Предыдущая публикация
Вечерний сборник…
Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
*****
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
*****
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо…
*****
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
*****
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
*****
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня...
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая...
— А что, дальше еще хуже будет?
*****
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого... /М.М Жванецкий/
Одесса. Парк:
*****
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите уже у своей мамы...
*****
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
******
На одесском рынке…
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
*****
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
*****
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!
- Моня! Не нравится? Могу один раз и отпеть...
*****
Одесса…
Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!
*****
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему... /М.М Жванецкий/
*****
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
*****
Фира Моисеевна жалуется соседке по коммуналке:
- Вы бы знали, какая это сволочь Рабинович! Таки плюнул мине прямо в глаз!
- Ой вы шо? И как он сумел вам так попасть?
- Как, как? Таки через замочную скважину...
*****
Зять - тёще:
- Фаина Ароновна, а Вы таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость таки да прилично?
*****
Нашедшего выход затаптывают первым...
/М.М Жванецкий/
*****
- Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
- Шо ты орёшь, как резаный?! Можно подумать — ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка…
*****
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
*****
— Циля, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей…
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
*****
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит…
— Если проснется, скажите, что Боря звонил...
— Что значит "если..."?!
*****
Мыслить так трудно — поэтому большинство людей судит... /М.М Жванецкий/
*****
- Ну, и как Сара в постели?
- Таки помещается...
*****
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени–отчеству!
*****
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки...
- Яблочки... покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля... кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок... кто начальнику, кто тёще...
*****
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
*****
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком…, так не надо целовать ему руки и говорить: "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"…
*****
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж...
*****
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею... /М.М Жванецкий/
*****
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
Следующая публикация
Комментарии 1