Сижу в гостях у подруги. Чую надо бы покурить. Да вот беда ее 5-летняя дочь вьется за нами хвостиком, а «обдымлять» ребенка нехорошо. Выходим на балкон садимся в кресла и она тут как тут. Предлагаю ребенку игру, мол, солнышко, давай ты будешь воспитательницей, а мы детишками и у нас в садике типа тихий час. Далее мы даже испугаться не успели: девочка делает зверское лицо и кричит: «А НУ-КА РТЫ ЗАКРЫЛИ И ЖИВО СПАТЬ!» И так долбанула балконной дверью, что штукатурка с потолка посыпалась. Курили молча... На следующий день подруга пошла в садик побеседовать с воспитательницей...
——————————
Бабушка с внуком едут в трамвае. Внуку года три. Внук говорит : «ба, можно спою? Бабушка: «не нужно. Давай ты дома будешь петь». Мужчина оборачивается: «пой, пацан!» И тот запел: «птица щастья завтлашего дня! Вы..би меня, вы.. би меня...»
——————————
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я , сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны . Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..
——————————
Дочке было около 7 лет. Гуляем. Тут она и спрашивает: «Пап, а что надо делать, чтобы детей не было?». Я был в отпаде...
——————————
Внучка 5 лет приходит из сада.
– А Максим хочет на мне жениться!
– Это почему ты так решила?
- Потому что, он всегда отдаёт мне свою недоеденную кашу.
- Ну а ты, что?
-А я ему свою.
——————————
Дочке было лет 5, идем по поселку. Идут навстречу корейцы, их в Крыму много, а дочь как заорет - мама, мама посмотри, Джеки Чаны идут!
——————————
Едем в городском автобусе. У окна сидит девушка с ярко выраженной кавказской внешностью (грузинка/армянка/азербайджанка). Рядом сидит моя жена с 4хлетней дочерью на коленях. Я стою тут же.
Дочь косится на девушку, потом выдаёт:
- Мама, а у тётенек усы бывают?
- Нет, Катя, не бывают.
Дочь, торжествующе и кивая на соседку:
- А это кто по твоему, а?!
——————————
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок: — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…
——————————
Недавно дочь (6 лет) выдала: «Мне мама гольфики купила с таким узором... (руками чертит диагоналевую клетку)... ну как ДНК!» - сплошь и рядом вундеркинды, а не обычные дети!
Комментарии 8