На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -нейтралитет.
Папа ты говорил, что семья это маленькое государство! - Да сынок,- А кто ты? - Президент - А мама?- Власть. -А бабушка? - ФСБ.- А я? - Народ.На следующий день сын звонит отцу: -Господин президент!К власти пришёл другой президент,ФСБ спит,народ волнуется
Сидят Мага с Патей за столом. Обедают. Патя чавкает. Мага не выдерживает и бьёт ложкой Пате по лбу. - За что? - Не чавкай. Патя перестала чавкать. Мага опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!
Приходит к стоматологу азербайджанец, открывает рот, там все зубы золотые. Спрашивает-Чем могу помочь?. Азербайджанец: Дохтур очень прошу сигнализасья поставь да..
Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на неё искоса, вполголоса: - Дааа,… е#@т же ее кто-то…. Девушка тут же оборачивается к нему: - Что, тоже хочешь? - ДА!!!…. - Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
Встречаются 3 девушки после свадьбы, англичанка, русская и дагестаночка. Англичанка говорит я своему Джоржу сказала что ни че по дому делать не буду, 1день не видит мужа 2й день не видит мужа на 3й день прислугу привет. Русская тоже сказала своему Ване что ни чего не будет делать, Ваня тоже на 3й день дом работницу привет, а дагестаночка молчит. Когда стали ее спрашивать она отвечат я своему Маге тоже сказала что ни че не буду делать по дому. 1день не вижу Маги 2й день не вижу Маги, на 3й день правым глазом начала видеть Магу
00:36
Иду по лесу. дождь херачит,
ветер, ночь, замерз весь.
смотрю- машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю-
там никого. Дверцу
попробовал-открыта, ну я
залез и сижу. Вдруг машина
поехала, я в **** , машина
едет, я сзади сижу, за рулем
никого. Тут рука волосатая
появляется откуда-то,
порулила и исчезла. Я ****.
Тут деревня показалась, вот
уже дома первые. тут
машина останавливается, в
салон другой мужик
заглядывает и говорит:- Ты
че тут делаешь? -Да вот еду. -
**** просто!!! я толкаю, а
он **** едет.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Жена на кухне готовит празднечный ужин, муж ходит по квартире в одних трусах. Жена мужу Вася ты бы оделся скоро гости придут, муж не оденусь пускай все видят как ты меня кормишь, жена: ну тогда и трусы сними пускай видят за что тебя так кормят.
ресторане полная дама вдруг
начинает на весь зал кричать: -
Официант! Воды! Сердце... жжет
сердце! Подбегает официант: -
Мадам! Вытащите грудь из
борща!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 201
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -нейтралитет.
ДАГЕСТАНСКИЕ БЛОХИ УСЛЫШАВ ЛЕЗГИНКУ ЗАТОПТАЛИ КОШКУ НАСМЕРТЬ!
Папа ты говорил, что семья это
маленькое государство! - Да
сынок,- А кто ты? - Президент -
А мама?- Власть. -А бабушка? -
ФСБ.- А я? - Народ.На
следующий день сын звонит
отцу: -Господин президент!К
власти пришёл другой
президент,ФСБ спит,народ
волнуется
- Мага, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Вааай, не бойся, бабуля, у меня зубы не
вылетят, как у тебя в прошлый раз...
Сидят Мага с Патей за
столом. Обедают. Патя
чавкает. Мага не
выдерживает и бьёт
ложкой Пате по лбу. - За
что? - Не чавкай. Патя
перестала чавкать. Мага
опять бьёт её ложкой по
лбу. - За что? - Как вспомню,
аж бесит!
Приходит к стоматологу
азербайджанец, открывает
рот, там все зубы золотые.
Спрашивает-Чем могу
помочь?. Азербайджанец:
Дохтур очень прошу
сигнализасья поставь да..
Стоит на остановке парень. На эту же
остановку подходит симпатичная
стройненькая девушка-конфетка. Парень,
глядя на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
Иду по лесу. дождь херачит,
ветер, ночь, замерз весь.
смотрю- машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю-
там никого. Дверцу
попробовал-открыта, ну я
залез и сижу. Вдруг машина
поехала, я в **** , машина
едет, я сзади сижу, за рулем
никого. Тут рука волосатая
появляется откуда-то,
порулила и исчезла. Я ****.
Тут деревня показалась, вот
уже дома первые. тут
машина останавливается, в
салон другой мужик
заглядывает и говорит:- Ты
че тут делаешь? -Да вот еду. -
**** просто!!! я толкаю, а
он **** едет.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
начинает на весь зал кричать: -
Официант! Воды! Сердце... жжет
сердце! Подбегает официант: -
Мадам! Вытащите грудь из
борща!