Предыдущая публикация
Дорогие участники группы!!!
Мы приветствуем Вас в нашей группе! Смех продлевает жизнь!Смеемся вместе и приглашаем друзей!
Здесь ,в комментариях, Вы можете поделиться понравившимися анекдотами. Анекдоты с нецензурной лексикой будут удаляться.
#анекдоты
Следующая публикация
Комментарии 196
Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт"-и ушёл в гараж..
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг, тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, ..твою мать!!!
На днях в магазине стою в очереди как порядочная сволочь , а одна женщинa пытaется влезть первой. - Пропустите, я беременнaя! Стоящaя впереди теткa, рявкaет: - Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
Один мужик, решив роверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
...ЕщёНа днях в магазине стою в очереди как порядочная сволочь , а одна женщинa пытaется влезть первой. - Пропустите, я беременнaя! Стоящaя впереди теткa, рявкaет: - Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
Один мужик, решив роверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не читал. - А что ты читал? - Муму . Будешь гавкать - утоплю.
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо
Заходит в палату застенчивая медсестра-практикантка и говорит больному- Больной ,обнажите ваш ГЛЮТЕУС (ягодица)-я вам должна укол сделать..Мужик испуганно прикрывает рукой свое достоинство и говорит-Нет! В ГЛЮТЕУС не дамся! Колите лучше в попку!!
Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите хотите?!... А я хочу духи и платье! - Так Ви меня на подарок хотите раскрутить? - А Ви меня на секс?! И шо? - А ни шо..., лежим с Вами как два идиота... Ви без платья... Я - без секса!
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска
Когда я ем торт, то оправдываю себя,что я получаю глюкозу и что у меня будет МЕГАМОЗГ. Про МЕГАЗАД стараюсь не думать..
Решила считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Кто ? Я ? Переехала сплошную линию?......ШТРАФ!!!!.?..... Я ее что помяла или с места сдвинула?
Баю баюшки баю.......не пишите нам фигню.Придет дедушка Бабай и отключит вам Wi-Fi
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
«Извините, у вас нет туалетной бумаги?» — «Нет, к сожалению, нет».
Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдётся?»
— «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между
кабинками просовывается 50-рублёвка: «По десять рублей не разменяете?»
Если к тебе пришли гости
и ты поставил на стол хрен, тогда никто не скажет, что на столе ни
хрена не было, а если поставить хрен в нескольких видах, тогда можно
сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
Пьяный студент приходит поздно ночью в общагу.Из-за стенки жуткий храп. Снимает один ботинок, и со всей силы - шваркает его в стену! Крик из-за стенки:
-Ты, козёл, соображаешь, что делаешь? -время
3:00 ночи!!!...Студент снимает второй ботинок, тихо ставит его на пол, ложится спать. Крик из-за стенки:-Ты, козёл!!! Долго я буду второй ботинок ждать?
Муж
просыпается после жестокой пьянки, смотрит: бельё постирано, поглажено,
на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на
работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к дочке:
- Доча, а что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи, пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: "Не тронь, зараза, я ЖЕНАТ!"
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
романтический вечер при свечах. Купили дорогого вина, хорошую
закусь,фруктов. Заходим в аптеку, чтобы купить презервативов. Смотрю
аптекарша молодая, красивая. Ну, думаю, вые*нусь перед ней-попрошу
побольше презиков, пусть подумает, что я в сексе "гигант", тем более в
руке у меня бутылка дорого вина, подумает, что это мне на вечер. Говорю
игриво, подмигивая : Дайте мне презервативов 5 штук. Тут вмешивается
жена : Дайте лучше 10, чтобы на пару лет хватило..
Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу! - отвечает муж.
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек
Приходит муж домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, меня уже по фамилии знают. Сегодня перебегаю дорогу, притормаживает машина и водитель говорит: - Для вас, козлов, подземные переходы построили, а вы бегаете через дорогу!
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все голубые.