Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Психологи утверждают, что главное назначение iРаd — это демонстрация того, что ты можешь позволить себе iРаd.
Согласно статистике, спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Большинство мужчин утверждают, что на две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович…
Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её…
Пытаясь спрятать новую заначку, Борис нашёл старую и на радостях пропил обе.
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, решено объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Ученые доказали, что женщина за рулем чувствует себя уверенно только тогда, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Раньше Сергей читал анекдоты бесплатно, но после того, как на работе подключились к Интернету, он стал получать за это зарплату!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Людоеды-ученые вывели людей без косточек.
В СССР об убийстве Джона Кеннеди узнали на 8 часов раньше всего-навсего из-за разницы во времени.
Третья бутылка водки убедила Василия, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
Оказалось, что в голландской версии «Красной Шапочки» дровосеки – это дровосексуалисты…
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 5 миллиметров до черного Бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить в эфир передача для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.
Азербайджанский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Ученые доказали, что ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
На Аляске нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты
Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
В старину, когда захватчики брили штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Азербайджанские ученые открыли дверь.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Борисову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»…
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.
Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».
На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».
Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 8
*** Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
*** - Коля, кaк ты в больницу-то попaл? - Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
*** Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка: - Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми! - Ну и что? - Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми! - Ну и что?! - Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!! - Ваши тигры – так и спасайте их сами!
*** Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели та...ЕщёКандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам: - Ниже садись!!! Летчики снизились немного. - Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!! Вертушка еще ниже. - Ниже давай!!! - Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
*** Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
*** - Коля, кaк ты в больницу-то попaл? - Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
*** Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка: - Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми! - Ну и что? - Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми! - Ну и что?! - Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!! - Ваши тигры – так и спасайте их сами!
*** Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
*** Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
*** Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий: - Сидоров, пошел! - Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
*** Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься
*** Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Куда я попал?!" Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Зачем я пришел?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — Грабят!
*** B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
*** В самолете ВДВ: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
*** Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
*** Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
*** Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
*** Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яб...Ещё*** ВДВ-шник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
*** Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
*** Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
*** Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
*** Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду... - А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
*** Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… - Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м… - Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу… - Опять дембеля прикалываются…
*** - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
*** Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
*** Один не хочет прыгать: - У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: - Смотри: какая красивая девуша с...Ещё*** Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
*** Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… - Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м… - Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу… - Опять дембеля прикалываются…
*** - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
*** Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
*** Один не хочет прыгать: - У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: - Смотри: какая красивая девуша стоит! - Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
*** Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция: Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет! Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?... Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...
*** Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
*** Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
*** Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
*** Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчик...Ещё*** Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
*** Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
*** Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
*** Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
*** Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении. - Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе... *** Курсант ВДВ интересуется: - Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка? - Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка. *** Инструктор ВДВ спрашивает бойца: - Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
*** Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся! *** - Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
*** Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
*** В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
*** День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому: - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
*** Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров: - Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и...Ещё*** Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел! - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
*** Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся! *** - Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
*** Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
*** В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
*** День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому: - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
*** Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров: - Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы? - Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
*** Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
*** Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал россий...Ещё*** Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
*** Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
*** Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает: - Какая у тебя задача? Наш десантник: - Непонял? Американский командующий: - Что тебе надо сделать? Наш десантник: - Непонял? Американский командующий: - Что тебе командир сказал? Наш десантник: - Гранатомет не потеряй...
*** Бойца ВДВ спрашивают: - Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?! - А что? - Да на улице дождь!
*** Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит... Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены... Генерал спрашивает: - Кто ответственный? - Прапорщик Круглов. Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано.. - Кто ответственный? - Прапорщик Круглов. Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят... - Кто ответственный? - Прапорщик Круглов. - Позвать ко мне! Подходит прапор: - По вашему приказанию... (и т.д.) Генерал: - Объявляю Вам благодарность за... Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните... Генерал: - Да ты что, ты кому это говоришь? Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом: - Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
*** Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает: - Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте. - Так нам еще и парашюты дадут?
*** Десантник не Минздрав, предупреждать не будет. *** После отбоя комбат замполиту: - Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: - Болтают о жизни... Через час: - Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: - О водке, доме и о жизни ... Еще через час: - Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: - О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники... Комбат: - Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ...Ещё*** Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются... Первый: - Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: - Не боись! Может, промахнемся!
*** Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает: - Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте. - Так нам еще и парашюты дадут?
*** Десантник не Минздрав, предупреждать не будет. *** После отбоя комбат замполиту: - Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: - Болтают о жизни... Через час: - Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: - О водке, доме и о жизни ... Еще через час: - Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: - О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники... Комбат: - Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
*** Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности. *** Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает! *** Новый командир роты ВДВ знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Трофимов, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!