Мужик в маршруткегромко
портит воздухи говорит
рядомстоящему мальчику: -
Такой маленький, абздишь как
слон. Рядомстоящая
женщинаговорит: - Мужчина,
новедь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотрикакая
сука, я ееотмазываю, а она
ещеи стрелы переводит!
Встречаются два мужика. - Где
пропадал ? - Да вот, детей возил в
город, зоопарк посмотреть. - Ну и как,
каких животных видели ? - У-у, тигра
видели огромного. Полосатый, с
клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает
так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра
знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну,
так это если он мордой подходит.
Приходит зять к тёще домой и
говорит:-мама,принесите мне
пива.Тёща:Да что б я да
тебе.Зять:-Даю 100руб.Тёща
подумала ,что деньги не
помешают и принесла.Через 10
мин. зять опять к тёще.:принесите
1бут.пива и бут.водки.Тёща
возмущается.Зять :-даю
200руб.тёща:-
ладно .принесла.Зять разошёлся
не на шутку:- Мама ,даю 2000
руб наперёд и тапком в лоб.Тёща
опять думает.-а что там раз
тапком по лбу,а деньги во
какие.Зять бах тёщу тапком,та и
лежит в отключке ,Тут звонит
телефон.Он снимает
трубку.Жена звонит:ты маме
пенсию отдал?тот отвечает:да
вот отдаю по чуть-чуть
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-'Я самая красивая' Дюймовочка говорит:-'Я самая маленькая' А баба Яга говорит:-' А я самая злая, коварная и изворотливая' Видят возле дороги стоит дом правды.Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет-Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: Кто такая Собчак?
Мент останавливает машину и
говорит: -Вы первый кто проехал на
этом перекрёстке без нарушений, вот
вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы
без прав? Жена:- Не слушайте его,
чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на
ворованой машине далеко не
уедешь!
Уходя на работу жена
попросила мужа записать
рецепт киевского торта. Муж
включил радио и
приготовился записывать
рецепт,но радио настроил
между двух волн ( Москвой и
Киевом ). В это время из
Москвы передавали урок
гимнастики, а из Киева -
рецепт киевского торта. Муж
еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить
ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и
помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз после чего
лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появится
густая пена. Дыхание при
этом должно быть
совершенно спокойным.
После прыжков на месте
проверьте не осталось ли
скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через
десять минут вынуть и
растереть мокрым
полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол.
Сидят за столом вовочка ,
мать , отец, сестра и дед.
ужинают...
тут Вовочка говорит
- Мам а можно я свои стихи
прочту?
мать:
-Конечно Вовочка прочитай
Ну и вовка довольный начал
- Наша мама вертолет всем
дает а папе вот и показывает
фигу.
все ржут мать красная.
вовочка продолжает
- Папка то же вертолет всех
ебет а маме вот и показывает
фигу.
Мать с отцом красные сидят за
столом
Вовка видя ажиотаж как
смеются дед с сестрой
продолжает
-Деда тоже вертолет пися вот
а не встает,..
Ржет сестра все красные
вовка продолжает
- Сестра то же вертолет в рот
берет и в зад дает...
Тут наступает гробовая
тишина все красные от
смущения и злобно смотрят
на Вовку...
Тот про себя думает ну все
писец до читался стихи надо
как то выкручиваться...
И говорит
- Вовка то же вертолет
попиздел и спать пойдет))))
ОДНАЖДЫ В СТУДЁНУЮ
ЗИМНЮЮ ПОРУ ЛОШАДКА
ПРИМЁРЗЛА ПИПИСЬКОЙ К
ЗАБОРУ. ОНА И ЛЯГАЛАСЬ,
ОНА И БРЫКАЛАСЬ...ЛОШАДКА
УШЛА, А ПИПИСЬКА ОСТАЛАСЬ
А в след за лошадкой
шагала ослица
В такую писюльку нельзя не
влюбиться.
Дыханьем своим отогрела
пистон,
Для жаждущих секса, мороз
непочём!!!!
