Предыдущая публикация
«Жофрей!
Жофрей!»- кто-то орет за окном.
Кто-то орет тем самым тембром голоса, которым орут люди, праздники которых в самом разгаре.
Чуть хрипло, чуть истерично и с исконно русским провинциальным надрывом.
С таким надрывом прекрасно и революцию мутить и замуж звать и в туалете занято кричать. Хоть так красиво, хоть так.
Выглядываю в окно.
Жофрея никакого не вижу, вижу только мужичка, несущегося в сторону озера и леса.
Мужичок обычненький - две руки, две ноги, два глаза, нос, борода.
Борода не хиптерская, а нормальная природная борода.
Тупо отросли волосы на мужике, который бухает неделю и появилась борода.
Такая как у деда его и прадеда его -рыжеватая косоватая, на правой щеке более густая, чем на левой.
На такой бороде прекрасно смотрится капуста из щей и сметана.
Такой бороды никогда не касались маникюренные пальцы барбершоперов.
Такой бородой хорошо щекотать.
Не знаю что именно щекотать, но если бы у меня была такая борода (не дай бог) я бы ею всех щекотала.
Варю гороховое пюре и не могу избавиться от мысли, что мне дико интересно, кто же такой Жофрей и куда он сбежал от мужичка.
Также меня интересуют и причины побега Жофрея.
Думаю о том, что Жофрей мог бы быть конем, а мужик цыганом.
Конь бы был шоколадный и ворованный.
У коня был бы хвост.
А цыган был бы в сережке и с кастрюлей (не спрашивайте почему с кастрюлей. Просто Жофрей был бы явно ворованный, а кастрюлю цыган бы спер вместе с Жофреем).
Но воспоминание о виде мужичка разбивает такую прекрасную теорию мгновенно.
Нет, не цыган мужичок и не конь Жофрей.
Через десять минут звонок в домофон.
«Кто там?»-кричу я в трубку, прекрасно видя, что там мужичок Жофрея потерявший.
«Женщина вы кота не видели?»- орут из домофона.
«Какого кота?»- ору участливее я в ответ.
«Значит не видели. Если бы видели, то не уточняли бы. Если увидите страшного помоечного кота в свитере с оленями, то заманите его к себе. Но в руки не берите. Он кусается страшно как. Его, кстати, Жофрей зовут, но он ещё на паскудушку откликается, но на Жофрея охотнее. Если заманите, то звоните мне я визитку вам в дверь сунул»- орет Жофреяпотерявший мужичок и убегает дальше.
Получается обычный помоечнный кот, наверное, сначала обиделся, что его назвали Жофреем, потом обзывали паскудушкой. У кота, живущего в нашем районе с кличкой Жофрей и в свитере может быть тяжелая судьба, толерантностью у нас не отличаются не люди не животные. Ну так вернёмся к Жофреивым душевным мукам. Кот все терпел и подъедал капусту с бороды хозяина, вздыхая и сетуя на карму. А потом помоечному Жофрею-паскудушке одели свитер с оленями и нервы кота сдали. Кот написал (ударение ставьте где хотите) записку: «Не ждите меня. В моем побеге прошу винить себя и долбанные новогодние праздники» и свалил в лес, пугать лесных зверушек оленями на спине.
В лесу кот бы быстро стал авторитетом, благодаря свитеру. Кот творил бы беспредел и врал всем, что там, за озером такими свитерами коронуют самых лютых бандюганов.
Врал бы белкам, что он в федеральном розыске, трогая белок за зубы.
Ставил бы Зайцев на счётчик.
В общем, у Жофрея была бы насыщенная животная жизнь.
Доварив кашу, с мыслями о коронации Жофрея и выхода его на международный воровской уровень, решила сходить в курятник.
Вышла .
В двери визитка мужичка .
На визитки написано: «Вячеслав. И название одной сетевой компании набившее всем давно оскомину. Косметикой торгуют они всякой.».
Охренела и поняла, что работа бывшего хозяина может стать розовым пятном на лесо-воровской карьере Жофрея.
Ну не гоже бородатому мужичку в попе мира, там где я живу, косметику распространять.
Частично поняла причины побега Жофрея.
Закрывая деверь услышала: «Жофрей, ну ты и мудак. Час по району бегаю. Сейчас Хозяйка наша придёт со смены и тебя нет и **** мне».
Выглянула. Напротив моего дома шёл Бородатый продавец косметики Вячеслав, на руках которого лежал помоечный кот Жофрей в синем свитере с белыми оленями и снежинками. Они торопились домой, чтобы успеть прийти вперёд своей хозяйки , которая шла с заводской смены (около нас завод, там вагоны делают и многие работают на заводе. Многие женщины эти самые вагоны там красят).
«Нашли?»- задала я идиотский вопрос.
«Нашёл»- радостно сказал бородач.
«Тогда заберите визитку»- сказала я .
«Да оставьте себе. У нас сейчас на гели для душа скидки»- сказал мужичок и унёсся вглубь района.
«Лучше бы они были конь и цыган»- подумала я.
Ксения Полежаева
Следующая публикация
Комментарии 3