*** Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа — Потёмкин. *** Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch… *** Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что швенза это застежка на сережке. *** В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру. *** — Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грyзили воры?! — Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, тут же все понял. *** 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить. *** Приходит Мутко к Путину: — Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культyру поставили, если помните. Так вот я придумал, как нам народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. — Понятно, сейчас ...Ещё*** Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа — Потёмкин. *** Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch… *** Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что швенза это застежка на сережке. *** В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру. *** — Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грyзили воры?! — Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, тут же все понял. *** 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить. *** Приходит Мутко к Путину: — Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культyру поставили, если помните. Так вот я придумал, как нам народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. — Понятно, сейчас денег будешь клянчить… — Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще очень много сэкономим. — Заинтриговал… — Надо просто откпючить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! — Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером! *** — Как подавить чеснок без давилки? — Кричи на него, критикуй, обзывай, покажи ему, кто главный. *** — Обвиняемый, почему вы так много лжёте? — Потому что вы много спрашиваете. *** — Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь… *** «Опять какая-то фигня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску. ***
*** Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку. *** Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь. *** Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить! *** Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу. *** Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая, мужик отвечает: — Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне этого хомячка! *** Цыпленок бьется головой о стенку и кричит: — Позор! Позор! Подходит курица. — Мама, а это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор! *** Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. — Винни! За что?! — От ...Ещё*** Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку. *** Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь. *** Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить! *** Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу. *** Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая, мужик отвечает: — Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне этого хомячка! *** Цыпленок бьется головой о стенку и кричит: — Позор! Позор! Подходит курица. — Мама, а это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор! *** Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. — Винни! За что?! — От вас, свиней, всего можно ожидать! *** Штирлиц поймал кота и влил ему в рот стакан бензина. Кот прошел несколько шагов и свалился. «Бензин кончился» — подумал Штирлиц… ***
** — Моя такса такая длинная, что если она виляет хвocтом, то, значит, благодарит за сахар, который ей дали позавчера. *** — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой, конечно, бывают. Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, такая. *** Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *** Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. *** Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу: «Ты попробуй, по вкусу — как курятина»? *** Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой… Например, любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки… *** — Дa у вас кот в магазине! Это нарушение санитарных норм! — Так это наш сотрудник, он в штате, «мурчандайзер». — А вон и второй на подоконнике спит! — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых, это наш «муркетолог» отды...Ещё** — Моя такса такая длинная, что если она виляет хвocтом, то, значит, благодарит за сахар, который ей дали позавчера. *** — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой, конечно, бывают. Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, такая. *** Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *** Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. *** Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу: «Ты попробуй, по вкусу — как курятина»? *** Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой… Например, любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки… *** — Дa у вас кот в магазине! Это нарушение санитарных норм! — Так это наш сотрудник, он в штате, «мурчандайзер». — А вон и второй на подоконнике спит! — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых, это наш «муркетолог» отдыхает. *** Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно. *** А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры? *** Реклама ветеринарной клиники: «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста. Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит? *** В зоомагазине: — А почему у телескопа (аквариумная рыбка} такие выпученные глаза? — Это он цену на себя увидел.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 3
Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа — Потёмкин.
***
Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch…
***
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что швенза это застежка на сережке.
***
В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.
***
— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грyзили воры?! — Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, тут же все понял.
***
18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
***
Приходит Мутко к Путину: — Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культyру поставили, если помните. Так вот я придумал, как нам народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. — Понятно, сейчас ...Ещё***
Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа — Потёмкин.
***
Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch…
***
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что швенза это застежка на сережке.
***
В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.
***
— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грyзили воры?! — Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, тут же все понял.
***
18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
***
Приходит Мутко к Путину: — Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культyру поставили, если помните. Так вот я придумал, как нам народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. — Понятно, сейчас денег будешь клянчить… — Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще очень много сэкономим. — Заинтриговал… — Надо просто откпючить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! — Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
***
— Как подавить чеснок без давилки? — Кричи на него, критикуй, обзывай, покажи ему, кто главный.
***
— Обвиняемый, почему вы так много лжёте? — Потому что вы много спрашиваете.
***
— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь…
***
«Опять какая-то фигня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
***
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
***
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
***
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!
***
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
***
Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая, мужик отвечает: — Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне этого хомячка!
***
Цыпленок бьется головой о стенку и кричит: — Позор! Позор! Подходит курица. — Мама, а это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!
***
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. — Винни! За что?! — От ...Ещё***
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
***
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
***
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!
***
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
***
Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая, мужик отвечает: — Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне этого хомячка!
***
Цыпленок бьется головой о стенку и кричит: — Позор! Позор! Подходит курица. — Мама, а это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!
***
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. — Винни! За что?! — От вас, свиней, всего можно ожидать!
***
Штирлиц поймал кота и влил ему в рот стакан бензина. Кот прошел несколько шагов и свалился. «Бензин кончился» — подумал Штирлиц…
***
— Моя такса такая длинная, что если она виляет хвocтом, то, значит, благодарит за сахар, который ей дали позавчера.
***
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой, конечно, бывают. Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, такая.
***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу: «Ты попробуй, по вкусу — как курятина»?
***
Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой… Например, любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки…
***
— Дa у вас кот в магазине! Это нарушение санитарных норм! — Так это наш сотрудник, он в штате, «мурчандайзер». — А вон и второй на подоконнике спит! — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых, это наш «муркетолог» отды...Ещё**
— Моя такса такая длинная, что если она виляет хвocтом, то, значит, благодарит за сахар, который ей дали позавчера.
***
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой, конечно, бывают. Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, такая.
***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу: «Ты попробуй, по вкусу — как курятина»?
***
Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой… Например, любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки…
***
— Дa у вас кот в магазине! Это нарушение санитарных норм! — Так это наш сотрудник, он в штате, «мурчандайзер». — А вон и второй на подоконнике спит! — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых, это наш «муркетолог» отдыхает.
***
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
***
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
***
Реклама ветеринарной клиники: «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста. Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
***
В зоомагазине: — А почему у телескопа (аквариумная рыбка} такие выпученные глаза? — Это он цену на себя увидел.