Предыдущая публикация
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль
и безупречные манеры?
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
- Але,Моня! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину,не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо,идешь босиком ?!!!
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с
любовником!.И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
— Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Моня ,это уже перебор...
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Моня.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Моня, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
— Ты нашёл своё место в жизни, Моня ?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись.
УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
—Моня, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Софа...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!
— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Раечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
—Моня, с цигарки муху убери.
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Моня, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Семен Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
— Раечка , включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
Следующая публикация
Комментарии 13