Предыдущая публикация
Мужчина мыслит прямолинейно.
Он что слышит, то и видит. Если его внезапно попросить полить чубушник, он найдет во дворе самое страшное растение и зальет его водой. Для мужчины чубушники в мире растений что-то вроде трансов в возрасте дожития в мире ЛГБТ. На парадах таких впрягают в повозки. На повозках выделывают коленца продолжатели их славных дел в пачках и фуражках. Повозку тянут семидесятилетние деды в кожаных бикини. А рядом с дедами волочат по асфальту свои измученные груди розововласые старухи в кедах и чулках. А если это растение, то это точно какая-нибудь согнувшаяся в три погибели самоплодная чахотка. Такие кормятся глистами пионов и воруют навоз у яблонь. Вот что видит мужчина при слове чубушник.
Чтобы наладить между растениями и мужчинами взаимопонимание, пошли на обман. Растению дается сразу несколько имен. Известие, что чубушник это жасмин, может привести мужчину в шок. Потому что жасмин для мужчины это девушка алладина. Любовная история симпатичного араба с чубушником нарушает правильный ход мужских мыслей. Эти все романтические прогулки по блестящим после дождя тротуарам, этот букет роз, это пение серенады под окном - это всё теперь коту под хвост. А добавьте сюда еще парня, который, если ему потереть лампу, готов на что угодно - вот и сказке конец. Она тут же превращается в объект интересов Роспотребсоюза. Странно, что депутаты до этого еще не добрались. Видимо, не всем в детстве сказки читали.
Так что мужчина согласен поливать только жасмин. Есть в этом что-то романтичное. Тогда все складывается: и Алладин, и огни минаретов Исфахана на горизонте, и мелодия рубаба, и начинающий закипать на песке кофе... Для отвергающих арабику сочинили еще одно имя - Филадельфиус. Чего только не придумают, чтобы мужчина вышел на улицу и полил землю водой.
Но есть те, кого не проведешь. Это радикальные противники флоры. С растениями они готовы мириться только в том случае, если те являются составной частью винегрета. Есть перед соседним домом небольшая аллейка. Там березки в одну шеренгу стоят почетным караулом. Как девчонки. Доступные, аж слеза прошибает. Распускаются они по весне сразу золотыми, чтоб не маяться. Мимо них возвращается домой дядя Миша и дышит во все стороны. А они не могут заниматься фотосинтезом в таких условиях. Пару раз попробовали и плюнули. Дядя Миша убивает хлорофилл в растениях наповал. Он и более сложные органические соединения не щадит. Когда со взрослыми заговаривает, у них на лице появляются исчезнувшие в пубертатный период веснушки. Это всё из-за тяжелых фракций. Коктейль «Постой, паровоз», который он принимает вовнутрь, должен разливаться под контролем МАГАТЭ и только в свинцовые емкости. Обогащенный уран по сравнению с этим напитком - крем-сода. Весь двор однажды видел, как после него дядя Миша в форточку своей квартиры лез. Так-то ничего необычного, все в форточки своих квартир хоть раз лазали. Но дяди Миша живет на втором этаже. До своего окна он добрался по вертикальной стене практически без помощи рук. Половина зрителей требовала кислородные подушки.
Но мы отвлеклись. Пойдем, говорит жена, нужно туи к весне подготовить. Я сразу-то и не понял, что от меня требуется. Всю жизнь то по армиям, то по милициям, не до этого. Но нет. Есть растения, которые нужно готовить к чему-то круглый год. Осенью - к зиме, а зимой - к весне. Весной, разумеется - к лету. Как правило это те растения, которые продаются в Леруа живыми, но протягивают корни сразу после получения чека о покупке.
Весеннее солнце угрожает туям смертью, оказывается. Хотя мне кажется, туям смертью угрожает всё. Не понимаю, что это за деревья, которые боятся солнца. Когда в их деревянной школе проходили фотосинтез, эти идиотки ничего не запомнили.
Как выяснилось, подготавливать к весне туи, не привлекая внимания санитаров, невозможно. Туи нужно аккуратно откопать из-под снега, чтобы ветки не обломались. Потом обвязать. Потом надеть на них что-нибудь. А потом еще раз обвязать, чтобы одежду ветром не унесло. И стоит эта расстрельная шеренга, пока снег не сойдет.
Я так думаю, один талантливый агроном с дефектом речи долгие годы скрещивал кипарис с морковью для выращивания в Западной Сибири. А через пятьдесят лет собрал ученый совет, сказал: «Твалиться нечем, господа, ни туя у меня не получилось», - и застрелился. Название решили уже не менять.
А чубушника Тимирязев придумал. Ему фантазировать особо некогда было. Он в это время полынь с грушей скрещивал. А то, бывало, поймает цаплю, воткнет головой в землю и заставляет заниматься сокодвижением. Чтобы цапля не брыкалась, шепотом обещал пустить её на дрова. Редкая цапля к весне не расцветала.
✒ Вячеслав Денисов
Следующая публикация
Нет комментариев