябре". Он (с абсолютно
серьёзным и заинтересованным лицом):
"Этого года?" Я упала… когда отхохоталась,
говорю: "Посмотрим, как пойдет"
* Когда была беременной, то какая-то
рассеянная была. Так вот, еду я с очередного
визита к врачу, а в руках бумажки
(направления разные), захожу в маршрутку (а
животик уже большой был) и вместо того,
чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти
направления! Он говорит: «Да верю я вам,
что вы беременная - уступите место
девушке!»
* Проблемы с памятью достигли апогея!
Вчера разговаривала с мужем. Поговорили,
он пошел в другую комнату, а у меня созрел
какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе
скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него
и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что
хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
* А у меня один знакомый на мою SMS-ку :
"мальчик,3 700" ответил: "девочка 90-60-90".
Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-
услуги предлагает.
* Мама рожающей дочери - "Ну потерпи,
солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
* Мама, когда меня кесаревым рожала,
выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете,
жир лишний соскребите....»
* В моих родах не было ничего особенного,
кроме того, что врачи и акушерки прятались в
моем родзале от одной роженицы.
* Подруга пришла на консультацию к врачу-
гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
* Мужу вообще сказала - сиди в уголочке,
меня не трогай, ничего не говори и никуда не
уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу
родовой бледный и с квадратными глазами...
* Песню "твою мать, твою мать, твою мааать"
надо сделать гимном женщин со схватками!
действительно, эта песня имеет
чудодейственную силу))))
* Мужу было удобнее отвезти меня в роддом
в выходные – без суеты и без пробок. Схватки
начались в воскресенье вечером, после того,
как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится
сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур
Пирожков»
* Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят,
лезь на кресло, при этом задают какие-то
вопросы «что когда и как» для заполнения
своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?”
я: «Конечно, был!!! особенно с физикой!». В
этот момент у них как раз была пересменка и
там врачей и студентов было…. думала, все
поумирают со смеха.....переспрашивают:
“Болезнь геморрой была???” Я: “а что это
такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
* А наш папа как-то сказал, что малыш в
животе сидит. Я обиделась, говорю— не
сидит он там, а живет! Теперь папа говорит,
что малыш у мамы в пузике срок мотает.
* Я расческу забыла в роддом взять,
попросила папу привезти, так он мне
кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит,
массажку просила!
Следующая публикация
Комментарии 31
каталку, я перебралась на нее и она вывезла
меня из родовой… ногами вперед… блин.
Ощущения от схватки примерно такие: если
съесть килограмм незрелых слив, от этого
скрутит живот, только еще умножить на 100
+ дубасят поленом по пояснице.
радостно сообщает: "Голова родилась и
глазами хлопает".
согласилась только под наркозом. Придя в
себя, я увидела на руках мужчины моей
мечты мечту моего мужчины.
аж, а они стоят надо мной как в музее и
спокойно так беседуют: «Ты смотри плева
какая интересная!!»- «Да-да, редкая
форма....» и санитарки добили. Я очень
тощенькая была беременная, родила так
вообще – шкура больного животного на
каталке. Они меня, как тряпочку переложили
и спрашивают, как, мол, родила, с
разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они
задумчиво: «Ты посмотри здоровые бабу
рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…»
буду, потому что очень стесняюсь. Мне
принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но
это потуги». Я ныла, что бы все непременно
вышли, а потом когда будут забирать утку, ни
в коем случае не заглядывали в неё
Ко мне сразу после родов пришла уборщица
поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с
куском льда на животе, а меня спрашивают:
«Вы психолог, помогите… Меня
родственники считают сумасшедшей, но
разве любить кошек – это преступление? У
меня же их чуть больше 50....»
мире. Первая - сгорание заживо!!!
капельницей и льдом, в руках телефон,
отправляю всем смс. Приходят
поздравления. И только часа в 2 дня, когда я
хорошенько выспалась и поела, до меня
доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме
мужа... Он даже почти не обиделся))
умудрялась звонить мужу со словами: «Я
тебе в еду пургена налью и закроюсь в
туалете, когда будешь ломиться, а я тогда
буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он
смеялся.
родов – скрипя всеми конечностями, аки
несмазанный терминатор, я медленно, но
верно, стала продвигаться в сторону
туалета.
увидела, стало так легко и спокойно, что
потянуло в сон, от усталости явно. Я
говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня
зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду
лежать с одним открытым глазом, а вторым
спать.
меня рожала, то в этой же палате была
женщина, которая вставала на колени перед
тумбочкой, засовывала туда голову и в нее
кричала. Ей так видимо легче было схватки
перенести.
врач, юморит. Девушкам не до смеха, не
отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь
от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму
отвечать!» Ржали все…
и не было сил расслабиться, меня трясло
просто от боли и я начала причитать
«Спасите, помогите! Спасите, помогите!»
Акушерка заходит и говорит, что я прямо как
Винни-Пух, когда он в норе у Кролика
застрял.
меня выливается», а он: «Ну, описалась, с
кем не бывает…», потом рывком садится,
хлопает глазами, вскакивает и начинает
нарезать круги по комнате и как
заведенный: «А мне что делать, а мне что
делать?!» Тут он вспоминает, что мой
гинеколог живет в нашем подъезде на 3
этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного «за грудки » и с воплем
«там течет, помогите!!!» пытается вытащить
из квартиры. Врач, когда понял у кого и что
течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
начались. Крюгер отдыхает. Пальцы
скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так
дрожат все и я через судорогу пыхчу
акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич!
Спасайте меня!»
(спасибо муж) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем,
лежу я на рахмановке, уже после того, как
все кончилось, рядом ходит муж с
новорожденной дочкой – ждет, пока я
очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это
время глюки… Шикарнейшие – графика
обалденная, как будто я летаю среди каких-
то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на
летальном аппарате… Мужу рассказываю:
«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И
тут у меня очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там правая
есть, а левая отломана, и тут я как заору:
«Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
рассказывала всем про фильм КУБ и
котопса, в коридоре приставала ко всем
проходящим с вопросом: «Не показалось ли
им, что я дура?»
в предродовой палате еще дело было), то
вцепилась доктору в штанину. Ну типа
молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти
довольно длинные были, то сначала
штанину она четырьмя пальцами
проткнула, а потом от злости оторвала
вообще (это за то, что он сказал ей, что еще
рожать рано). Доктор ругался, пытался
отобрать оторванное, но она его штанину
так из рук и не выпустила. Только после
родов смогли отобрать и то, уговаривали!
девочка родится, то мне принесешь – за
ошибки надо отвечать!»
У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила,
пробка, а мы по встречке… с мигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно
смотрит, радостный гад ещё такой и
говорит: «Зай, а мы по встречке едем!”
Оставшиеся 10 минут я красочно
представляла, как его сковородкой бью!
Легче становилось.