Предыдущая публикация
Автор:"Искорки счастья"
ЮМОР — НАШЕ ВСЁ 😄😄😄
Муж - акушер-гинеколог. Забеременела, муж сказал, что роды будет принимать он. Настал день икс, приехали в роддом. Когда начались потуги, муж сосредоточился на своей работе, но стоило появиться головке, как новоиспеченный отец и врач с многолетним стажем работы выкинул фортель - упал в обморок.
(АДМЕ)
😄😄😄
Всегда паркуюсь в одном месте, которое часто свободно. Рядом постоянно сидят местные бабули. На днях приезжаю с работы, на моем месте стоит машина, окруженная четырьмя бабулями, что-то активно внушающими водителю. Выхожу, одна из бабулек громогласно:
-Вот она! Это ее место, она тут уже три года паркуется! А ты только месяц, как в дом въехал!
Я смутилась, говорю, мол, мне неважно, где стоять, но их было е остановить. выгнали парня и стали настойчиво предлагать мне проехать на "мое" место. Перед парнем извинилась, а теперь думаю: неспроста это место так часто пустует, притом, что вся обочина перед домом утыкана машинами...
(Пикабу)
😄😄😄
Может это байка, за правду не поручусь. Рассказано мужиком вроде как от первого лица. Заранее, пардон😃
Нравилась мне по молодости девчонка одна. Пригласил я ее в кино. Сидим в кинозале, а у меня, как назло, живот страшно пучит. Что делать - не знаю. Стал потихоньку "шептуна" пускать. Все бурчит и бурчит, а я все пускаю и пускаю. Смотрю, девчонка платочек носовой достала, нос прикрывает. Еле дождался конца сеанса. Идем с ней домой, а на улице стемнело уже. Подходим к ее дому. Она мне говорит:
- Ты меня в сенях подожди, я кофточку возьму, прохладно.
Я обрадовался, ну, думаю, сейчас как следует всех шептунов выпущу. Только за ней дверь в горницу закрылась, я как пальну из всех орудий... Звук раздался сильнее майского грома, аж стекла задрожали! А "аромат" такой пошел, что аж глаза слезятся. Я быстро пиджак снимаю, начинаю им размахивать, амбре разгонять, сейчас же она придет, почувствует! Выходит моя ненаглядная в сени и говорит:
- Ой, извини, я тебя тут в темноте оставила, - и включает свет...
И только теперь я замечаю, что в сенях диван стоит, а на диване ее брат с невестой сидят и таращатся на нас ошалелыми глазами...
Я "шапку в охапку" и бежать, и больше в том доме не появлялся.
(Мое. Рассказала мне моя бабушка еще в детстве 😄😄😄)
😄😄😄
Мама училась на зоотехника, в практику входила работа в селе. Досталась ей квартира на одном краю деревни, ферма же - на другом. Идти долго, но можно было срезать через кладбище, чем мама и пользовалась: пять минут ходьбы - и ты на рабочем месте. Мой папа так с ней и познакомился: друзья рассказали, что приехала странная девушка, которая не боится ночью ходить через кладбище. Он пришел посмотреть, кто это там такой бесстрашный. Последствия? 50 лет совместной жизни и дочь-гот.
(Адме медиа)
😄😄😄
У нас на даче отлично оборудованная баня, мама любит отмечать свой день рождения посиделками в этой бане с подругами и родственницами. Однажды соседка по даче, которая у нас была в первый раз, после этих посиделок начала как-то странно коситься на мою тётю и явно ее избегать. Как оказалось, когда все сидели в предбаннике, завернувшись в махровые простыни, тётя запахнула свою на "мужскую сторону". Соседка пару лет распускала слухи, что тётя Катя (мать двоих детей) на самом деле мужик.
(Подслушано, В Контакте)
😄😄😄
Сосед решил сделать совмещенный санузел. Одна бабка встала в позу: "Не согласую - и все!" Мужик все равно сделал, как хотел. Бабка натравила на него проверяющих, но те нарушений не нашли. А потом по его заявлению пришли к бабке. Там и вскрылось, что у нее полный набор нарушений - захват общедомовой собственности, снос вентиляционной шахты, присоединение балкона... На три листа предписаний ей выдали.
(Пикабу)
😄😄😄
У моей родственницы очень разбалованный ребенок, которому ничего не известно о правилах приличия в 4 года. Он может спокойно ткнуть пальцем в человека и сказать:
-Ты очень страшный.
Меня это всегда возмущает и я неоднократно поднимала эту тему. Но единственным аргументом было:
-Своего нормально воспитай, а я посмотрю!
И так бы и продолжалось дальше, если бы не один случай. вся родня собралась на семейном празднике, и сын той самой родственницы без зазрения совести начал свой рассказ:
-Моя мама такая глупая и некрасивая! Мне бы хотелось жить у другой мамы, моя не умеет даже детей воспитывать. Так папа сказал.
Надо было видеть ее лицо! Надеюсь, выводы она сделает.
(Мамдаринка, В Контакте)
😄😄😄
На отдыхе лежу в шезлонге у море. Поворачиваю голову и вижу: ребенок лет 5 увлеченно роется в моей пляжной сумке. Я сперва дар речи потеряла. Потом увидела маму малыша, спрашиваю возмущенно, мол, что за дела? А она такая:
-А нечего что-то ценное с собой на пляж носить! И вообще, что у вас там такое может быть, что ребенку нельзя поиграть?!
