Жена видит мужа с мухобойкою в руках и спрашивает сколько мух он уже убил : - да вот убил 5 мух: три женщины и двух мужчин ! - а как ты узнал их пол ? - да легко: три сидели на телефоне , а две на банке с пивом !!!
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига - пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? -
А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? - Узнал, что и средний сын педик. На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Старший сын....тоже... - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А-аа. А чё это такое? — Щаз объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея. —Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Не-а... — Значит, ты импотент!
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, ..., в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку
Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!".
Как правильно выбрать спутницу: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди
Жена мужу: Наш сын что-то очень переживает в последнее время. Муж: - Это - его проблемы. Жена продолжает: - Я знаю, что ему изменяет жена. Муж: - Это - её проблемы. Жена возмущенно: - Да, но она изменяет ему с тобой!!! Муж сдержанно: - Это - мои проблемы. Жена отчаянно восклицает: - Ну а мне то что тогда делать? Муж невозмутимо: - А это - твои проблемы.
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси на ТНТ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов! Нам к другу Анатолию Вассерману, а потом проедем до Владика! Спасибо.
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!….
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома -Затянуло небо, значит, будет дождь, зарубили курицу, значит, будет борщ. .К маме ходит дяденька, говорит, что брат на столе бутылка, врут что лимонад. .И в постель ложатся, говорят, что спать, а трусы снимают, значит, будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Мент тормозит мерседес. Там новый русский сидит, а на коленях у него обезьянка делает ему минет...Мент спрашивает нового русского:
- Это что такое у вас?
Новый русский отвечает:
-Это чудо обезьянка- я еду,захотелось ласки,ударил ей по голове и она делает мнеминет. Отдохну, дальше еду опять ударил по голове она опять делает свое дело...И спрашивает мента:
На уроке биологии учительница спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 57
Жена видит мужа с мухобойкою в руках и спрашивает сколько мух он уже убил :
- да вот убил 5 мух: три женщины и двух мужчин !
- а как ты узнал их пол ?
- да легко: три сидели на телефоне , а две на банке с пивом !!!
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-
А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
Муж заболел простатитом.Приходит к урологу тот говорит
-Вам нужно сделать 10 процедур непрямой массаж простаты
мужик сделал 9 процедур,приходит в поликлинику,ему говорят
-Врач ушел в отпуск.
Приходит мужик домой и говорит жене
-Слушай,мне осталась последняя процедура,помоги
Жена:-я не знаю как это нужно делать
Муж:-я тебя научу
-Становишься сзади,одну руку кладешь мне на правое плече,другую на левое плечо
-Стоп,а чем же он делал мне массаж.......................???
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, ..., в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Приходит теща к зятю и говорит
- Крутись сынок,вертись ,
а похоронить ты меня должен на Красной площади.
Зять возвращается через два часа и к теще
--Крутись,вертись ,а похороны завтра
Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
Кто не успел - тот провожающий.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.
"Такси" на ТНТ.
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси на ТНТ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов! Нам к другу Анатолию Вассерману, а потом проедем до Владика! Спасибо.
"Подумать только...
мой любимый размер...",-вздыхал Иа,
разглядывая фото Памелы Андерсон.
Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Когда девушке в 18 лет предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:"Какой он?"
В 30 лет - "Кто он?"
В 55 лет- "Где он?"
Один новый
pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на
вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её
"yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он
ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: -
Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама
пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или
ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!….
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома
-Затянуло небо, значит, будет дождь, зарубили курицу, значит, будет борщ.
.К маме ходит дяденька, говорит, что брат на столе бутылка, врут что лимонад.
.И в постель ложатся, говорят, что спать, а трусы снимают, значит, будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Мент тормозит мерседес. Там новый русский сидит, а на коленях у него обезьянка делает ему минет...Мент спрашивает нового русского:
- Это что такое у вас?
Новый русский отвечает:
-Это чудо обезьянка- я еду,захотелось ласки,ударил ей по голове и она делает мнеминет. Отдохну, дальше еду опять ударил по голове она опять делает свое дело...И спрашивает мента:
-Хочешь попробовать?
А мент отвечает:
Да ну тебя еще всю голову отшибешь...
Вчера херово, сегодня-херово, завтра тоже будет херово. Наступила стабильность
Лена
Парень говорит очень загорелой девушке:"Вы наверное на стройке работаете?!"
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней
-Марь Ивановна,а научите меня еще чему-нибудь!
-Я устала,Вовочка. Давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
-Куда это вы так спешите?
-На лекцию.
-Кто же вам в такой поздний час лекцию читает?
-Моя жена.
Колобок, Колобок, я тебя съем!
-Господи, как же вы все меня достали! Во-первых, я беременная! А во-вторых, Дюймовочка!!!
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!