Stiu 9 lucruri despre tine: 1. Citesti acest mesa j 2. tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu ... 3. Nu ai citit toti "tu" pentru ca te-ai plictisit. 4. Nu ti-ai dat seama ca este si un "ta". 5. Acum il cauti. 6. Iti pica fata ca vezi ca nu este nici un "ta". 7. Incepi sa razi. 8. O sa dai like. 9. O sa il publici ca sa rada si alti...
Se duc doi moldoveni la lucru in italia fara sa vorbeasca limba, ii primeshte un italian la vila lui shi le spune sa cureze copacii din curte... zis shi facut cind vine italianu seara acasa vede copacii taiazi .. ishi pune miinile in cap -Ceazi facut mai prostilor doar vam spus sai curatizi.. shii alunga Via Via (plecati plecati) da moldovanu ii spune la acelalat -Zam spus bai ca trebue sa taiem jia!
Un italian angajează trei români să-ivopsească gardul din jurul casei. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca lamuncă, italianul le dă celor treiinstrucţiunile:- Aveţi aici trei găleţi de vopsea care ajung pentru tot gardul. În bucătărieeste mâncare, când v-o fi foame văputeţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzutcalul pe care îl ţin închis în spatelecurţii? Să nu cumva să lăsaţi poartadechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?- Am înţeles şefu, răspund toţi româniiîntr-un glas.Pleacă italianul, iar românii se pun petreabă. Nu după mult timp, unul din eizice: - Măi, mi s-a făcut foame, hai să vedemce are ăsta de mâncare!Bucătăria italianului, plină de bunătăţi.După un ospăţ pe cinste, românii cautăşi ceva de băut, dar nu găsesc decâtapă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice: - Mă, ştiu eu cum să facem rost debăutură. Mergem şi vindem o galeatăde vopsea, cumpărăm băutură, iarvopseaua de rămâne o mai diluăm, omai “lungim” şi terminăm noi gardul.După
...Ещё
Un italian angajează trei români să-ivopsească gardul din jurul casei. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca lamuncă, italianul le dă celor treiinstrucţiunile:- Aveţi aici trei găleţi de vopsea care ajung pentru tot gardul. În bucătărieeste mâncare, când v-o fi foame văputeţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzutcalul pe care îl ţin închis în spatelecurţii? Să nu cumva să lăsaţi poartadechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?- Am înţeles şefu, răspund toţi româniiîntr-un glas.Pleacă italianul, iar românii se pun petreabă. Nu după mult timp, unul din eizice: - Măi, mi s-a făcut foame, hai să vedemce are ăsta de mâncare!Bucătăria italianului, plină de bunătăţi.După un ospăţ pe cinste, românii cautăşi ceva de băut, dar nu găsesc decâtapă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice: - Mă, ştiu eu cum să facem rost debăutură. Mergem şi vindem o galeatăde vopsea, cumpărăm băutură, iarvopseaua de rămâne o mai diluăm, omai “lungim” şi terminăm noi gardul.După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo trei metri setermină vopseaua.- Acum ce facem? De unde luămvopsea? Italianul o să-şi dea seama cănoi am luat-o!- Mă fraţilor, las pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Maistrângem puţină vopsea pe pensulă şidăm pe botul calului, iar când o veniitalianul îi spunem că acesta a scăpat şia mâncat-o. Zis şi făcut. Pe seară,ajunge şi italianul acasă. - Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu amcalculat la fix şi trebuia să vă ajungă.- Şefu, ne pare tare rău, dar a scăpatcalul şi a mâncat-o.La auzul acestor vorbe, italianul intrăîn casă, ia puşca şi nici una nici două, îi trage calului un glonţ în cap.- Ce naiba domne, pentru o găleată devopsea ai omorât săracul animal? Îţicumpărăm noi alta!- Măi fraţilor, vedeţi voi casa asta? Totcu români am facut-o. Dă-l în morţii mamii lui de cal că mi-a mai mâncat 30de saci de ciment, 800 de cărămizi şi 4grinzi
Erau doi prieteni unul la italia sa dus altul ìn moldova a ràmas, cel de la mold ìl ìtreabà pe celàlan -ce lucrezi acolo? -màtur euro de pe jos - oho vin si eu la asa lucru! - vinà cínd o ajunst el la airopor ìn italia se scoboarà din avion si vàzìnd 50euro pe jos si spune - da ce din prima zi la lucru!
Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru' îi spune:- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?- Da.Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?- Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.
