კაცი თავის მეოთხე ცოლს ასაფლავებს, ეკითხებიან:
– პირველი ცოლი რით დაიღუპა?
– სოკოთი მოიწამლა.
– მეორე?
– სოკოთი მოიწამლა.
– მესამე?
– ისიც.
– ბოლო?
– ტვინის შერყევით… სოკოს ჭამა არ უნდოდა

დედა ეუბნება შვილს:
— შეჭამე საჭმელი თორემ ბუა მოვა.
— შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას?!

ორი პატარა საუბრობს:
-იცი, მე რა ჭკვიანი ვარ? ათი თვის ვიყავი, სიარული რომ დავიწყე.
-მე შენზე ჭკვიანი ვარ, მთელი სამი წელი ხელით მატარებდნენ.

მიხოს ეკითხებიან რამ მოკლა შენი სიდედრი?
- შხამიანი სოკო შეჭამა.
- და თვალი რატომ ქონდა დალურჯებული?
- თავიდან არ ჭამდა.

გიჟებს დაუხატეს კეტელზე მოტოციკლი.
დაინახეს თუ არა მაშინვე ყველა გიჟი შეასკდა კედელს არა მე უნდა დავჯდე არა მეო. მარტო ერთი გიჟი დარჩა და ტრაბახობდა:
- სად მიდიხართ თქვე გიჟებო გასაღები მე მაქვსო

კახეთში ბავშვმა დააგვიანა სკოლაში. მასწავლებელი ეკითხება:
- რათ დააგვიანე?
- ძროხა მყავდა ბუღასთან წაყვანილი, მას!
- მერე, მამაშენი სახლში არ იყო?
- კი იყო მაგრამ მაინც ბუღასთან წაყვანა ვამჯობინეთ.

მეგრელი სადღაც რეკავს და მოხვდება სხვაგან. იქიდან ეტყვიან:
— სხვაგან მოხვდით. ალბათ, შეცდომით აკრიფეთ ნომერი.
— როგორ გეკადრებათ, ქალბატონო, ალბათ თქვენ აიღეთ ყურმილი შეცდომით

მეგრელი ეუბნება მეზობელს:
- ბიჭო, გეიგე, პიანინო 5 ლარი რომ ღირს?
-რას ამბობ, მაგი ტყუილი იქნება!
– კი ტყუილია, მარა, ხომ იაფია?

ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
-აუ ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს,დააკვირდება და პასუხობს:
აუ არ ვიცი ძმა ამ უბნელი არ ვარ…

- თვალი თვალისა წილ! კბილი კბილისა წილ!
წარმოთქვა მოსწავლემ და ორიანები დაუწერა თავის მასწავლებელს ოდნოკლასნიკებში.

მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
– ჭექა-ქუხილის დროს, რატომ ვხედავთ ჯერ ელვას და მერე გვესმის ქუხილი?
– იმიტომ, რომ თვალები ყურებზე წინაა.

ახალგაზრდა ქალი შედის პიცერიაში. მიმტანმა მოუტანა პიცა და ეკითხება:
– რამდენ ნაჭრად დავჭრა ოთხად თუ რვად?
– ოთხად, რვას ვერ შევჭამ

- სად ხარ ? უკვე 20 წუთია გელოდები !
-აი თითქმის მოვედი...
-იდიოტო, სახლის ნომერზე გირეკავ

პატარა ბიჭი სევდიანად დადიოდა ქუცაში და ამბობდა : ''ახლა სხვისი ტუჩები გლოკავენ''. მიახლოვდა მას შედარებით მოზრდილი ბიჭი :
- შეყვარებლს დაშორდი ?
-არა ჩუპაჩუფსი დავკარგე

კორესპონდენტი ქალი კინოვარსკვლავს ეკითხება?
– რამდენი ქმარი გყავდათ?
– ჩემი, თუ საერთოდ?

- rato xar dagonebuli??  - bichi shemedzina.   - mere unda gixarodes. ra daarqvi???     -ludoviko.   - rato ludoviko???       - metotxmetea.

ტიპი დაიბრიდება და იმისი სულიI სული)საიქიოსკენ მიმავალ გვირაბში სხვა სულს(II სული)გაიცნობსII სული რა იყო რითი მოკვდი?I სული სიხარულისგან გული გამისკდა შენ რიღათი მოკვდი?II სული გავიყინე ერთი თუ ძმა ხარ მომიყევი რა გაგიხარდა ისეთი რომ გული გაგისკდაI სული კაროჩე ცოლზე მეუბნებოდნენ, საყვარელი ყავსო. ჰოდა, ერთხელ მოულოდნელად დავადექი თავზე, მთელი სახლი გადავატრიალე და საყვარელი რომ ვერსად ვიპოვე, სიხარულისგან გული გამისკდა II სული შე ჩემა, მაცივარი გამოგეღო და ეხლა ორივე ცოცხლები ვიქნებოდით

ბარში მთვრალი ქალი ხმამაღლა კითხულობს:
_ აქ არის ისეთი კაცი, რომელიც თავს ქალად მაგრძნობინებს?
ერთი კაცი ადგება, გაიხდის პერანგს და ქალს ესვრის:
_ აჰა, ქალო, გარეცხე და დააუთოვე

დილით სიდედრმა სიძეს შესჩივლა:
_ წუხელ მთელი ღამე კოღო მკბენდა. დილით კი მთელი ბალიში სისხლით იყო მოსვრილი.
სიძემ ბოროტად ჩაიცინა:
_ ალბათ, შენი სისხლი ვერ მოინელა და გული აერია

დედიკო! დედიკო! მამიკო აივნიდან აპირებს გადახტომას!

- გაუხმა თავი მაგ სულელს, უთხარი, ნუ მაიმუნობს, რქები დავადგი, ფრთები კი არა.

მოსამართლე: - რატომ ესროლეთ დაზარალებულს 3 ღვინის ჭიქა?

ბრალდებული: - 2 არ მოხვდა და...

გუშინ რატომ გააცდინე სკოლა? - ეკითხება მასწავლებელი მოსწავლეს.
-გუშინ დედაჩემი და მამაჩემი ჩხუბობდნენ და ვერ წამოვედი.
-დედაშენი ვიცი, მაგრამ მამაშენი რომელია?
-ზუსტად მაგაზე ჰქონდათ ჩხუბი, პატივცემულო

კახელი ყიდის ხორცს მივა რუსი და ეკითხება -ეტა მიასა...  რაუნდა მიაფსა ჯო გამოდი აქეთა

ლოთი მამა მეხუთე ბოთლს ცლის:

_მამი, შეიძლება, ბოთლები ჩავაბარო და პური ვიყიდო?_ეკითხება შვილი.

_მიდი, შვილო, მიდი, მე რომ არ გყავდეთ, რა გეშველებოდათ?