Предыдущая публикация
Подруга испекла мне торт.
Вишнёво-шоколадный.
Что такое торт? Это не просто тесто, коржи, противень, сметана, вишня, шоколад.
Это время и талант человека, подаренные мне, а еще это выбор - посвятить это время на торт для меня.
Однажды, давно уже, другая подруга тоже испекла мне торт. Но это был торт "за компанию". Она пекла торт на своё семейное торжество, и у нее остался "материал" - бисквит и пропитка. И чтобы не пропадало это всё, она забацала второй торт, мини-версию первого, и подарила мне.
И мне было приятно, и вкусно, и весело.
И я с радостью приняла тот подарок, без сопротивления. Это был такой торт... ну, он как бы просто спас лишние продукты.
Он как пицца, которую печёшь, потому что в холодильнике остался кусочек заветренной колбасы, сыра кусочек и уставший помидор.
А тут вчерашний торт.
Он был большой и нарядный. Невероятно красивый, с декором из шоколада и малины.
И испечен только для меня. Исключительно.
И я знаю, что когда она пекла, то там было чп с шоколадом, в котором извазюкалась ее маленькая белая собачка, которая потом извазюкала в шоколаде всю белую кухню подруги, но она всё равно допекла.
И мне было неловко - что всё это - мне. Только мне. Не за компанию, не потому что иначе пропадёт, а вот прямо как задумка подарка.
Человек взял - и часть своей жизни посвятил мне. Вот это да!
Мне сложно вместить столько любви.
Прошел год, а вот это умение радостно принимать любовь не появилось. Сразу возникает ответная мысль: "А я тебе что?" или "Чем я заслужила?"
"Любовь надо заслуживать " - главная моя жизненная установка, устаревшая уже, сломанная вроде прямо посредине смысла, но занозы глубоко вошли в структуру жизненного днк, так просто их не вытащить...
В детстве я любила вести всякие блокнотики. Делала их из обычных тетрадок.
Записывала туда секреты, мысли и мечты, вклеивала наклейки из жвачек, рисовала всякое.
Я каждый раз начинала вести новый блокнот с ощущением восторга и предвкушения и заполняла его радостно до первой помарки. А потом он меня расстраивал и нервировал. Потому что хотелось идеальности. Помарки, ошибки, кляксы - портили вид и настроение.
Меня в школе учили: отступи от края, ровненько всё, красивенько, каллиграфично, чистенько, пиши без ошибок.
А без ошибок как? Да никак.
А посадив первую кляксу/ошибку, как-то сразу терялась мотивация вести блокнот.
Сейчас я выросла, могу позволить себе купить хоть сто блокнотов. А ещё мне теперь часто дарят красивые авторские блокноты. Знаете, с моим именем, с моим фото или что-то в этом роде. И они такие нарядные, шикарные, я их в стопочку складываю и храню, как сувениры. Боюсь испортить.
Моя подруга, знаменитая писательница, как-то выпустила свои авторские блокноты-воркбуки. И она долго подбирала бумагу внутрь - и выбрала самую дорогую, фактурную, желтоватого цвета - при этой бумаге максимально не напрягаются глаза, лучшая из лучших, для тех, кто понимает, и стоит такая бумага как крыло самолёта.
А люди потом поделились на тех, кто не понял, и писал: "Фу, дешевая, желтая бумага за такие деньги, ещё б на туалетной напечатали", и на тех, кто понял, но писал: "Такой невероятно шикарный блокнот, аж страшно портить его своим закорючками!"
Но большинством были те, кто смог и понять, и насладиться.
Вот я себя сейчас знаете как чувствую?
Будто жизнь протянула мне новый шикарный блокнот, олицетворяющий мой новый жизненный этап. Он для меня и про меня.
И я сначала не поняла, насколько он шикарный, схватила, думала, обычная тетрадка школьная, 12 листов, не страшно портить. А тут - вау-вау! Самая шикарная фактура из возможных, золотое тиснение, гравировка авторская, бумага: "Ты только пиши, смелее, Оля!"
А я робею. Как писать в таком шикарном? Его же только хранить, как сувенир. Вдруг испорчу...
Но я не испорчу, а украшу. И не позволю синдрому отложенной жизни регулировать мои планы.
Жизнь испекла мне торт. Только мне, для меня и про меня. Не из остатков, а из надежд и перспектив. При-ни-май и нас-лаж-дай-ся!
Но ведь в этом-то и метафора.
Что надо брать и писать. Жи-ши , жы-шы. Закорючки свои .Ставить кляксы и ошибки и радоваться им, а не бояться.
Они означают, что ты живешь, что ты живая/живой.
Я нашла свой пост предновогодний за прошлый год. Год назад я написала, что это был год сломанных планов и украденного смеха.
В этом году я учла ошибки прошлого.
Очень важно было планировать не только дела, но и силы на эти дела, не только логистику, но и ресурсы.
Я стала замечать себя, свой лимит сил и здоровья, перестала требовать от себя больше, чем могу, разрешила себе упускать возможности, на проживание которых просто нет сил.
Это было мудро. Я всё равно устала, конечно, к концу года, как все, но была к себе бережна, поэтому это такая бережная усталость, новые для меня ощущения. Как будто я не то чтобы уже научилась, но хотя бы поняла, как... Как выбирать себя.
Если бы нужна была фраза, подводящая итоги этого сложного года, то я бы написала так: то, что я сейчас чувствую, стоит той цены, что я за это заплатила.
На фото мой торт.
Следующая публикация
Комментарии 6
А это: «…Но я не испорчу, а украшу. И не позволю синдрому отложенной жизни регулировать мои планы…» все продолжается)))
Прошлый (про желание быть собой) читался на одном дыхании.
А этот словно набор отдельных предложений.
Лучше меньше да лучше (статья В.И. Ленина)
Кстати , это не упрёк автору , это мысли вслух от прочитанного . Или от не прочитанного