Анекдоты и шутки недели.

Svetlana Fedak
===============

Попался Киндер без игрушки, просто ПУСТАЯ желтая баночка и всё… Это самое жестокое кидалово за все 25 лет моей жизни.

===============

Люблю винишко за то, что оно гладит мой мозг своими маленькими тёплыми ручками.

===============

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

===============

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

===============

Скрестив дятла и страуса, орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.

===============

Если когда-нибудь решусь написать автобиографию, она будет разделена на три части: “детство”, “отрочество” и “ужас”.

===============

Самое главное в очереди – это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой, периодически цокая языком.

===============

Подруга – это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки…

===============

Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к чёрту, если она твою красоту не вмещает …

===============

Если ты дома проходишь мимо своего мужика в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

===============

Дорогой! Я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может не одна… если чё, ты – мой брат!

===============

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

===============

– Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

===============

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает
кирпич, разворачивает бумагу, читает: “Продам новый монитор”.

===============

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы – стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

===============

– Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
– Ну, а чего не подошёл-то к ним?
– А как я подойду??? Я же в командировке…

===============

Мы девушки поплачем и забудем, а вы погуляете и вспомните…

===============

Новую жизнь надо начинать с аватарки.

===============

Где запрещают смеяться, там начинают ржать…

===============

Идея для стартапа: перестать тратить деньги.

===============

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

***

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

***

Три причины, чтобы стать учителем: — ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

***

Август – это как вечер воскресенья.

========================

Всем хорошего дня!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:

- Моня, Вы женаты?

- Да... Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Жора, а кем вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- Ой! Так вы лётчик?

- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?