Предыдущая публикация
Наш Михалыч неиссякаемый кладезь автомобильных историй
СЪЕЗДИЛИ ЗА ГРИБАМИ, НАЗЫВАЕТСЯ!
ИЛИ БАЙКА ПРО САМОГОН И ДЕРЕВЕНСКУЮ СВАДЬБУ
Машина как у тестя синего цвета
После истории с потерянными ключами от машины прошло пару недель. Несколько раз ездили за грибами. Все было нормально. До сегодняшнего дня...
. Возвращались мы на машине из леса домой. С полным багажником грибов. За рулем "копейки" тесть, справа я, на заднем диване моя жена, теща и тещина мать. Второй комплект ключей, на всякий пожарный, припрятан у тещи. Грунтовая дорога идет через деревню. Утром мы спокойно проехали по ней в лес, сопровождаемые лаем дворовых собак. Дорога заканчивалась на опушке и машин на ней не было. Стоял один пустой Москвичок. Когда мы с грибами вышли из леса он уже уехал.
Как говорится - ничто не предвещало...
Загрузились в машину и двинулись в сторону дома. Не доезжая пары сотен метров до деревни мы заметили группу людей. Человек десять мужчин. Они молча стояли на дороге и явно ждали нашу машину. Вид у них был весьма недобрый. По ним было видно, что они уже приняли на грудь и немало. Тесть посигналил им, реакции никакой, и нажал на тормоз. А куда деваться!?
- Ты ...! .... по нашей дороге...! К... матери ...! Рассигналился тут....!! Мы тебя ... и твою тачку ... и всех в машине ...! Да всей деревней ...!!! ....на... твое корыто!!!
- Уважаемый водитель! Раздели нашу радость. В нашей деревне сегодня свадьба. И ты просто обязан выпить за здоровье молодых! В случае отказа мы будем вынуждены перевернуть вашу машину! Спасибо за понимание!
Это перевод на литературный язык сказанного одним из них, но совершенно другими словами. Для убедительности они приподняли машину и развернули ее поперек дороги. Старший группы извлек из кармана давно не мытый стакан. Другой достал заткнутую бумажной затычкой бутыль. В ней плескалась непонятная мутная жидкость. При виде ее вспомнился фильм "Свадьба в Малиновке".
- Я ж за рулем, мне нельзя!
- Нас это не е…. (волнует). Пей!
И протягивает тестю стакан с мутягой. А какой от нее шел "аромат"! Словами эту вонь не передать. Смотрю, добром это не кончится. Пора брать инициативу в свои руки :
- Давайте я выпью за здоровье молодых!
- Молодец, пацан. Самогон у нас хороший, крепкий. На курином помете! Как проглотишь стакан, так и езжайте себе с Богом.
Под внимательным взглядом мужиков я с трудом затолкал содержимое стакана в горло. Организм сопротивлялся как мог. В голове у меня зашумело. Один из мужиков протянул на закуску огурец. Нас пропустили в деревню. Возле одного из домов плясали люди. На нас они даже не посмотрели.
Казалось все закончилось и можно спокойно ехать дальше.
КАК ЖЕ МЫ ОШИБАЛИСЬ!
На другой стороне деревни ситуация повторилась с точностью до мелочей. Такие же полупьяные мужики с такими же требованиями и с той же отравой в бутыли. Второй стакан осилить было еще труднее. Желудочные спазмы выталкивали назад этот "хороший самогон". Перед глазами все поплыло. Сознание мое отключилось...
Далее со слов тестя : В ближайшем леске я притормозил. Ты выпал из машины и отрыгнул все что было в желудке. Дома тебя доволокли до кровати. Ты проспал больше 12 часов, при этом выпив целый сифон газировки.
На утро голова раскалывалась. Во рту ночевала стая диких кошек. Хорошо что было воскресенье и можно подлечиться. Что мы с тестем и сделали.
Вкус и запах этого пойла навсегда отложился в моей памяти. Первый и последний раз в жизни мне пришлось пить такую гадость.
Так что раз на раз не приходится. В этот раз мне не повезло.
А может повезло? Что жив остался? Вы как думаете?
Следующая публикация
Нет комментариев