O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.-Da, da, desigur... zice aceasta "-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..
Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreşte să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.- Sună-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.După vreo trei minute, vine copilul şi spune:- Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, se duce direct la el şi îi dă două palme.- Pentru ce au fost astea, femeie?- Gigel, vino şi zi-i lui tati ce spunea femeia aia!!- Pentru moment, abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:-Uite cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct deatractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca.Ce zici? Te platesc bine.Tipul accepta si totul e ok.Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune
aca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului.O rupe la fuga strigand ca disperatul: Ajutor, Ajutor… !!Leul dupa el:-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi…
Intrun sat locuia un om care shi fakut averea din pariuri shi kare nu pierduse niciodata,primarul auzind de asta îl cheama la el shi ii spune sa faka un pariu pu ka sa vada daka e drept.Acela vine shi îi spune ca mine va avea o buba pe fund şi se sporesc la 100 lei.Primaru toata noaptea na dormit sa uitat in oglinda.A doua zi vine omu la primarie,primaru bucuros îi arata fundu,acela se uita shi îi sune-ian date mai la fereastra ka nu vad bine shi zice ca o pierdut,da uitate pe fereastra ku cita lume mam sporit ka ai sa le arati curu.
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan? - 6. - Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie ...Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?Iepurasul: daaaaaa ...Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?Ursul: - daaaaaa
...Ещё
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie ...Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?Iepurasul: daaaaaa ...Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?Ursul: - daaaaaaaa ......Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana .
Bunica pe patul de moarte,cheamă nepotul şi spune:- Nepoate,vreau ca tu să moşteneşti averea mea.Vila,ferma,caii,tractorul şi animalele de casă + 22 mln!- Mulţumesc,nu ştiam că ai aşa o avere.Unde e ferma?Bunica, dându-şi ultima suflare:- Pe odnoklassniki
Un om lucra în cîmp și deodată vine un consătean și îi spune că a murit soacrăsa ,dar omul parcă nu aude îi spune a doua oară că a murit soacrăsa dar omul spune Întîi munca (adică să gătească lucrul),apoi distracția(să se veselească la moartea soacrei sale).
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 19
Un bărbat sună speriat la pompieri -domnule soacra mea vrea să sară pe fereastră -şi care e problema -nu se deschide fereastra.
Șade epurele spînzurat de picior.Trece pe alaturi ariciu si-l intiaba; -Ce faci ba? -ma spinzur!!! -pai nu asa (de git) -da si vrei sa mă înăduș.
Stiu 9 lucruri despre tine: 1. Citesti acest mesa j 2. tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu ... 3. Nu ai citit toti "tu" pentru ca te-ai plictisit. 4. Nu ti-ai dat seama ca este si un "ta". 5. Acum il cauti. 6. Iti pica fata ca vezi ca nu este nici un "ta". 7. Incepi sa razi. 8. O sa dai like. 9. O sa il publici ca sa rada si alti...
Se duc doi moldoveni la lucru in italia fara sa vorbeasca limba, ii primeshte un italian la vila lui shi le spune sa cureze copacii din curte... zis shi facut cind vine italianu seara acasa vede copacii taiazi .. ishi pune miinile in cap -Ceazi facut mai prostilor doar vam spus sai curatizi.. shii alunga Via Via (plecati plecati) da moldovanu ii spune la acelalat -Zam spus bai ca trebue sa taiem jia!
