Предыдущая публикация
Не подавляйте "не хочу" своего ребенка, иначе он лишится права на выбор и на свои границы
Представьте, что ваш ребенок в возрасте 3, или 6, или 9, или 13 лет говорит вам в ответ на ваше предложение или требование: "Не хочу!"
Какую реакцию это у вас вызывает?
Могу предположить, что раздражение будет самой частой ответной эмоцией.
Не хочет надевать шапку? Не хочет мыть руки? Не хочет делать уроки? Не хочет помочь вам? Не хочет слушать?
Может быть, еще - растерянность, гнев, отчаяние, бессилие. Но все же злость и раздражение уверенно займут первые места.
Если вы посмотрите чуть глубже, вы увидите, что вы не допускаете, что ребенок может вам возражать. Все, что вы делаете - ему на пользу, для его блага, и еще он должен. И никаких разговоров быть не может.
Что такое? Откуда столько злости?
А вы помните, как обращались с вашим "не хочу", когда вы были ребенком? И могли ли вы вообще заявлять о том, что чего-то не хотите?
...Подруга рассказала мне о том, как ее заставляли есть. Был такой приказ: «Ешь!» И надо было есть.
Как-то она вылила борщ в унитаз. Не хотела подчиняться приказу «ешь»! Хотела выбирать сама: есть или не есть.
Она, конечно, не осознавала свой протест как защиту границ. Это было спонтанное действие.Но все же это были границы. Хотелось уважения к своему праву выбирать: когда есть.
Мама обнаружила «преступление», и подруге влетело. У мамы в картине мира отсутствовало такое право, и дочь была объявлена плохой, бессовестной и неблагодарной. Сейчас бы сказали - обесценивающей. Но вот вопрос: кто же и кого обесценил?
«Не хочу!» является первым зачатком границ ребенка, первым признаком, что что-то не так.
Может, происходит прямое нарушение права выбора, как в приведенном примере.
Может, не учитываются другие права: например ребенок устал, как в случае с уроками. Или страшно, например, встречаться с бабушкой, если она его пугает.
Или ему хочется пообщаться с родителем, которого так мало видит, и он не хочет спать.
Что-то не так. Что-то воспринимается как нарушение границ, или не хватает ресурса. Делать уроки, будучи не в ресурсе - это тоже нарушение границ.
И ребенок сообщает: «Я не хочу».
И нам трудно. Потому что мы опираемся на свой опыт, в котором наши «не хочу» считались признаками неуважения, лени, дурного характера.
Не отгоревав свою травму, мы не выдерживаем первых границ своего ребенка, и сметаем их.
Родителям кажется, что, если они позволят ребенку "не хотеть", он станет (ленивым, тупым, эгоистом... подставьте то, что генерирует ваша фантазия).
Это убеждение основано на идее, что ребенок хочет быть ленивым, тупым, непослушным, и поэтому нужно ему не позволить таким стать. Запретить, подавить, заставить.
В действительности, ребенку важно признание его состояния, как отдельного от матери и отца человека, у которого тоже есть свои чувства и нужды.
Он не робот, он тоже что-то чувствует.
Если вам трудно "отразить" его чувства, запишитесь к терапевту. Горюйте свою детскую травму, и у вас появятся силы. В противном случае вы подавите его право на границы и право выбирать. Или получите вечного сопротивляющегося оппонента, с вечной борьбой и вечной войной.
***
«Ты не хочешь спать»; «Ты не хочешь делать уроки», «Ты не хочешь читать эту книгу».
Иногда ребенок нуждается в том, чтобы ему объяснили, что происходит. «Ты устал, и не хочешь заниматься. Давай немного отдохнем»
«Ты соскучился, и не хочешь спать. Давай немножко пообщаемся».
В некоторых случаях ребенок задает нам зону развития.
«Она вылила мой суп. Почему? Она не хочет есть мою еду? Или дело в чем-то другом?»
Но всегда, всегда ребенок обозначает, что что-то не так. И это «что-то не так» происходит в контакте, требует внимания, и проговаривания.
«Ты не любишь мыть посуду, я знаю. Но все же мне нужна твоя помощь. В качестве награды можешь сегодня лечь спать на полчаса позже».
***
Детское «не хочу» во взрослом возрасте должно трансформироваться в «я не выбираю».
Я не выбираю не устраивающие меня отношения, работу, я не выбираю чуждые мне ценности.
И нам очень важен детский опыт того, чтобы наше «не хочу» не уничтожили, а заметили и придали ему смысл. Так я получу право выбирать то, что важно для меня, а не для кого-то другого.
автор: Психолог Вероника Хлебова
Следующая публикация
Комментарии 12
У писавшей эту грубость не хватит интеллекта для осознания, что оскорбила не меня, а память всех умерших от голода в блокадном Ленинграде... Не подохших.
А если внимательная, адекватная, любящая, то сумеет убедить, заинтересовать, с малышом проиграть ситуацию.
Речь идет именно о подавлении "авторитетом силы", так сказать