Логово юМора.

Провалился я как-то в люк...
Да не один, а с машиной...Как сейчас помню....
Была весна. Погода-дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь двигалась бампер в бампер - медленно и печально. И поэтому я и не заметил открытого люка, который впереди идущая машина оставила справа от себя..
Я плавно въехал передним колесом в люк и услышал - Бууумм...
От этого "бумм" я перестал дремать и сосредоточенно попытался вспомнить ландшафт заправки и то, на что я мог попасть.
Я еще не знал, что я и люк сроднились тесно и надолго, но это "бум" навевало грустные мысли... Мысли стали-бы еще грустнее, если-бы я знал, что ждет меня впереди. Но я еще не знал , и, прогнав грустные мысли, выскочил из машины , что-бы определить источник звука.
Очередь на заправке плавно обтекала меня, а я , полон дурных предчуствий, быстро шел к правому переднему колесу....
- Ну твою бабушку!- я увидел люк и колесо в нем. Рядом валялись какие-веревки, пара монтажных поясов... и что-то еще, что я толком не успел разглядеть..
....Потому что из темных недр колодца на меня смотрела пара не очень доброжелательных глаз и хриплый голос поинтересовался- ну и чО за х#ня здесь происходит???.
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и херакнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:- А ты кто???.....
... Из тирады, донесшейся из недр колодца, следовало, что я ,человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел в результате постоянных ударов по голове предметом первичных половых признаков у мужчин. Что специально для таких, как я ( при этом он скрестил дятла с пекинэсом ) были разложены веревки. Все остались людьми, и только я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении. После чего оратор надолго вступил в половую связь с моим колесом и и сказал, что благодаря некоторым представителям сексуальных меньшинств он останется без обеда....
- Нндааа..- я присел на корточки над дырой и закурил. Размышляя над тем, как без потерь вызволить машину из плена и не сломалось-ли там чего нибудь, я в задумчивости докурил сигарету и бросил окурок в колодец.....
....Из колодца раздался рёв, от которого подпрыгнул работник заправки и водитель "шестерки", а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх....
- Ой...Извините,- сказал я каске ...
..В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а так-же об интимных отношениях Сантехника и окурка в извращенной форме. После чего последовали перспктивы нахождения окурка на моем теле, основанные на глубоких познаниях в проктологии.....
После столь познавательной лекции в области анатомии и сексологии , включая все её физиологические , психологические и социальные аспекты, Сантехник скрылся в темноте подземелий...
Я со злости ударил ногой по злополучному колесу... Просто ударил....Ну стукнул, и все....
....Кто-же знал, что этот камень, застрявший в протекторе, держался на честном слове.... Выскользнув из объятий резины, он весело полетел вниз...
Я замер... Вместе со мной в ожидании страшного замер весь город.... Было такое впечатление, что замерло все живое...В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.....
Прошла, наверное, туча времени, прежде чем я услышал из недр земли глухое "ТУК".. Это оранжевая какска приняла в свои объятья друга - камень....
- ЕЕЕЕЕЕППППООООНННААААМАААААТЬ!!!!
Страшный вопль разорвал тишину подземелий, и метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны...
- ШООЗААЙООПААНАААРООООТ!!! , - новый вопль за секунду достиг поверхности и , отразившись от крыши заправки, устремился в даль, сшибая сидевших на ветках птиц....
Внизу показалась судорожно поднимающаяся к поверхности каска, хозяин которой , видимо, имел цель дружески пообщаться со мной.. Он был зол, поэтому летел вверх по лестнице как Ромео к любимой Джульете.....
....Но то-ли он забыл причину , по которой он застрял здесь, то-ли просто не успел погасить скорость, но , взлетев наверх, он с силой впечатался макушкой в колесо...
- ЙЙОООППТ !!!, - крякнул мужик, и какска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже успел услышать, как она , падая, разрезала воздух ....
Раздавшийся с низу оглушительный крик, подсказал мне, что сантехники работают парой...
Я человек вежливый, и поэтому поинтересовался :- Вы не ушиблись?..
