Предыдущая публикация
Разминка перед ужином.
Мария Волынская.
Берта Соломоновна "нежно любящая" своего зятя, встречала его на пороге с неизменно ехидной улыбочкой, и каким -нибудь ошарашивающим вопросом. Сегодня, открыв дверь, она, смерила его взглядом с ног до головы, и включив вопросительную интонацию, замешенную на иронии, с видом налогового инспектора, произнесла :
-Ну? Так как насчёт вбить гвоздь?
-Вам в тухес? Всегда с нашим превеликим удовольствием, -парировал ей "нежно любящий" Берту Соломоновну зять, который усиленно тренировался перед каждой встречей с тёщей, просматривая викторины:"Каков вопрос-таков ответ!"
-А шо ты имеешь к моему тухесу? -возмутилась Берта Соломоновна.
-Та шо вы, мама, я о нём самого высокого мнения, одев на лицо почтенную улыбку и прижав руки к груди, - отвечал зять,- просто голова у вас чугунная, и ни один гвоздь в неё не войдёт, а...
-Ладно, шпециалист, презрительно скривив губы, процедила Берта Соломоновна, иди уже мой руки, ужинать будем.
- Мама, вы случайно забыла, что меня уже перевели из младшей группы детского сада?
- Ой, вейз мир! И шо, назад в ясли? Ну, ты не переживай, мы потренируемся мыть руки перед едой, и выполнять прочие гигиенические процедуры, - ехидно обнадёжила Берта Соломоновна.
- Ха! Вам напомнить, как вы, мама, пользуетесь местами общего пользования, шо туда попасть всё-равно, как в спецраспределитель для ВИП-персон? Вы забыла, как заходите в означенное место с газетёнкой, где для таких, как вы, - птиц высокого полёта, печатаются пошленькие анекдотики, сидите там часами и хохочете так, шо дверная ручка ходуном ходит? А дорогой, замученный нарзаном и вашей неуёмной заботой, муж, он же - мой тесть, дай ему Бог выдержать вас, подходит к двери, подставляет ухо и кричит: "Бетенька, а читай вслух, посмеёмся вместе!" И как быть остальным членам семьи, которым туда надо по делу, а не анекдоты читать?
- Фэйгеле, так ты бы сказал, я бы постепенно вышла...хто ж знал, шо ты пребываешь в таких муках?
Теперь я понимаю, это была твоя мстя такая, шо ты мне под фотографией в "Одноклассниках" все двойки поставил?
- Я как там увидел...ваше, с позволения сказать -лицо, так вставило, шо рука сама соскользнула!
- Я тебе тоже поставлю, красавЕц бе саме мучо выискался!
- Так вы лучше там двойки поставьте, чем ночные визиты к нам в спальню устраивать.
- Хто, я?
-А кто ночью заглядывает в нашу спальню с видом испанского инквизитора и грозно заявляет во весь голос: "Доця, никаких глупостей, спать! Тебе рано вставать на работу!" ?
- А я шо не права? У меня уже есть двое внуков, я должна и о себе подумать...
- Так шо, мне не спать с женой?
- Спать, именно спать, я ж об этом и говорю.
- Вы, мама, толкаете меня на завести любовницу!
- Ой, азохун вей! Шлимазл, у тебя есть чем ?
- Пошукаю.
- Пошукай, хто знает, может и найдёшь? Тогда поговорим.
- А шо сейчас на предмет "поужинать" поговорить не желаете?
- Желаю поговорить за фаршированные шейки, сам царь таких не едал - тёща, улыбаясь, подмигивает.
- Мама, шо ж вы мне голову час морочите? Я ж вас люблю до сумасшествия! Бегу.....
#инночкина
#волынская
Следующая публикация
Комментарии 1