Предыдущая публикация
ДОЛОЙ ВОСТОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ
- Скоро Новый год, это хорошо. Плохо только, что все сразу спрашивать начинают: "А какой он по восточному календарю?" Это в смысле, какая тварь будет символом года. Не люблю я это, слышать даже не хочу, я через этот Восточный календарь так в свое время пострадал, даже вспоминать не охота! Но для вас, так и быть расскажу.
Давно это было, ересь эта восточная только-только начала у нас приживаться. Собрались мы тогда у тестя, аккурат в ночь со старого на новый. Он за свою жизнь произвёл на свет трёх дочек и сына. Все уже семейные, с детьми. Вот и представьте себе всю эту ораву в трёхкомнатной хрущёвке. Сначала всё шло как надо: выпили - повеселели, закусили - ещё выпили, ещё больше повеселели, заговорили. Всё хорошо так шло, тем более что каждый принёс с собой, чем повеселиться. И надо же было какому-то черту подкинуть мне журнал с японским календарем. Я сначала на женщину с лошадью внимание обратил, а потом уже и в текст вникать стал.
- Слышь! - Кричу я всем остальным. - Сейчас год лошади наступил, кто в этом году родился, тот лошадью будет.
Тут вторая сестра моей жены обиделась. Она как раз на сносях была:
- На своих бы детей посмотрел, вылитые скорпионы, все в папу. Нарожают уродов, а потом других попрекают!
Здесь уже моя половина не выдержала, а уж если она в бой вступит - то это всё! Небольшая Хиросима, плюс большая Нагосака.
Кое-как угомонили проклятых баб. Чтобы их помирить пришлось им всю статью из этого журнала про восточный календарь прочитать. Все сразу заинтересовались, стали считать, в каком году кто родился, кто какой зверь получается.
- Машь, а ты лошадь, - радостно заявляет Витька своей жене, брюхатой этой.
Та опять обиделась. Было у ней действительно что-то в лице такое... конское.
- А сам-то ты кто, знаешь? - Спрашивает Машка, вырывая из рук мужа её расчеты. Посчитала и заявляет. - Ты у нас, Витечка, овца! И это точно, ни какого толку от тебя нету. Ни квартиру выбить, ни денег заработать не можешь, только и умеешь, что девками брюхатить.
Витька покраснел как рак, набычился. Он у нас и в самом деле тихоня, и с тестя видно пример берёт, троих девок отстругал, тогда на сына надеялся, наивный.
- Сама, ты, - говорит, - ничего кроме девок производить не можешь, это ещё разобраться надо, кто из нас и в чем виноват.
Завёлся он хорошо, еле остановили, заставили дальше читать этот самый вредный гороскоп. По старшинству как раз мы с женой шли.
- Ты, Паша, у нас буйвол, - весело так говорит Витька. Все так, хохотнули, а моя, она же не может! Она же во всё горло и ни как не меньше чем на полчаса.
Остальные уж глядя на неё, ржать начали. А чего смеяться то?! Ну не вышел я ростом в буйвола, тем более фигурой! Ну и что? Не, дурацкая вещь этот календарь.
- Вить, - говорю уже я. - Ты посмотри кто по гороскопу этому она.
- Сейчас, - Витька говорит. - Ага! Ты у нас, Наталья, обезьяна.
Жена сразу смеяться перестала, сморщилась, лицо злое. Вылитая макака!
- Кто-кто? - спрашивает. - Ну-ка ты получше посмотри, может это ты как раз обезьяна?
- Не, я овца, - смирно так заявляет Витька, чувствуется, что привык уже, и дальше читает. - А вот Толик у нас - мышь!
Тут мы все со смеху повалились. Этот Толик, муж младшей сестры, среди нас как Кинг-Конг среди туземцев. Как его только Светка подцепила? Сама под мышкой как раз у него помещается. А Толик этот, надо сказать, на гулянку уже поддатый пришёл, и храпел в это время в соседней комнате.
- А ты у нас, Светка знаешь, кто? - продолжал Витёк. - Ты у нас собака.
Светка сразу скукожилась, фыркнула так.
- Тоже мне, собака, почему собака-то?
- Нет, Свет, ты не обижайся, тут сказано: упрямая и преданная. Так что гордись.
- Ну, ладно - ладно! Заладил: собака - собака... Ты вон Валерке посмотри, кто он у нас?
Это за братца, значит, принялись.
- Ты у нас, Валерик, счастливый кролик!
- Это точно, - подтвердила его жена, Нинка, - всю жизнь зайцем в транспорте катается, только недавно у него всё счастье это кончилось. На днях поймали, мало того, что штраф содрали, так ещё на видео сняли и по телеку показали, вот стыд то был!
- Ладно, завела шарманку! - сказал Валерка, вырываясь из рук Витьки расчёты. - Я, может быть, за эти годы на машину сэкономил. Сейчас посмотрим кто ты у нас. О, кабан, то есть свинья! Ну, прямо, точно эти японцы всё вычислили! Знал бы точно, кто есть ты, ни за что бы, ни женился.
Слово за слово, разругались! Но они у нас и до этого по пять, раз на день собачились.
Потом выяснили что тесть у нас петух, и прямо в точку. А когда объявили, что тёща наша - змея, я прямо, зауважал этих японцев! Всё как есть правда. Тёща этого не вынесла, ругаться стала. Мы, зятья, сидим, ржём, дочки её хихикают, уж мамочку то свою они лучше нас знают. Шум, гам. Тут Толик из соседней комнаты выползает, помятый и злой. И чёрт меня тут дернул за язык вылезти с этим дурацким календарём.
- Толик, - кричу я ему, - ты у нас по японскому календарю мышь.
Он на меня так уставился своими буркалами, не понял, значит.
- Чего, - спрашивает, - ты сейчас сказал?
- Мышь, ты, - повторяю я, - по японскому календарю.
Начал я объяснять ему, что к чему, но чувствую, Толик меня не слушает. Налил он себе нахально полный стакан водки, вылил в пасть и говорит, главное спокойно так: - Так, говоришь я мышь, скорпион очкастый?
Я даже закрыться не успел, только искры из глаз и темнота. И слышно, вроде как издалека, будто сквозь вату: - Я вам сейчас покажу календарь, лилипуты хреновы!
А дальше вопли, удары, звон стекла! Да-а! Толику пятнадцать суток дали, а я месяц потом в темных очках ходил. И не я один. Все пострадали.
Так что не лезьте ко мне со своим календарем, и слышать про него даже не хочу! Не подходит он для местных условий, точно вам говорю, на себе испытал!
Е
Следующая публикация
Нет комментариев