Взглянув на меня налившимися кровью глазами , он уже собирался так-же вежливо мне ответить, но тут второй Сантехник вступил в половую связь с первым, при этом обещая отправить первого на медицинское обследование с тяжелыми травмами, полученными в результате все того-же полового акта...
Первый в долгу не остался, но в конце популярно объяснил, кто тому виновник. У меня пересохло во рту и я достал бутылку минеральной воды из кармашка на дверце машины. Первый Сантехник закончил и закашлялся, видимо , не легко ему далось искуство ритора с ударенной головой...
- Не хотите-ли водички?,- спросил я Сантехника, усиленно трущему ушибленную макушку, и протянул ему открытую бутылку минералки....Почему-то горлышком вниз....
- ДАШОООЗААХУ@НЯААА !!!,- его тембру позавидовал-бы Тарзан, а Кинг-Конг от зависти повесился-бы на ближайшей пальме...
...При этом выронив разводной ключ....
- ЕЕ@ААТЬ МОИ ХУДЫЕ КРЫЛЬЯ ! ФЕЕДЯАА, УУУУЕЕЕ@ЫВААААЙ ! КЛЮЮЮЮЧ ! ,- сопровождал пояснениями мирный полет разводного ключа ушибленный Сантехник...
- ХУУ@К... ВСЁ, ПИ@ДЕЦ ОСЛИКУ....,- это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, словами не передать. Словарный речитатив мог легко уложить на неделю половину барышень со слабой психикой и поспорить с лексиконом корабельного боцмана. Такой напор ярости мог легко остановить тайфун и запросто утопить авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой....
Пара разъяренных сантехников -это страшная не только физическая сила..Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства...
Крикнув напарнику, что в ту сторону есть еще один выход на поверхность, крендель без каски и со слипшимися от минералки волосами, с такой скоростью засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, эти признанные покорители трапов, просто стыдливо зашмыгали носом, глядя на этого циркача...
Всю эту картину наблюдали четыре братка, сидевшие в джипе в соседнем потоке. Они с нетерпением ждали окончания этих боевых действий..
- Ну чО, братан, переодевайся...Тебя щас так разберут, что потом ни один лепила не сошьет. Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют ...на ходу.. **** , без нагрузки,- тонко пошутил один из них. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом шин рванул машину назад, благо очередь своевременно меня объезжала. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, что какой-то лихач, решив объхать всех и встать впереди, не заметил ловушки и....х@якнулся точнёхонько в люк....
Выскочив из машины, он с нецензурным выражением лица и с такими - же криками стал швырять лежащие на асфальте веревки в люк...
В двадцати метрах от заправки открылся другой люк и наружу выбросило двух сантехников.Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на уничтожение цели.
Они приближались. Водитель-бедолага, еще не подозревающий ничего о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица Сантехников превратились в каменные, а руки крепче сжали сантехнический инструмент внушительных габаритов.
Братки уже задыхались от смеха, из джипа доносились только сдавленные похрюкиванья.
Водила попавшей в люк машины разошелся... Я как мог, старался увеличить дистанцию.
- Это ты?,- еле слышно выдавил облитый и ушибленный "король тепла и пара"..
- Ты чО тыкаешь ! Пооткрывали, ****, свои норы...Так хоть-бы обозначили их, нах... Всё, мужики, вы на ремонт тачки попали. Даже если свои каски с ключами продадите- хрен хватит, ****...Уроды желтожилеточные..!
Второй Сантехник, внимая этой тираде, медленно закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и стал разводным ключом приводить её в состояние металлолома.. К нему, так-же молча, подключился первый...Водила с ох@евшими глазами впал в прострацию..
На заправке остановилось всё....
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но даже цвет.
- Всё, пи@дец ! Иду работать в библиотеку..Там люков нет,- сказал второй и, сдирая с себя жилет, пошел прочь от заправки...За ним, бросив в злополучный люк какску, последовал первый... Два Сантехника медленно уходили в даль...
А я все сильнее жал педаль акселератора....
12 апреля 2016г