Un italian angajează trei români să-ivopsească gardul din jurul casei. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca lamuncă, italianul le dă celor treiinstrucţiunile:- Aveţi aici trei găleţi de vopsea care ajung pentru tot gardul. În bucătărieeste mâncare, când v-o fi foame văputeţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzutcalul pe care îl ţin închis în spatelecurţii? Să nu cumva să lăsaţi poartadechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?- Am înţeles şefu, răspund toţi româniiîntr-un glas.Pleacă italianul, iar românii se pun petreabă. Nu după mult timp, unul din eizice: - Măi, mi s-a făcut foame, hai să vedemce are ăsta de mâncare!Bucătăria italianului, plină de bunătăţi.După un ospăţ pe cinste, românii cautăşi ceva de băut, dar nu găsesc decâtapă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice: - Mă, ştiu eu cum să facem rost debăutură. Mergem şi vindem o galeatăde vopsea, cumpărăm băutură, iarvopseaua de rămâne o mai diluăm, omai “lungim” şi terminăm noi gardul.După
...ЕщёUn italian angajează trei români să-ivopsească gardul din jurul casei. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca lamuncă, italianul le dă celor treiinstrucţiunile:- Aveţi aici trei găleţi de vopsea care ajung pentru tot gardul. În bucătărieeste mâncare, când v-o fi foame văputeţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzutcalul pe care îl ţin închis în spatelecurţii? Să nu cumva să lăsaţi poartadechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?- Am înţeles şefu, răspund toţi româniiîntr-un glas.Pleacă italianul, iar românii se pun petreabă. Nu după mult timp, unul din eizice: - Măi, mi s-a făcut foame, hai să vedemce are ăsta de mâncare!Bucătăria italianului, plină de bunătăţi.După un ospăţ pe cinste, românii cautăşi ceva de băut, dar nu găsesc decâtapă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice: - Mă, ştiu eu cum să facem rost debăutură. Mergem şi vindem o galeatăde vopsea, cumpărăm băutură, iarvopseaua de rămâne o mai diluăm, omai “lungim” şi terminăm noi gardul.După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo trei metri setermină vopseaua.- Acum ce facem? De unde luămvopsea? Italianul o să-şi dea seama cănoi am luat-o!- Mă fraţilor, las pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Maistrângem puţină vopsea pe pensulă şidăm pe botul calului, iar când o veniitalianul îi spunem că acesta a scăpat şia mâncat-o. Zis şi făcut. Pe seară,ajunge şi italianul acasă. - Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu amcalculat la fix şi trebuia să vă ajungă.- Şefu, ne pare tare rău, dar a scăpatcalul şi a mâncat-o.La auzul acestor vorbe, italianul intrăîn casă, ia puşca şi nici una nici două, îi trage calului un glonţ în cap.- Ce naiba domne, pentru o găleată devopsea ai omorât săracul animal? Îţicumpărăm noi alta!- Măi fraţilor, vedeţi voi casa asta? Totcu români am facut-o. Dă-l în morţii mamii lui de cal că mi-a mai mâncat 30de saci de ciment, 800 de cărămizi şi 4grinzi
Erau doi prieteni unul la italia sa dus altul ìn moldova a ràmas, cel de la mold ìl ìtreabà pe celàlan -ce lucrezi acolo? -màtur euro de pe jos - oho vin si eu la asa lucru! - vinà cínd o ajunst el la airopor ìn italia se scoboarà din avion si vàzìnd 50euro pe jos si spune - da ce din prima zi la lucru!
Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru' îi spune:- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?- Da.Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?- Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.
O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.-Da, da, desigur... zice aceasta "-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..
Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreşte să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.- Sună-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.După vreo trei minute, vine copilul şi spune:- Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, se duce direct la el şi îi dă două palme.- Pentru ce au fost astea, femeie?- Gigel, vino şi zi-i lui tati ce spunea femeia aia!!- Pentru moment, abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:-Uite cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct deatractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca.Ce zici? Te platesc bine.Tipul accepta si totul e ok.Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune
Intrun sat locuia un om care shi fakut averea din pariuri shi kare nu pierduse niciodata,primarul auzind de asta îl cheama la el shi ii spune sa faka un pariu pu ka sa vada daka e drept.Acela vine shi îi spune ca mine va avea o buba pe fund şi se sporesc la 100 lei.Primaru toata noaptea na dormit sa uitat in oglinda.A doua zi vine omu la primarie,primaru bucuros îi arata fundu,acela se uita shi îi sune-ian date mai la fereastra ka nu vad bine shi zice ca o pierdut,da uitate pe fereastra ku cita lume mam sporit ka ai sa le arati curu.
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan? - 6. - Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie ...Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?Iepurasul: daaaaaa ...Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?Ursul: - daaaaaa
...ЕщёIsi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie ...Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?Iepurasul: daaaaaa ...Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?Ursul: - daaaaaaaa ......Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana .
Bunica pe patul de moarte,cheamă nepotul şi spune:- Nepoate,vreau ca tu să moşteneşti averea mea.Vila,ferma,caii,tractorul şi animalele de casă + 22 mln!- Mulţumesc,nu ştiam că ai aşa o avere.Unde e ferma?Bunica, dându-şi ultima suflare:- Pe odnoklassniki
Un om lucra în cîmp și deodată vine un consătean și îi spune că a murit soacrăsa ,dar omul parcă nu aude îi spune a doua oară că a murit soacrăsa dar omul spune Întîi munca (adică să gătească lucrul),apoi distracția(să se veselească la moartea soacrei sale).