*
Уезжает мужик в
командировку , а сыну
наказывает за матерью
приглядывать, если
что ,говорит -пиши .Через
неделю получает письмо: "
Здравствуй
дорогой ,папашка , пишет
тебе сын Ивашка .Ветер тучи
нагоняет -мабуть будет
дождь...Мамка курку
зарубала -мабудь будет
борщ...К мамке ходит дядька -
говорит что брат, на столе
бутылка - брешуть -
лимонад.Спать ложатся рядом
на одну кровать и штаны
снимают -мабуть будут
срать....Дорогой папашка
приезжай скорей! Обосрут
всю хату , попожрут курей! "
Урок в шестом классе.
Учительница
поворачивается к доске, что-
то пишет, вдруг
из-за спины раздается смех.
Она резко
поворачивается и спрашивает
у Коли: - Ты
чему так обрадовался? - Я
вашу одну сиську
видел, когда платье
распахнулось. - Убирайся,
негодник! В школу можешь
не приходить пять
дней! Она делает запись в
журнале, в классе
раздается опять смех: - А ты,
Василий, чему
смеешься? - Я обе ваши
сиськи увидел! - Вон из
класса, чтобы я тебя три
недели в школе не
видела! После этого в классе
воцарилась жуткая тишина,
учительница
разнервничалась,
подошла к доске, начала
писать опять и
уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в
классе опять смех.
Оборачивается, с последней
парты поднялся Вовочка и
стал складывать
свои тетрадки. Учительница
спрашивает: - В чем дело? -
После того, что я только что
увидел,
мне образования не получить
вообще!
Приходит мужик в
зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб
умело разговаривать?
- Есть! Говорящая
сороконожка.
Приходит домой, накормил её
и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова
молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае*али! Какая же ты
говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля*ь. Я обуваюсь...
- Едет девушка в автобусе.
Надо передать за билет. Стоит
другая девушка. Как
обратиться? Думает: "Это
автобус - экспресс. Она не
вышла на предыдущей
остановке, значит едет в мой
район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая, значит к красивому
мужчине. В нашем райоен
только 2 красивых мужчины -
мой муж и мой любовник. К
моему любовнику она ехать
не может, т.к. к нему еду я,
значит едет к моему мужу. У
мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи". - Юля,
передай за проезд! "- Откуда
Вы знаете мое имя?"
Создана 20 ноя
Молодой священник, только
закончивший обучение, приходит в
церковь. Поп ему говорит: – Иди
читай проповедь! Тот идет, боится,
в первый раз все-таки... Другой поп
его пожалел и говорит: – Сын мой,
сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается – башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу: – Святой
отец, ну, как я вчера отчитал? – Ну,
в общем-то ничего, но были
некоторые неточности... – Вы хоть
скажите какие, чтобы я не
повторялся... – Ну, ладно... Только
я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться; к алтарю выходят
на двух ногах, а не на четырех;
рясу в трусы не заправляют;
кадилом махают вперед-назад, а
не над головой; прихожане, а не
чуваки; Христа распяли евреи, а не
менты; в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не
упоминается; нужно говорить не
«п...ец тебе, грешник», а «господь
вам все простит»; было 12
Апостолов, а не 12 опездылов; по
оконч...ЕщёМолодой священник, только
закончивший обучение, приходит в
церковь. Поп ему говорит: – Иди
читай проповедь! Тот идет, боится,
в первый раз все-таки... Другой поп
его пожалел и говорит: – Сын мой,
сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается – башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу: – Святой
отец, ну, как я вчера отчитал? – Ну,
в общем-то ничего, но были
некоторые неточности... – Вы хоть
скажите какие, чтобы я не
повторялся... – Ну, ладно... Только
я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться; к алтарю выходят
на двух ногах, а не на четырех;
рясу в трусы не заправляют;
кадилом махают вперед-назад, а
не над головой; прихожане, а не
чуваки; Христа распяли евреи, а не
менты; в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не
упоминается; нужно говорить не
«п...ец тебе, грешник», а «господь
вам все простит»; было 12
Апостолов, а не 12 опездылов; по
окончании службы надо отпускать
с миром, а не посылать на х...й;
заканчивается молитва «Аминь», а
не «п...ец».
