— Пап, можно я возьму ключи от твоей
машины? — спросил подросток у отца. — Я
хочу показать одноклассникам, что езжу на
автомобиле, который стоит десять тысяч
долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на
автобусе, который стоит пятьдесят тысяч
долларов.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах
катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше -
хуже, блин. Палки до дна не достают!
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо.
Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после
работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы
целую неделю не занимались сeksом!
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 35
и задохнулся
морковь, свекла и картофель! - А что делала,
варила или жарила? - КОПАЛА!
шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь
половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
машины? — спросил подросток у отца. — Я
хочу показать одноклассникам, что езжу на
автомобиле, который стоит десять тысяч
долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на
автобусе, который стоит пятьдесят тысяч
долларов.
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах
катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше -
хуже, блин. Палки до дна не достают!
другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо.
Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после
работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы
целую неделю не занимались сeksом!
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота