-Доктор , я буду играть на скрипке?

-Будите, будите!

-Странно , а до операции не мог.

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел...

Джентльмен говорит своей партнерше:
   - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться     намного короче.
   - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
   - Петька, тебе нравится камерная музыка?
   - Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую     пластинку и
   сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!"     Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое     время девица вышла,
   переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на     нее. Девица:
   "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами     пластинку: "Динь - динь
   - динь - динь - динь!"

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.     Первый ряд:
   - Увезу тебя я в тундру...
   Второй:
   - Красный!
   Третий:
   - Синий!
   Четвертый:
   - Зеленый!
   И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
   - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
   - О! Это у нас цветомузыка.

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ?     -
   спросили как-то у Роберта Шоу.
   - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
   голову в партитуре, - последовал ответ.

Разговор двух приятелей:
   - Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
   - А, как вы занимаетесь ?
   - У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем     праздники.
   - А, когда же вы поете ?
   - А, это когда выходим на шашлыки !

Хормейстер:
   - Петров, почему Вы отсутствовали на последней репетиции?
   - А что, было очень заметно ?
   - Да, первый раз басы не фальшивили !

Разговаривают два музыканта:
   - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
   - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Судят прилично одетого человека.

-Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

-Да, признаю.

Вы что, играете на скрипке?

-Не имею понятия, как это делается.

-Зачем же вы ее украли?

-Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка....

Встретились Огинский, Шопен и Чайковский. Стали спорить, чья музыка лучше.

Огинский: Да под мою музыку дворяне стрелялись!

Шопен: Да под мою музыку весь мир рыдал!

Чайковский: Ну, не знаю. Моя вроде бы всем нравится!

это не анекдот-настоящий разговор с продавцом в магазине: "Скажите пожалуйста, фортепиано у вас продаются?
Фортепианов нет. А пианины вчера продали"

Тоже не анекдот. Устраиваемся в общежитие. Комендант спрашивает: "А вы чем занимаетесь-то, поете, танцуете?-
Ну, вообще-то, мы хореографы...
А... ну, хор-это хорошо! "

Дирижёр приходит в сознание в реанимации...Слабым голосом стонет:"Доктор,что со мной? Я не могу нащупать свои ноги..."Врач:"Ничего удивительного - ведь вчера оркестранты оторвали вам руки!.."

Умер саксофонист. После небесного суда попал в ад (ну так получилось). Идёт он по приесподне, присматривается и думает, куда лучше свернуть. А там кого на сковородке жарят, кого в кипятке варят... И вдруг видит духовой оркестр играет. Он туда и пристроился. Играли они час... два... три... пять...сутки... Саксофонист не выдерживает и спрашивает у соседа:

- А когда перерыв,то?

Ему отвечают:

- А никогда!..

Бабушка солдата пишет письмо на программу"По заявкам слушателей:Уже 2 дня,как мой внук служит в вашей армии,передайте для него песню(к сожалению не знаю