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 13
портит воздухи говорит
рядомстоящему мальчику: -
Такой маленький, абздишь как
слон. Рядомстоящая
женщинаговорит: - Мужчина,
новедь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотрикакая
сука, я ееотмазываю, а она
ещеи стрелы переводит!
пропадал ? - Да вот, детей возил в
город, зоопарк посмотреть. - Ну и как,
каких животных видели ? - У-у, тигра
видели огромного. Полосатый, с
клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает
так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра
знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну,
так это если он мордой подходит.
говорит:-мама,принесите мне
пива.Тёща:Да что б я да
тебе.Зять:-Даю 100руб.Тёща
подумала ,что деньги не
помешают и принесла.Через 10
мин. зять опять к тёще.:принесите
1бут.пива и бут.водки.Тёща
возмущается.Зять :-даю
200руб.тёща:-
ладно .принесла.Зять разошёлся
не на шутку:- Мама ,даю 2000
руб наперёд и тапком в лоб.Тёща
опять думает.-а что там раз
тапком по лбу,а деньги во
какие.Зять бах тёщу тапком,та и
лежит в отключке ,Тут звонит
телефон.Он снимает
трубку.Жена звонит:ты маме
пенсию отдал?тот отвечает:да
вот отдаю по чуть-чуть
говорит: -Вы первый кто проехал на
этом перекрёстке без нарушений, вот
вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы
без прав? Жена:- Не слушайте его,
чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на
ворованой машине далеко не
уедешь!
попросила мужа записать
рецепт киевского торта. Муж
включил радио и
приготовился записывать
рецепт,но радио настроил
между двух волн ( Москвой и
Киевом ). В это время из
Москвы передавали урок
гимнастики, а из Киева -
рецепт киевского торта. Муж
еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить
ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и
помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз после чего
лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появится
густая пена. Дыхание при
этом должно быть
совершенно спокойным.
После прыжков на месте
проверьте не осталось ли
скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через
десять минут вынуть и
растереть мокрым
полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол.
мать , отец, сестра и дед.
ужинают...
тут Вовочка говорит
- Мам а можно я свои стихи
прочту?
мать:
-Конечно Вовочка прочитай
Ну и вовка довольный начал
- Наша мама вертолет всем
дает а папе вот и показывает
фигу.
все ржут мать красная.
вовочка продолжает
- Папка то же вертолет всех
ебет а маме вот и показывает
фигу.
Мать с отцом красные сидят за
столом
Вовка видя ажиотаж как
смеются дед с сестрой
продолжает
-Деда тоже вертолет пися вот
а не встает,..
Ржет сестра все красные
вовка продолжает
- Сестра то же вертолет в рот
берет и в зад дает...
Тут наступает гробовая
тишина все красные от
смущения и злобно смотрят
на Вовку...
Тот про себя думает ну все
писец до читался стихи надо
как то выкручиваться...
И говорит
- Вовка то же вертолет
попиздел и спать пойдет))))
ЗИМНЮЮ ПОРУ ЛОШАДКА
ПРИМЁРЗЛА ПИПИСЬКОЙ К
ЗАБОРУ. ОНА И ЛЯГАЛАСЬ,
ОНА И БРЫКАЛАСЬ...ЛОШАДКА
УШЛА, А ПИПИСЬКА ОСТАЛАСЬ
А в след за лошадкой
шагала ослица
В такую писюльку нельзя не
влюбиться.
Дыханьем своим отогрела
пистон,
Для жаждущих секса, мороз
непочём!!!!
