Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям : - Мама и папа, это не правда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте":
-Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?... -Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете?
Во время секса: — Только не в меня, слышишь, не в меня!!! — Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1
Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!.
Объявление в баре:Если Вы пьёте чтобы забыться-просьба оплатить вперёд...
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Еврея уговорили жениться,
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Ха-ха-ха!!! Первый (закрывая ему рот рукой): - Да тихо ты...
Решил по утрам качать пресс. Завел будильник на 6-00, встал, лег на пол ... Проснулся в 11-00
С появлением Интернета вопрос: Как убить время? неактуален. Актуальный вопрос<<Как выспаться за 4 часа>>
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте":
НУ ЛАДНО.....ДРУЗЬЯ, ТАК ДРУЗЬЯ!....ВОТ НАДЕНУ ЮБКУ КОРОТКУЮ,......ЧТО БЫ ТВОЯ "ДРУЖБА" ––- КОЛОМ ВСТАЛА!!!
Иногда тёплый букет простых полевых ромашек говорит о чувствах человека больше, чем огромная охапка холодных, дорогих роз.
-Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
-Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
ДА... Я ВЫПИЛА БОКАЛ МАРТИНИ... НО Я НЕ ПЬЯНАЯ, Я ДАЖЕ ПОСУДУ ПОМЫЛА!!!.. -АГА... ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ...!!!
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?
Что пропишет вместо секс???
По словам целителя -
нету заменителя
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.Скажите просто: "Я тут с мамой"
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит отец с работы
домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя
женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал
карасика, мать его рыбка..
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую - мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика. В ней шоколада больше.
— Точно, пиво