Как варю борщ я :
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не клевала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не тырил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена :
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в соцсетях.
Нас с котом в соцсети не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не тырил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить
на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не тырить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ.
Я боюсь только одного: если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.
© Kampbell
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 3
И гнать не надо!
И плов! И стейки и шашлык!
Сам справляюсь!
Котопесы тоже не лезут! Знают, шельмы, все равно свое получат!