До того момента я не верила, что такие люди бывают...
(Алина, АДМЕ)
😄😄😄
Как-то выходит бабушка в огород, а в клубнике прямо на земле две женщины лежат и жрут ягоду. Она их спрашивает:
-Зачем вы мою клубнику едите?
А ей в ответ невозмутимо:
-А потому что на малину у нас аллергия.
(Пикабу)
😄😄😄
Ребенку у меня шесть лет, невероятно умная девочка для своего возраста. Учит английский, уже знает его лучше, чем мы с женой. Не так давно начала ходить на немецкий язык еще: будет полиглот у нас. Гуляли с ней в прошлую пятницу во дворе, а там горка ледяная, много детей на санках съезжает, на коробках, на шинах, в общем на всем, что найдут. И моя захотела прокатиться. Пару раз удачно спустилась, а потом зацепилась за мальчика и неудачно упала на коленку. Вместо крика и плача я услышал какие-то немецкие фразы. Со стороны выглядело ужасно устрашающе. Дома в интернете поискал, что это такое было. Оказалось - детский стишок.
(Палата № 6, В Контакте)
😄😄😄
Переехали с мужем в новую квартиру, и так как у нас есть собака, то нашли сразу общий язык со многими соседями. Как-то мне пишет одна незнакомая девушка: "Привет, я - девушка Макса, у него еще собака есть. Почему ты за ним следишь в соц.сетях?" Меня это рассмешило и я сразу дала понять, что ее Макс меня не интересует, следим мы друг за другом лишь из вежливости, а общаемся только если вдруг в одно и тоже время выгуливаем собак. Затем я получила длинное сообщение о том, чтобы я больше с ним не общалась и отписалась немедленно. Тогда я по приколу написала: "А моему мужу можно общаться с Максом или тоже надо перестать?" Думала, она поймет, что я иронизирую, но нет, я получила серьезное: "Да, ему можно". Теперь тот бедный Макс обходит меня десятой дорогой, но с моим мужем они практически лучшие друзья. Детский сад какой-то...
(Карамель, В Контакте)
😄😄😄
У младшей сестры есть уже какой-то свой собственный ритуал. Она возвращается домой из школы, падает на диван и начинает листать ленту с картинками котиков. Там милые коты, видео с ними, разные шутки и просто фотографии. Я никогда этого не понимала. Вместо того, чтобы поесть, поспать или сесть за уроки, она котов смотрит. Спросила у сестры как-то, мол, какой в этом смысл вообще. Она ответила:
- Время, проведенное на просмотр котиков в интернете - это инвестиция в свое психическое здоровье!
(Карамель, В Контакте)
😄😄😄
Знакомые позвали на шашлыки. Решили выдвигаться в субботу в 2 часа дня. Они сказали, что выедут немного пораньше, купят шашлык и овощи на всех, а потом и мы как раз приедем. В 2 часа мы выходим из дома со складными стульчиками, напитками, рюкзаком игрушек для дочки, раздается звонок.
-Ой, вы знаете, мы тут уже 4 часа, шашлык пожарили и съели, домой собираемся, - говорят в трубку "друзья".
Мы немного расстроились, что они хорошо отдохнули без нас и просто поехали гулять в парк. И тут приходит сообщение: "С вас "такая-то" сумма денег". Не поняли, за что, перезваниваем. А знакомые нам говорят:
- Как - за что? Мы же и на вас мясо покупали и овощи брали, вот пополам разделили.
В итоге послали мы их, больше с ними на шашлыки не поедем.
(Пикабу)
😄😄😄
Заметил, что с высокой столешницы пропадают печеньки. Жена такие вовсе не ест. А кроме нее в доме только маленькая дочка и кот. Дочь еще на стул залезать не умеет, кот - так высоко прыгать тоже. Поставил ради интереса камеру. Оказывается, мелкая и кот приходят на кухню, потом дочь берет в руки кота и закидывает его на столешницу. Кот зубами хватает пачку печенек и скидывает их вниз. Дочь протягивает руки к коту, тот подадливо "падает" к ней. А потом эта мини-банда ест печеньки - малышка честно угощает кота. После дочь выкидывает пустую коробку в мусор. Идеальное преступление.
(Палата №6, В Контакте)
😄😄😄
К нам однажды пришла худенькая тётенька средних лет - ну килограммов 45 от силы, наверное, весила. Заходит и спрашивает, какой у нас самый большой стейк. Я ей говорю:
-"Рибай" есть, где-то 600 грамм будет.
-Вот, его, - говорит, - принесите.
А у нас стейки подаются с гарниром на выбор, спрашиваю, какой она хочет, а она отказалась от гарнира совсем. Ну, в общем, приношу ей стейк, она ест. Чуть попозже подхожу к столу спросить, как ей блюдо. А она говорит:
-Принесите мне, пожалуйста, еще один стейк.
Спрашиваю, все ли в порядке с блюдом, а она такая:
-Да-да, все в порядке, просто хочу еще один стейк.
Шеф-повар прямо поверить не мог. Она съела килограмм с лишним мяса и оставила мне хорошие чаевые.
(АДМЕ)
😄😄😄
Друзья, огромное спасибо, что делитесь своими историями💕💕💕
Следующая публикация
Нет комментариев