Предыдущая публикация
ОН/А НЕ ХОЧЕТ ИЛИ НЕ МОЖЕТ ❓
Такой вопрос я часто получаю на консультациях. Действительно, хочется знать причину, почему человек не меняет своего поведения, отношения, образа жизни даже если ему об этом намекали, говорили, шептали, кричали, доносили и в левое ухо и в правое. Так не надо. Надо вот так. Ну что, разве ему/ей сложно? Или он/а просто не может измениться? А может быть, дело во мне?
Масштаб разный. От «почему он не пишет доброе утро» до «почему он так раздражается», «почему не ночует дома» и т.д.
Можно голову свою сломать, залезая в его голову. Изрыть Большую Советскую Энциклопедию и получить ещё пару высших образований. И не отлепиться никак от этого, хоть достал(а) уже, и его и себя. Может, и расстались уже, а всё равно мыслишки гоняю 🤔: он не мог или не хотел?
В Смешариках есть такой герой - Копатыч. Огородник. Он всё время с лопатой. И все время копает. Но он-то копает по призванию так сказать.
И здесь я задам вопрос копатычам. А для чего вам так настойчиво нужно знать причину, по которой человек ведёт себя тем или иным образом, поперек вашей потребности?
Ну как, зачем это знать? (Тут меня поймёт только та, кто в этих траншеях была глубоко). Чтобы успокоиться, скажете вы. Чтобы улучшить отношения. Чтобы получить надежду. Чтобы найти подходы, подкопы. В конце концов, чтобы человека спасти. Не хочет - вдохновим хотеть, не может - научим мочь 😄. Себя изменить, в конце концов. Дело-то и во мне тоже может быть. Главное - дайте направление, куда копать 🔨.
Сейчас дам. И направление, и лопату. Волшебную.
Когда речь идёт о собственном ребёнке, с формирующейся психикой, мы вынуждены искать к нему подходы, потому что идёт процесс воспитания. Такова роль матери, нормальной. Ребёнка не оставишь. А когда речь о взрослом человеке?
Если вы долго фиксированы на причинности его поведения, почему не происходят столь желанные изменения в нем, то вы явно не находитесь в позиции сотрудничества с ним. И даже не в диалоге. Словесный салат может быть, но это другое.
Если бы вы видели с его стороны диалог и усилия что-то менять, вас бы это уже успокоило. Но вы в загадочности. А что у вас внутри, тем временем?
✅ Вам очень тревожно
✅ Вы в убеждении, что если знать причину, то обязательно найдётся способ повлиять
✅ Вы в позиции спасателя
✅ Вы в страхе одиночества
✅ Вы в чувстве вины, стыда или лжедолга
✅ Вы в слиянии, в объектных отношениях, в созависимости
Ваша внутренняя тема строится на том, что вы несёте ответственность за человека и вам надо решать его проблему как свою проблему, независимо от того, считает ли он сам это проблемой.
Если признать, что вам необязательно знать причину, то замаячит страшный выбор. Прими это или оставь это. Но стоять перед этим выбором невыносимо. Вас отбрасывает на предыдущий уровень: нет, давайте всё же разберёмся. Нельзя же так с отношениями. В конце концов, если я узнаю точно, что с ним, мне будет легче.
А легче будет что? Понять, что он/а не может и принять? Что он/а не хочет и забить? Но тогда я предам что-то важное. Или все-таки не терпеть и уйти? Но тогда я тоже предам что-то важное. То есть, выбор, опять же, маячит.
Кстати, причину мы иногда понимаем. Ну, пусть и не так, как она в реальности другого человека оформлена, а на каком-то своем, доступном уровне. Но это как бы сбрасывается со счетов.
Получается, что вот такое копание - это уход от страха пойти в себя, что-то сделать с собой. Получить ответственность за свою, персональную жизнь. За решение, которое повлияет на её качество. За цену вопроса (а она бывает разная, да). И вот это избегание даёт постоянную мысленную жвачку.
Я тут вовсе не о том, что не надо вникать в ближних. Надо. И искать подходы надо.
Но есть токсичная грань, когда откапывая причину (и даже уже откопав ее), мы начинаем закапывать себя.
Есть в этой трансформации волшебная точка легкости, она как щелчок осознания, обнаружения себя, своего собственного присутствия. Когда вы вылезаете из траншеи, оглядываетесь и обнаруживаете под своими ногами землю. И можно не копать. Можно жить.
Знакомо? Пишите думы ❤
Следующая публикация
Нет комментариев