Предыдущая публикация
- Алло?
Мам, привет. Как дела?
- Дела у меня хорошо. А вы кто, молодой человек?
- Мам, не узнала меня? Я твой сын Аркаша. У тебя же записан мой телефон!
- Записан-то записан… Но меня, Аллу Никифоровну, не проведёшь. Сейчас жулики до того хитрые стали! Говорят, они умеют маскироваться под чужие номера. Так что номер – ещё не показатель.
- Мама, что с тобой? Похоже, ты смотришь слишком много криминальных передач. Пошутили – и хватит. Это я, Аркашка. Голос мой не слышишь, что ли?
- Сомневаюсь, молодой человек. Голос – тоже не показатель. Говорят, аферисты до того ушлые стали, хоть голос Кобзона подделают!
- Мама, мне уже не смешно! Это же я! Как мне тебя убедить? Дожила, родного сына не узнаёшь!
- Конечно, голосом ты похож на Аркашку. И номер тот же. Но Аллу Никифоровну не проведёшь. Вдруг ты обманщик? Столько мошенников кругом…
- Блин, мама Алла… не ожидал я от тебя такой упёртости. Всегда нормально общались – и на тебе! Как мне доказать, что я твой сын, чтоб ты поверила?
- Не знаю, юноша. Давай проверим, Аркаша ты или нет?
- Давай, раз на то пошло. А как?
- Я задам тебе какой-нибудь семейный вопрос, которого посторонние знать не могут. И тогда посмотрим.
- Как всё сложно-то… Задавай, мамуля.
- Не спешите звать меня мамулей, юноша! С вами ещё ничего не ясно. Ну-ка скажи, шустряк, в каком возрасте мой Аркаша начал курить?
- В восьмом классе я начал, мама.
- Ха-ха, вот ты и промахнулся, мошенник! Мой сын Аркаша начал курить только перед армией!
- Нет, мама! Я в восьмом классе закурил, просто ты не знала, я скрывал и сигареты прятал! Мама, верь мне!
- Хотелось бы верить… но гарантий надо. Вопрос с курением пока опустим. Задам другой. Когда мой Аркаша впервые напился?
- Это легко. В девятом классе я напился, мам! Точно помню: в девятом классе перед Новым годом!
- Ха. Ха. Ха. Ответ снова неправильный! К вашему сведению, мой сын впервые попробовал спиртное на своих проводах в армию!
- Мама, это не так! На проводах я впервые при тебе выпил! А до этого уже несколько раз бухал с пацанами, просто ты не знала.
- Хватит басни рассказывать. Прощайте, молодой человек. Вы успешно провалили экзамен на идентификацию!
- Нет-нет, мама, не клади трубку! Спроси ещё что-нибудь, о чём знает только наша семья! И ты поймёшь, что это я, твой сын!
- Хорошо. Как звали первую девушку моего сына?
- Оксанка, естественно! На год старше меня, беленькая такая, с веснушками…
- Ты окончательно заврался, господин мошенник! Чтоб ты знал: мой Аркаша дружил с Алёной из соседнего дома, она была высокой и рыженькой. Всё-таки ты обманщик! До свиданья!
- Мама, не вешай трубку! Ты не знаешь всей правды! Если честно, соседская Алёнка была у меня уже третьей бабой по счёту… просто я не посвящал тебя в подробности!
- Ну что вот с тобой делать, аферист несчастный? Ты не ответил ни на один из трёх вопросов! Жулик ты, а не Аркадий!
- Мама, я твой сын! Как мне доказать? Я знаю, что тебя зовут Алла Никифоровна…
- Удивил! Я сама несколько раз проговорилась, как меня зовут.
- Я знаю, что больше всего на свете ты любишь торты и мороженое!
- Дык нетрудно догадаться, потому что от меня мороженым пахнет.
- Мама, я не слышу запахов по телефону! Про мороженое я знаю с детства! Я знаю, что ты у меня полненькая, в теле…
- Это тоже не секрет, юноша. С мороженого и тортов любую Аллу Никифоровну поперёк разнесёт. Ха. Ха. Ха!
- У нас квартира была двушка, у нас дверной звонок заедал!... Что ещё вспомнить-то? Нашего папу звали Алексеем!
- Это ни для кого не тайна, мальчик. Весь район знает, что дурень Алёшка был отцом всех детей в округе! И твоим тоже. Ха-ха-ха!
- Мама, я уже теряюсь, как тебе что-то доказать. Вот и поговорили…
- Ладно, не рыдай, молодой человек. Допустим, я на минутку поверю, что ты не жулик, а мой кровный сын Аркадий. Зачем звонишь? Что хотел мне сказать?
- Фу-у-у… Наконец-то здравая речь, а то столько времени потеряли! Мам, я же по делу звоню… я это… ты мне денег одолжишь?
- ЖУУУУЛИИИИК!
Автор: Дмитрий Спиридонов
Следующая публикация
Комментарии 62
Теперь и я знаю , как проверять звонивших.
Такую проверочку , вряд ли , кто пройдет.
За редким исключением!
А денег , всё равно не получат!
Ха- ха - ха !!!
— С вами говорит министр культуры Омской области.
Дочь начала хохотать и спросила,
— Интересно,какую схему можно провернуть с помощью министерства культуры?
Мужчина спокойно ей ответил, что понимает ее недоверие, но он всё -таки министр , и хочет попросить ее коллектив поиграть на одном мероприятии.
Пришлось извиняться.