*
командировку , а сыну
наказывает за матерью
приглядывать, если
что ,говорит -пиши .Через
неделю получает письмо: "
Здравствуй
дорогой ,папашка , пишет
тебе сын Ивашка .Ветер тучи
нагоняет -мабуть будет
дождь...Мамка курку
зарубала -мабудь будет
борщ...К мамке ходит дядька -
говорит что брат, на столе
бутылка - брешуть -
лимонад.Спать ложатся рядом
на одну кровать и штаны
снимают -мабуть будут
срать....Дорогой папашка
приезжай скорей! Обосрут
всю хату , попожрут курей! "
Учительница
поворачивается к доске, что-
то пишет, вдруг
из-за спины раздается смех.
Она резко
поворачивается и спрашивает
у Коли: - Ты
чему так обрадовался? - Я
вашу одну сиську
видел, когда платье
распахнулось. - Убирайся,
негодник! В школу можешь
не приходить пять
дней! Она делает запись в
журнале, в классе
раздается опять смех: - А ты,
Василий, чему
смеешься? - Я обе ваши
сиськи увидел! - Вон из
класса, чтобы я тебя три
недели в школе не
видела! После этого в классе
воцарилась жуткая тишина,
учительница
разнервничалась,
подошла к доске, начала
писать опять и
уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в
классе опять смех.
Оборачивается, с последней
парты поднялся Вовочка и
стал складывать
свои тетрадки. Учительница
спрашивает: - В чем дело? -
После того, что я только что
увидел,
мне образования не получить
вообще!
зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб
умело разговаривать?
- Есть! Говорящая
сороконожка.
Приходит домой, накормил её
и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова
молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае*али! Какая же ты
говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля*ь. Я обуваюсь...
Надо передать за билет. Стоит
другая девушка. Как
обратиться? Думает: "Это
автобус - экспресс. Она не
вышла на предыдущей
остановке, значит едет в мой
район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая, значит к красивому
мужчине. В нашем райоен
только 2 красивых мужчины -
мой муж и мой любовник. К
моему любовнику она ехать
не может, т.к. к нему еду я,
значит едет к моему мужу. У
мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи". - Юля,
передай за проезд! "- Откуда
Вы знаете мое имя?"
Создана 20 ноя
закончивший обучение, приходит в
церковь. Поп ему говорит: – Иди
читай проповедь! Тот идет, боится,
в первый раз все-таки... Другой поп
его пожалел и говорит: – Сын мой,
сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается – башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу: – Святой
отец, ну, как я вчера отчитал? – Ну,
в общем-то ничего, но были
некоторые неточности... – Вы хоть
скажите какие, чтобы я не
повторялся... – Ну, ладно... Только
я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться; к алтарю выходят
на двух ногах, а не на четырех;
рясу в трусы не заправляют;
кадилом махают вперед-назад, а
не над головой; прихожане, а не
чуваки; Христа распяли евреи, а не
менты; в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не
упоминается; нужно говорить не
«п...ец тебе, грешник», а «господь
вам все простит»; было 12
Апостолов, а не 12 опездылов; по
оконч...ЕщёМолодой священник, только
закончивший обучение, приходит в
церковь. Поп ему говорит: – Иди
читай проповедь! Тот идет, боится,
в первый раз все-таки... Другой поп
его пожалел и говорит: – Сын мой,
сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается – башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу: – Святой
отец, ну, как я вчера отчитал? – Ну,
в общем-то ничего, но были
некоторые неточности... – Вы хоть
скажите какие, чтобы я не
повторялся... – Ну, ладно... Только
я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться; к алтарю выходят
на двух ногах, а не на четырех;
рясу в трусы не заправляют;
кадилом махают вперед-назад, а
не над головой; прихожане, а не
чуваки; Христа распяли евреи, а не
менты; в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не
упоминается; нужно говорить не
«п...ец тебе, грешник», а «господь
вам все простит»; было 12
Апостолов, а не 12 опездылов; по
окончании службы надо отпускать
с миром, а не посылать на х...й;
заканчивается молитва «Аминь», а
не «п...ец».