Предыдущая публикация
Тиха украинская ночь!
Затихли вопли на майдане.
Чтоб гомосекам всем помочь, Кличко строчит письмо Обаме:
«Мой милый черножопый друг! Пришли нам пару миллиардов!
А то засранец Яценюк Продул наш Крым России в нарды!»
Сашко одел дубовый фрак, И не бежит уже в атаку,
Его прострелянный пиджак Наш Тягнибок засунул в сраку!
?Ярош хотел взорвать трубу, Но позвонили из Европы,
Сказали, если он куку, Ему трубу засунут в жопу!
У Юльки крышу унесло, Косой трясёт и бьёт копытом
- Её недавно пронесло На партсобрании закрытом!
Обама яйца почесал, Поставил хвост свой пистолетом,
И в Киев для Кличко послал Американские галеты!
Проста мораль сей басни, но Напомнить хочется без крика
:Уж если вляпался в *** – Сиди там тихо, не чирикай...
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой %%йни, просто постирай мне джинсы».
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
В еврейскую семью приходит телеграмма: « Волнуйтесь. Подробности письмом. »
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
-Какие подарки дарят мальчикам обычно?
-Секс.
-А мальчикам-друзьям?
-Дружеский ceкc.
-Больше вариантов нет?
-Кружка.
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Дорогая я тебе перезвоню, я сейчас не могу материться.
Захотели Турчинов и Яценюк с горя утопиться, но не вышло - не тонут.
Следующая публикация
Нет комментариев