Предыдущая публикация
Когда дочь моя училась в школе у меня было только одно, но абсолютно железное правило: даже не смотреть в сторону её домашки.
Нет, ну в самом деле. Для этих целей есть люди с опытом, то есть мои родители. За время нашей с братом учебы они отлично освоили два приема помощи с домашкой: я на работе (это мама) и в учебнике все написано (это папа).
Правда, на мое предложение самому почитать школьный учебник, папа, почему-то согласился лишь однажды: когда я героически приперла два балла за четверть по физике, будь она проклята. Папа мой, правду сказать, был химик, но по физике волок значительно лучше, чем многие. Ну вот, после моего фиаско, он снизошел до штудий школьного учебника, минут через двадцать крякнул и жизнерадостно сообщил: ну двойка, так двойка! Не в физике, в конце-концов, счастье.
Ну вот дочь моя в полной мере отомстила. Она вообще гораздо настойчивее меня. А может у моих родителей уже опыта было больше, сложно сказать, но где-то до седьмого класса справлялись. А у меня лапки. Беда пришла откуда не ждали. Вваливаюсь с работы, дочь мне с порога: мама! У меня же к тебе дело!
- Это какое? - напряглась я.
-А вот помнишь, ты меня как-то с собой брала в универ, когда экзамен сдавала?
- Да…
-А по какому предмету был тот экзамен?
- Эээ… Математический анализ. А что?
И тут ребенок извлек листочек с задачами по алгебре. Повышенной сложности. Я тут буксую, говорит. Ты, как специалист, должна мне помочь. ****. На экзамен с собой я её действительно брала. Потому что знала на троечку. А хотелось четверочку. А препод, как молодой отец троих спиногрызов, разумеется не мог не поддаться такой грубой манипуляции. И поддался, конечно. Но пятерку ставить отказался категорически. Вот если бы у вас трое было, тогда да. А так - четверка, это все, что могу. Не сказать, правда, что мне это сильно помогло в плане знаний. Да и матан совершенно не пригодился. Вот ни разу, зуб даю!
Но я была приперта к стенке. Мне пришлось вникать в шестую задачу. Авось не матанализ, прикинула я, соображу. Дочь смотрела с надеждой, это было приятно. Мама моя смотрела с ехидством. Это вызвало подозрения. Минут через пять, дважды все проверив, я радостно обнаружила, что ответ: полтора землекопа. Дочь сообщила, что у нее землекопов 1,85. Я растеклась мыслью о том, что если считать в человекочасах, деленных на кубометры в экскаваторах, то, в принципе, может получиться все, что угодно. Например, четверть землекопа, плюс 1,25 самосвала, четыре и три десятых лопаты, полевая кухня и два солдата из стройбата, так что в принципе ответ верный, но не проканало. Я было вякнула, что я экономист, а не математик. Но землекопов упрямо было полтора, а у дочери 1,85 землекопов.
Нет, вы не думайте, конечно я нашла ошибку. У дочери. И даже популярно объяснила что, как и почему нужно считать, и к нашей великой радости на её листочке так же получился один оператор лопаты и еще половина оператора. Возможно, что с половиной лопаты. Хотя, зачем бы нужна половина лопаты, если вдуматься. Дальше дело не пошло. К решению подключился папа. Потом мой брат. Потом мы подключили интернет, но там ничего не нашли. Всеми возможными способами получалось полтора работника грунтоперемещения и ни половиной больше. ****. Да как такое вообще возможно. Я сдалась, мои папа и брат продолжали биться. Дочь в нас очень верила.
Через два часа взвыл уже мой папа, соглашаясь на кубометры, полевую кухню и ноль целых, хрен десятых ракетного тягача. За ним взвыла дочь, сообщив, что ей завтра поставят двойку, а она на это не согласная. Хотя, конечно, математичка дура и пора признать очевидное. Наш ареопаг согласился на двойку. Пусть, пусть будет двойка, только пусть эта сволочь, простите, уважаемая педагог, объяснит, как эту срань разгребать! Ну это уже просто интересно.
Пока мужчины бились не хуже львов, я решила пробить остальные задачки. Нет, ну в вдруг? Ну может хоть одну мы одолеем, а в школе всегда можно соврать, что перепутал номера. В первой задаче один поезд сошел с рельсов, второй уехал во Владивосток и они никогда не встретились. Во второй грибники заблудились, нажрались грибов и смотрели веселые картинки, бассейн из третьей задачи одновременно пересох и вышел из берегов, в четвертой дети не могли разделить между собой руки и ноги, на пятой кипел мой разум возмущенный. Я не понимала ровным счетом ничего. Нет, допустить, что я не могу решить одну задачу для седьмого класса, это еще худо бедно. Но все? Это в какой Вселенной, ****, возможно?
Утром ребенка провожали в школу как на войну. Наказывали что говорить, как себя вести и без решения - не возвращать. Бери заложников, говорили мы, пускай в ход слезоточивый газ, стреляй, метай гранаты, но не уходи без верного решения. Иначе мы все от любопытства помрем. Как кошки.
Далее со слов ребенка: сорок минут учительница орала на тему какой-же ей тупой достался класс, раз ни один (повторяю: НИ ОДИН) семиклассник не смог решить такую элементарную задачу. На сорок первой минуте она встала к доске и с криком ну вот же, вот, все элементарно, насчитала… да. Ровно полтора землекопа. Сорок вторую и сорок третью минуту она потратила на то, чтобы удостовериться, что этих самых человек ровно полтора. Ни больше, ни меньше. На сорок четвертой минуте посмотрела в листочек с задачами. И лишь за три секунды до конца урока признала, что тут, ребята, ошибка в условии. Кхеее… Во всех задачах, кхеее… бывает… кхеее… Ошибки бывают. А полтора землекопа- нет.
(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy
Следующая публикация
Нет комментариев