Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака. Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит: - Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня! - Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...
В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Сволочь! Какой врун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$. Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$. Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.
Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного... - Скажите вы били Свиридова? Опер: - Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.
Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное мужем. Судья спрашивает: - Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой? - Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: - 2+2 будет 4. Экономист: - Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: Сколько вы хотите, чтоб было?
- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Официальный сайт: http://ren.tv/ Сообщество в VK: https://vk.com/rentvchannel Сообщество в Одноклассниках: http://ok.ru/rentv Сообщество в Facebook: https://www.facebook.com/rent...
ok.ru
Класс!1
Напишите, что Вы ищете, и мы постараемся это найти!
Комментарии 20
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено
в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.
Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного...
- Скажите вы били Свиридова?
Опер:
- Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.
Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное мужем. Судья спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту
и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
Сколько вы хотите, чтоб было?
- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то,
что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.